martes, 2 de noviembre de 2010

Sí, sí,sí...pero no

Salir con alguien es muy complicado, creo que estaba mejor cuando estaba sola. Pues bueno, ahora entiendo perfectamente porqué la gente dice que todos los hombres son iguales, o que a veces es mejor estar sola, ahora por fin lo entiendo.
En fin, la cuestión es que me desespera demasiado este chico, a veces quiero matarlo y no entiendo sus bromas, en serio no las entiendo. Sin embargo, otras veces quiero estar con él todo el día y hablar con él porque me siento bien cuando lo hago. Lo quiero, eso es definitivo, pero también a veces quiero matarlo. Si pudiera tan solo ennumerar las cosas que me gustan y no me gustan de él en serio lo haría, pero eso me haría parecer Miley Cyrus y pasó completamente de eso.
Sólo diré que me esperan tiempos de mucho estrés, pero creo que ese estrés al final valdrá la pena. Él vale la pena.

sábado, 18 de septiembre de 2010

Cuadra 6 de álvarez calderón

Tengo que ir a la casa de Ximena cuyo blog se llama "Tocan la puerta". Me da mucha flojera vestirme y hacer ese tipo de cuestiones para verme bonita...pero bueno, el deber llama. Supongo que últimamente me ha ido mejor, mi suerte ha cambiado un poco. Me fue bastante bien en la entrevista de trabajo y creo que sí me van a contratar, pero bueno, eso lo sabré en dos semanas.
En fin, tengo una razón bastante puntual para la entrada de hoy. Nunca pensé que podía ocurrir, en verdad siempre creí que, si bien Lima en general no es una ciudad segura, San Isidro sí lo era, pero ahora sé que no. Leyendo el periódico me enteré que hubo un asesinato a nada más una cuadra de mi casa, lo cual es un poco alarmante. Creo que es algo normal tener algo de miedo, en verdad uno siempre está asustado constantemente y por todo, al fin y al cabo solo quería escribir un sentido pésame hacia el hombre que fue asesinado ayer por la noche, tristemente, a pesar de que vivía a una cuadra de ahí, no pude hacer nada ni hubiera podido hacer nada por evitarlo. ¡Qué terrible! ¿Verdad?

sábado, 21 de agosto de 2010

¡Ay!

¡Qué patético! ¿Por qué no puedo escribir una entrada feliz de vez en cuando?. Estoy harta en serio, como supongo que todos mis lectores, de estar tan emo siempre. Realmente estoy en un plan de "odio mi vida" maldito.
Esta semana ha sido una catástrofe, la he odiado mucho. Me enfermé, terminé en la clínica, me di cuenta de que no tengo nada de dinero y me faltan como 10 días para recibir mi mesada, además, la universidad es un desastre. ¿Qué más? Ayer me di cuenta de que no soporto a nadie. Es impresionante, toda la gente que me rodea derrepente empezó a frustrarme de un modo que nunca imaginé. No quiero ver a nadie, solo quiero refugiarme de todo y leer. Quiero leer mucho, quiero irme de aquí, de esta ciudad tan fea y ataviada.
Bueno, en un rato voy a tener que mendigar por plata lo cual detesto más que nada en este mundo, pero no me queda otra opción. Tengo que salir hoy en la noche, pero no tengo nada de ganas, solo quiero que venga alguien y me diga: "Ven, te llevaré muy lejos de aquí. A una tierra mágica y hermosa donde todo es verde y se puede respirar. Donde no hay lágrimas, enfermedades ni disgustos. Serás feliz y positiva para siempre". En verdad no tiene que ser una persona la que me lo diga, puede ser lo que sea, pero que me lleve a alguna parte por favor, ya no quiero nada que tenga que ver con esta tierra gris e infértil.
¿Cómo puedo terminar esta entrada? No sé realmente, pero tengo sueño y muy pocas ganas de vivir. Quiero ivernar, odio este invierno gélido, quiero despertar y que hayan flores de colores vibrantes. Pero creo que lo que quiero más que nada ahora es tener alguna razón para levantarme por las mañanas (que no sea tener que ir a la universidad, claro está). Ojalá que pueda encontrar algún consuelo que me haga aguardar esta realidad hasta diciembre, ¡Oh, dulce, dulcísimo diciembre! Ni siquiera se ha terminado agosto, maldición.

domingo, 8 de agosto de 2010

No,no y no



Es extraño cómo el tiempo pasa rápido cuando uno busca que pase lento y cómo va a paso de tortuga cuando quiero que vaya rápido. Creo que lo hace al propósito, probablemente para joderme la vida aunque estoy segura de que a mucha gente le sucede esto.


A partir de mañana tendré exactamente una semana de vacaciones y volveré a lo mismo, a las clases, a las prácticas y a los exámenes (guácala). Lo peor de todo es que no siento que he hecho algo que vale la pena en este mes y medio, solo quiero que sea diciembre para irme a Estados Unidos de una vez, ya no aguanto Lima. Últimamente me ha entrado la crisis de la mediana edad (lo cual es bastante particular dado que solo tengo 18 años), no sé me siento sola y siento que me quedaré así para siempre, que nunca llegará la persona indicada y que envejeceré con 30 gatos. En serio no quiero eso para mi vida, aunque no lo parezca (bueno, para los que me conozcan), soy una persona muy tradicional. Quiero casarme y tener hijos, quiero llevarlos al colegio y comprarles ropa bonita, quiero criarlos, irme de viaje con ellos y quiero sentir que cuando me muera, lo mejor que le podré dejar al mundo serán los hijos que espero tener algún día. Creo que no me sentiré realizada si no hago todo esto y si no termino la universidad.




Volviendo al tema académico, sé que me quejo como nadie, pero quiero ser alguien en la vida, quiero tener una maestría, pero antes que nada, quiero acabar la universidad. Este ciclo será un poco más complicado que el anterior, llevaré cursos un poco más complicados pero al menos solo me faltan dos ciclos más para terminar Estudios Generales. El próximo año estaré en la facultad De Ciencias de la Comunicación en la especialidad de Artes Escénicas llevando solo cursos que definirán mi futuro. Tengo un poco de miedo de pasar a facultad porque ya estoy muy asentada en Letras como para que mi mundo vuelva a cambiar por completo. De alguna manera será como ser cachimba otra vez, qué miedo carajo.




Bueno, tengo que hacer algo que valga la pena esta semana, lo que sea. Creo que esta será la última entrada que escribiré en mucho tiempo ya que los próximos meses van a ser una tortura académica e inmigratoria. Adiós.




PD: Qué divertido poner Posdata, siento como si estuviera escribiendo una carta. Para todos los habitantes de Lima Perú, les recomiendo bastante que vayan a pasearse por el centro de Lima, es hermoso y está lleno de cultura, casi parece otro país. Les dejo una foto.

martes, 20 de julio de 2010

Convenciones, formalismos y más convenciones




La verdad es que a veces uno piensa mucho, quiere seguir diversos patrones sociales y normas cuando la realidad no siempre se adapta a ellos. No sé cuán cierto sea algo, ni cuán falso. Solo puedo dar fe de que no existen los extremos. Pero creo que los estoy confundiendo un poco con esta cháchara introductoria que de alguna manera resume el tema que quiero tratar: Los besos. A ver, a ver; es un poco complicado tocar este tema porque siempre surge la incomodidad, pero dado que han habido diversos sucesos últimamente, quiero hablar de eso. Besar puede ser algo divertido, una cuestión de una salida donde la gente está tan ebria que simplemente quieren un poco de "acción". También puede ser algo catastrófico, es decir, compartir fluidos no debe ser muy agradable para los primerizos ni para los inexpertos. Además puede ser una experiencia inolvidable, un acto sumamente romántico cuando hay amor de por medio y todas esas cosas por ahí. No sé, un beso es algo (por lo menos para mí) bastante abstracto, puede tener un millón de identidades, infinidad de intenciones y motivos. Existe pero solo se concretiza entre las personas, si nunca en la vida se hubiese producido la acción, entonces la noción no existiría y "besar" no figuraría en ningún vocabulario.


Pasando a otra rama de este mismo tema, puesto que creo que ya me explayé bastante dentro del ámbito descriptivo, creo que lo más emocionante de besar es no saber qué va a pasar después. Cuando uno besa a alguien, por más inconsciente o irreflexivo que se encuentre, siempre está esa incógnita, esa incertidumbre, tal vez se cree un poco de incomodidad, uno nunca sabe. Los primeros besos son misteriosos, atañen demasiados secretos e inseguridades. A medida que el besar se vuelve más constante con una persona, poco a poco se van los secretos y solo quedan los sentimientos. En fin, creo que eso no era lo que quería decir específicamente pero ya qué, se me ocurrió que podría ser un pequeño complemento de un plato bastante condimentado.





Hay gente con la que uno tiene química y, a la hora que ocurre todo, no existen los pensamientos ni el miedo, ni la sensación de estar haciendo algo mal. Por alguna razón, todo es perfecto, son labios completamente sincronizados, armoniozamente coreográficos que bailan al compás de un minuet o de un ballet lento. Esas personas son las que más se recuerdan y uno pretende que cada vez que bese a alguien sea así, pero lamentablemente no, así no es la vida.


Por más que haya sido un completo extraño en una fiesta, cuando hay química siempre está la maldita sensación de querer encontrarlo, de miedo a perderlo. Lástima pues, que aunque esperes en vano a volver a cruzártelo, puede que jamás suceda, que estés destinado a un larguísimo período de besos vacíos y sin química hasta que alguna vez vuelvas a encontrar a alguien semejante.

lunes, 12 de julio de 2010

Nada es imposible

Son las 2 y 16 de la mañana y es completamente improbable que concilie el sueño. He dormido durante toda la tarde así que debe ser por eso.
Sin duda ha sido un domingo de reflexiones, un día que si bien quiero borrar para siempre de mi memoria, me ha abierto los ojos de par en par. He llegado a la conclusión (que en verdad todo el mundo conocía menos yo) de que nada es imposible, todo puede pasar hasta lo que realmente nadie se imaginaría.

Me siento más sola e impotente que nunca y sé que es una reacción estúpida por que nadie me hizo nada a mí, pero tuve la asquerosa oportunidad de presenciar una traición, de contemplar cómo una amistad se destruía, cómo la confianza se mutilaba hasta que no quedara ni un solo rastro. Maldita sea la inmadurez y la gente inmadura, sé que no soy quién para criticar este defecto pero siempre hay límites para todo. Hoy me he dado cuenta que he vivido una mentira y que el mundo no es un lugar seguro, siempre pensé que la gente exageraba y que había demasiada negatividad que podía vencerse pensando positivo, pero no es así. Simplemente he idealizado tanto a las personas que a la hora de la hora terminan por herirme indirectamente.
No hay gente completamente buena así como tampoco la hay completamente mala, pero es posible que una persona buena haga cosas malas. ¿Cómo es que recién a los dieciocho años me doy cuenta de esto? Es que siempre lo supe pero es realmente hoy que lo vivo, que estoy al tanto de su existencia y me duele tener que haberme enterado así.

Me siento tan impotente, en serio juro que la vida como la había estado viviendo acaba de perder cualquier tipo de sentido y se acaban de abrir puertas y ventanas que nunca pretendí abrir, que siempre esperé que alguien las abriera por mí. Qué fea sensación es esta y yo solo quiero vivir en una burbuja y aislarme; pero eso no es vida, no es realidad. Es una fantasía que todos quisiéramos tener, ser felices por siempre no se puede y que todos los amigos sean confiables menos aún. Fácil lo supero, fácil me traumo de por vida no lo sé aún. Lo único de lo que puedo dar fe con certeza es que tengo que saber que no soy la única que sabe esto, no es un secreto. Solo me hubiera gustado conservar más tiempo la inocencia; la hubiera abrazado como a una madre, tal vez intentaría aferrarme a ella pero definitivamente habría aprovechado cada último instante. Se tenía que ir de mí, era obvio. ¿Por qué será que mientras mi inspiración volvió conmigo la inocencia se fue? Creo que no puedo tener todo al mismo tiempo y además, la inspiración siempre vuelve. Es como un recuerdo, a veces la tienes muy presente y otras veces simplemente no, pero la inocencia es jamás vuelve. Podría compararse con un amigo que se ha ido y que por más que deseemos que esté presente, en el fondo sabemos que no va a volver y solo nos queda recordarlo y anhelar.

domingo, 6 de junio de 2010

Jau du yu nou?

La ultima vez que escribi, mi inspiracion se habia fugado, ahora no estoy muy segura si ha vuelto del todo, pero creo que el miercoles me dio otra oportunidad porque me permitio escribir un poema. Ahora creo que estoy "on probation",intentare escribir mas y esa serie de cosas que la television y la universidad no me permiten hacer. Ultimamente las cosas me estan saliendo mejor, comenzare por decir que este verano no estare aqui, me ire de viaje. Claro que no estare como una turista, sino que estoy llendo a trabajar a los yunaites esteits of america. Todavia no se a donde exactamente por unas cuestiones del programa y eso, pero hasta ahora es un 70% seguro que me ire. Tengo miedo claro que si, por las cuestiones de la Visa y que no me contraten y una serie de legalidades que es necesario cumplir antes que nada. Estoy muy estresada por todo el asunto ese y realmente tengo miedo porque en verdad me he hecho muchas ilusiones, que algo saliera mal podria romperme el corazon en un millon de pedazos y seria muy dificil que me recupere. Puede sonar engreido y lo que sea, pero este viaje es la unica motivacion que tengo en este año, todo lo demas no me llena en absoluto pero para nada, quiero pensar que seis meses se van a pasar rapido y que cuando me vaya todo va a ser mejor. Ademas, por fin cumplire uno de mis sueños que es ir a Nueva York y mejorar mi ingles, en fin creo que esta experiencia puede ser muy fructifiera para mi, puede influenciar de manera positiva en mi vida.

No se que mas poner, solo se que por el momento, nada se.

martes, 4 de mayo de 2010

Ella se fue

Se fue, ahora sí es absolutamente definitivo. Un día quise escribir algo, cualquier cosa y la había perdido, me dejó una nota mental que decía: "Haces más uso de tu razón, ya no me necesitas". Yo, ¿Hacer uso de mi razón? Se ve que no me conocía en absoluto, yo me guio por las pasiones, no soy prudente (In your face Aristóteles). En fin, me dejó y creo que se fue con otro, tal vez con alguien más joven, más bonito, alguien que no la dejara de lado y que le dé toda la atención que necesita. Lo que pasa es que ella es como una semilla, sino la riego y no la cuido debidamente, pues no crecerá; yo ya no estoy para cuidar a nadie, suficiente tengo conmigo misma. El problema es que es muy engreída y muy egocéntrica igual que yo, si los opuestos se atraen entonces está bien decir que los similares se repelen.
Ojalá que vuelva, la seguiré esperando frustrada frente a mi nota en blanco, frente a mi parcial en blanco o simplemente frente a cualquier frase que quiera que suene ingeniosa y no será así porque ella no está más conmigo. No sé cómo decirlo sin sonar muy arrastrada, pero necesito que regrese. Todo mi futuro depende de ella, sin ella no puedo vivir (no exagero). En fin, no soy buena para pedir perdón (qué cliché dios mío) pero aquí van mis sinceras disculpas, a ti Inspiración, por haberte reprimido estas semanas. De alguna forma anticipe mis necesidades sin tener en cuenta las tuyas, y por más ridículo que suene, es la única manera que funcione contigo. Si debo arrastrarme lo haré, pero vuelve por favor te necesito. ¿Qué puede hacer una futura escritora sin inspiración?. Rien de rien ma chérie, solo volverse una cazafortunas y apropiarse del primer hombre millonario y solitario que vean, y tú no quieres eso para mí.
Te esperaré todos los días, hasta el día que vuelvas. Yo sé que te gusta jugar, pero por favor, no te hagas la difícil conmigo que te conozco mejor que nadie, peor que nadie.

domingo, 11 de abril de 2010

¡Qué bestia!


¿Cuándo se jodió el Perú?. La verdad no lo sé y creo que nunca lo sabré con certeza, lo único que sé es que mi vida se jodió ayer 10 de abril del 2010.

Fue el cumpleaños de mi mamá, la pasé bien, comí mucho sushi y torta, me reí con sus amigos, etc. Tenía una reunión en la noche, así que fui a eso de las ocho para arreglarme allá. No sé en qué momento, si fue después del quinto jelly shot o del primer vaso de whisky que las cosas dejaron de tener sentido. Paréntesis un segundo, no sé cómo empezó a salir este tipo de letra y tampoco sé cómo cambiarlo así que lo dejaré así.

Bueno, cuando perdí el sentido empecé a bailar frenéticamente, a fumar frenéticamente, a reír mucho, a caerme mucho y a comentar alguno que otro tema que no debí comentar. No sé por cuánto tiempo exactamente estuve borracha y de la nada estaba tirada en el piso de la sala comiendo papas lays con salsa a la huancaína. Por Dios, ayer mi dieta literalmente se fue a la mierda, no importa, hoy día me he reivindicado comiendo galletas agua light que no tienen sabor alguno. En conclusión and to make a long story short, me preocupé porque creo que mi nivel de alcoholismo ha subido y está por las nubes.

Según creo no hice nada vergonzoso, aún así debo empezar a dejarlo. Estar en la universidad y tener una vida estresante de lunes a viernes no es excusa suficiente para pegarme las bombas de la vida los sabados y amanecer los domingos con una incapacidad maldita de hacer cualquier cosa.


Me convertiré en una persona completamente sobria a partir de hoy y hasta que hayan terminado los examenes finales, es una promesa que debo cumplir. Ahora tengo que volver a mi casa, leer de una vez todas las webadas e intentar salir a correr, de alguna u otra manera tengo que expulsar de mi sistema toda la grasa que comí ayer. En fin, esto no es más que un hasta luego, espero que mi vida sea algo diferente cuando escriba una nueva entrada.

jueves, 25 de marzo de 2010

Cualquier cosa antes que estudiar

La verdad no pensaba escribir nada, entre un segundo para leer algunos blogs amigos y esquivar el hecho de que deberia estar terminando mis resumenes de historia. ¿Por que siempre me sucede lo mismo?. Creo que en cada mes, desde el dia en que comence mi blog hasta ahora, escribo que no quiero leer, que necesito ayuda, que odio a los Incas y a los corregidores, que no puedo con Realidad Social y un millon de cosas mas relacionadas a los estudios.
Lo intento, todos mis amigos y familiares son testigos de que estudio y me rompo el lomo leyendo pero aun asi hay momentos en que simple y llanamente no puedo mas con mi vida. Por ejemplo ahora, en serio no puedo seguir haciendo resumenes, no puedo mas con San Martin y su expedicion libertadora, no puedo con los españoles ni con los virreyes, ni mucho menos puedo creer que los criollos no quisieran la libertad-Pff..son solamente unos snobs-. En fin, debo hacerlo, no me quedare mucho tiempo y no me explayare con nada.

Antes de terminar esta nota bastante arbitraria contra mis queridisimas obligaciones, solo queria agregar que hoy dia realmente ame la clase de Etica. Yo que nunca he apreciado la filosofia, que para mi Platon es un webonaso (o por lo menos un petulante y un despota, lease "La Republica"), que nunca entendi a Kant y creo que jamas lo entendere, hoy dia ame a Hobbes quien creo que se convertira en mi filosofo por excelencia.
Hobbes era el secretario de Galileo durante el s. XVI, fue un logico y un matematico quien retorno a Platon (no se porque lo hizo pero en fin) desafiando asi al pensamiento medieval cuyo representante fundamental fue Aristoteles quien me cae relativamente bien, pero sus teorias acerca del universo estaban completamente erradas. Bueno, Hobbes se apoyaba en el metodo hipotetico deductivo de Platon, el cual buscaba que se partiera de una hipotesis para asi llegar a una conclusion acertada. El partio de una hipotesis que comenzaba en un universo imaginario donde solo habian dos cosas: Los hombres y los bienes. Los hombres son finitos y principalmente egoistas, los bienes son escasos por lo cual los hombres se pelean por obtenerlos. Este universo se llamaria el Estado Natural donde la fuerza equivale al derecho, esto quiere decir que por ejemplo si yo quiero comer un pedazo de pan y debo pelearme con alguien para conseguirlo, pues no solo debere sacarle el ancho, sino que si le gano lastima para el porque sere yo quien lo coma mientras el muere de hambre.
Agrega ademas, que el mundo en el cual vivimos realmente no es este Estado de la naturaleza, sino que vivimos en un Estado Civil donde hay normas y reglas, esas cuestiones que nos impiden matarnos unos a otros por un mendrugo de pan. No solo esto, si vivieramos en aquel universo imaginario, no tendriamos tiempo para desarrollar el arte ni la ciencia, porque estariamos muy ocupados cuidando nuestros bienes escasos como para tener el tiempo de reflexionar. Pero (he ahi la hipotesis central) ¿Como es que se pasa de este Estado natural al Estado Civil?. Bueno pues, aqui interviene el sujeto completamente egoista quien hace un pacto social con otros sujetos como el para dejar de lado la fuerza y elegir a un representante que les digo que esta bien, que esta mal, que es jusyo e injusto, en este caso ese vendria a ser un monarca.
Lo unico que me desagrada de Hobbes es que era absolutista, no me convence ni nunca me han convencido las monarquias, aunque a quien no le gustaria vivir como Queen Elizabeth (a excepcion de algunos detalles vergonzosos de su vida personal, claro esta).

Con esto me remito a concluir mi entrada, debo hacer unas cuantas llamadas y volver a la Independencia, en serio me encanta la clase de Etica aunque es algo que nunca crei posible.

jueves, 18 de marzo de 2010

Diez y ocho

Soy legal, es oficial. Me podrán meter a la cárcel, saqué mi DNI, puedo votar y muchas otras cosas más que ahora puedo hacer porque soy adulta. En general ha sido un bonito cumpleaños, la pasé con mis mejores amigos (faltó Luciana, pero llega en 13 días), fui a cantar, rompí la dieta de tantas maneras y fui saludada por mucha gente que no pensé que me saludaría. Creo que lo mejor de toda esta experiencia fue cuando abrí mi cápsula del tiempo, Dios mío, me quedé impactada por lo que vi. Lo que pasa es que a los 15 años escribí una carta a mi yo del futuro donde describía cómo era mi vida, cómo me estaba sintiendo, que amaba a Leonardo di Caprio, entre muchas otras cosas. Guardé mi carta en una caja que juro por mi vida que no abrí hasta hoy, me quedé estupefacta. ¿Cómo pude pensar así alguna vez? Me sorprendí mucho al notar que muchas cosas que quise no se cumplieron, que mis predicciones (o algunas de ellas) nunca se dieron como yo pensé que se darían. Lo único que sí se cumplió por completo fue mi ingreso a la universidad, yo siempre supe que estaba predestinada a La Católica pero leer que esperaba que ya estuviera adentro y realmente estar adentro fue mágico, me sentí completamente llena, como si todo lo mal que me hubiera pasado no importase en absoluto.

No sé qué más puedo escribir, que ha sido mi primera semana de universidad y ya estoy severamente estresada por decir poco. Odio las matemáticas, las he odiado desde siempre pero hoy las odio más que nunca porque en serio no me entran en el cráneo. Tendré que solucionarlo de alguna manera. ¿Verdad?. ¡Ah, sí! Debería estar leyendo ética ahora mismo pero me da flojera porque bueno, es mi queridísimo aniversario de vida y creo que se me permite el lujo de no leer hasta que quiera. Pues sí, hoy seré irresponsable y correré riesgos.
En fin, seguiré disfrutando de lo poco que me queda de cumpleaños, fue definitivamente uno de los mejores de mi vida, me encantó. Si alguna persona que estuvo ahí ayer o hoy lee esto, pues gracias en serio mil gracias por lograr forzar una sonrisa de mi rostro al fin.

domingo, 28 de febrero de 2010

Me vienen a convidar a indefinirme, me vienen a convidar a tanta mierda

Hace dos días que solo escucho trova y nada más que trova, no porque de la nada haya adoptado una actitud posera, sino porque simplemente necesito entender qué me pasa y solo puedo hacerlo escuchando a Silvio, a Pablo y a Mercedes. Mi último descubrimiento musical es Sui Generis (sí lo sé, bastante inculta de mi parte), también me está ayudando a definir mi situación actual, puede que hasta me ayude a superar las olas de bipolaridad que estoy experimentando. No sé qué más decirles compañeros poetas, porque la verdad es que creo que he perdido la inspiración por completo. Solo espero que en lo que me queda de vacaciones, el dolor me sea indiferente y la guerra también. Ni el mejor orador podrá conjugar mis deseos de paz en estos momentos. Buscaré los sueños que he guardado en mis castillos de cristal, y cruzaré las fronteras tomándome del pasamanos. Lo negaré tres veces antes de que llegue el alba y me rogaré respirar todavía.

Está bien, dejaré de combinar letras de canciones, es solo que me pareció una muy buena idea ya que es parte de mi terapia personal. En fin, creo que buscaré otras maneras de ser feliz, hoy he decidido volver a leer, inspirarme con historias y sentir a flor de piel que la tinta y la palabra trastocan mi ser, después de mucho tiempo quiero volver a sentirme así. Quiero volver a ser esa persona, alegre, sarcástica y quiero querer decirle sí a la vida. Sé que podré lograrlo y dependerá de mi, no de terceros ni cuartos, no de mis amigos ni de mi familia, supongo que tendré que hacer lo posible yo misma. Bueno, creo que dejaré mis reflexiones por el estrés durante un minuto, debo hacer horarios para el siguiente ciclo. Historia del Perú en los tiempos modernos, Matemáticas, Teoría General del Lenguaje, Danza moderna (son 3 créditos fáciles) y aún me falta un curso por elegir. ¡Ay! Qué flojera me da pensar a estas alturas de la vida, pero es mi deber como estudiante de la PUCP y como hija que debe enorgullecer a sus padres. No me hace mucha gracia regresar a la universidad todavía.

Paz para ustedes (espero yo encontrar la mía)

miércoles, 17 de febrero de 2010

Invictus


Hoy día se supone que iba a ser uno de los días más tediosos y aburridos. ¿Por qué? Pues porque me comprometí a ir al cine con mi mamá y con mi hermano. No es que no quiera estar con mi familia, es que últimamente me siento débil como para enfrentarlos. Bueno, la película que vimos es esta nueva de Clint Eastwood que se llama INVICTUS, entre los actores más conocidos que figuran en el reparto se encuentran Morgan Freeman, quien interpreta el personaje de Nelson Mandela, quien destruyó el régimen del Apartheid en Sudáfrica y fue el Presidente de la nación, y Matt Damon quien interpretó al capitán del equipo de Rugby sudafricano. La parte que más me llamó la atención fue sin duda cuando el personaje de Matt Damon veía la celda en donde estuvo encarcelado Mandela, y pasan por su cerebro varias imágenes de él metido ahí, de los prisioneros picando rocas a la luz del sol. En toda esa escena, el sonido del fondo era la voz de Morgan Freeman recitando el poema Invictus, el cual fue la inspiración de Mandela durante sus treinta años de cárcel.

A penas llegué a mi casa lo busqué en Internet, creo que merece la pena que lo ponga, puesto que desde ahora será también mi fuente de inspiración.





Invictus



Desde la noche que sobre mi se cierne,

Negra como su insondable abismo,

Agradezco a los dioses si existen,

Por mi alma invicta.


Caído en las garras de la circunstancia,

Nadie me vio llorar ni pestañear,

Bajo los golpes del destino,

Mi cabeza ensangrentada sigue erguida.


Más allá de este lugar de lágrimas e ira,

yacen los horrores de la sombra,

pero la amenaza de los años, me encuentra

y me encontrará sin miedo.

No importa cuán estrecho sea el camino,

cuán cargada de castigo la sentencia,

Soy el amo de mi destino;

Soy el capitán de mi alma.

martes, 16 de febrero de 2010

There is a way, and I know I have to go away

No puedo creer que el 2010 ni haya empezado y yo ya quiero que se termine. Detesto este año, lo odio más que nada en este mundo, en serio he empezado a creer en el karma. ¿Qué tanto mal pude haber hecho para merecer esto? Primero mi perro, se perdió, lo secuestraron nunca supe exactamente. Solo sé que un domingo que fui donde mi papá vi un pequeño anuncio, el típico que muestra un perro que se ha perdido y ofrece recompensas. Pero esta vez no lo ignoré porque se trataba de mi perro, de mi Teo, de mi Coker de 11 años. No lo podía creer, me iba a desmayar, subí las escaleras secándome las lágrimas y pensé que había visto mal. No era así, me soltaron la bomba pocos minutos después, ese domingo lloré como un bebé y hasta ahora me duele en el alma cuando veo a un Coker parecido a Teo paseando con su dueño. Después, una persona a la cual me había acostumbrado y hasta había acogido en mi vida como a un segundo padre, se acaba de ir sin despedirse, sin una señal de humo, pero sí dejando detrás suyo dos corazones destruidos, el de una mujer completa y el de una niña que lucha por permanecer así por el resto de su vida. Necesito ver a demasiada gente, pero al parecer es imposible, todos están castigados o recluidos, algunos se han olvidado de mi y a otros me da verguenza contarles porque ellos sufren el triple que yo. Pero bueno, dicen que escribir ayuda y creo que necesitaba hacerlo. En estos momentos siento que nada me sale bien, ni siquiera puedo pasar un día sin romper la maldita dieta o sin joderme la pierna y arruinarme lo poco que me queda de verano. Ya ni leer tiene ese efecto reparador en mi vida, es como si ya nada me llenara, como si el mundo quisiera que fuera infeliz mientras que a mi alrededor la gente rebosa de felicidad cual niñas con nuevos vestidos. ¿Por qué a mí? ¿Por qué por una sola vez no puedo ser yo la que rebose de felicidad? Al parecer nunca será así.
Mi recomendación del día es que escuchen Father and Son de Catstevens, es completamente verídica en cualquier caso.

domingo, 17 de enero de 2010

Y se apagó la luz

¿Qué pasa con el mundo últimamente?, Terremotos en Haití, guerras civiles, Irak, África y podría seguir mencionando más desgracias.
Ayer, durante el día mientras pensaba en ropa y leía revistas estúpidas en internet, me enteré lo ocurrido en Haití (bastante tarde cabe resaltar). Me estremecí, me sentí la persona más fatua en este planeta, me odié a mí misma por ser superficial, por no tener conciencia social, por preocuparme en las apariencias mientras la gente allá afuera sufre.
Siempre he sabido que existe vida más allá de mi burbujita sanisidrina, pero no quería reconocerlo, en pocas palabras, me zurraba en la pobreza. "Que el Estado haga algo", "Bueno, siempre han habido clases sociales y siempre las habrán", "La gente no debería morirse de hambre si Madonna dona millones para apaciguar la situación en África". ¡SORPRESA PEQUEÑA BRUTITA!. Tú formas parte del Estado, hay clases sociales en Europa y no ves que la gente se muera de hambre, La plata de Madonna a las justas sirve para construir cuatro casas y un colegio, no para cambiar la vida entera de un país. ¿Por qué dejé que mi indiferencia llegara tan lejos?. Tengo que hacer algo para reivindicarme, no puedo dejar las cosas así. Quiero ayudar, quiero hacer algo al respecto y no me interesa si es pequeño porque hasta ello puede contribui a mejorar la situación de este territorio redondo donde coexistimos.
Mientras yo busco cualquier cosa que pueda hacer, solo quiero dejar en claro que hay más personas que las que nos rodean , y, sino comenzamos a informarnos y a opinar sobre los temas prioritarios que nos acechan, entonces seguiremos como estamos: Hechos mierda, deteriorándonos de a poquito e imponiendo fechas para que se acabe esta tortura (2012).

domingo, 10 de enero de 2010

Verano, 2010...Enero

Si mis percepciones espacio-tiempo son correctas, hoy es 10 de enero. A veces, cuando uno está de vacaciones, suele olvidarse de absolutamente todo lo relacionado con fechas, horas, compromisos, etc. Es parte de los privilegios de ser joven y menor de edad, todavía no comienzan las verdaderas responsabilidades. Me acabo de dar cuenta de que es domingo, es un domingo frío (aunque sea verano), triste y parecido a todos los domingos de mi vida, pero eso ya lo expliqué alguna vez en alguna entrada pasada.
Carla Bruni es mi única aliada contra el tiempo, escucharla es lo más cercano que estoy de Francia en estos momentos de mi vida. No sé porqué pero me relaja su voz y su guitarra, es como una especie de terapia musical, creo que los psiquiatras deberían pensar seriamente en usarla para controlar problemas de ira. Una vez que se acabe esta canción dejaré de escucharla y volveré a sentirme sola, vacía, sin nadie que me alerte al nextel y sin nada que hacer porque ya he hecho todo lo que está a mi alcance.

Me iré a Bubble Tea pues, burbujas y té, tal vez un cigarro y una canción. Fácil y convenzo a alguien de que se una a mi travesía por Miraflores, aunque no haya mucha gente disponible por el día (te odio domingo), al menos veré el mar y no tendré que quedarme en mi departamento por el resto de mi vida. ¿Qué más puedo agregar a mi entrada cortavenas?. ¡Ah, sí! Se me había olvidado por completo quería hacer recuento de mis expectativas para este nuevo año.
Espero que este 2010 sea igual o más fructífero que el 2009, quiero aprender, que la universidad me saque la mierda, pero que salga victoriosa al fin y al cabo.
Busco también conocer nuevas personas, siempre me ha gustado la gente nueva en mi vida porque así conozco más historias, más problemas, me conmuevo mucho más que con las historias ya contadas.
¿Qué más?. Bueno, lo que todas las chicas buscamos que es encontrar el amor, tal vez no el verdadero todavía porque recién voy a cumplir 18 y no estoy dispuesta a esos sentimientos aún, pero algo parecido a ello como no sé, puede ser un enamorado que en estos momentos no me caería nada mal, sobre todo cuando es domingo y me siento más sola que nunca.
Lo último, pero no menos importante es que quiero ganarme algún premio, ya sea literario o cualquier cosa, también no sé recuperar mis raíces teatrales trabajando en alguna obra, quién sabe, pero me gustaría volver a actuar.
Esas son todas mis expectativas para el 2010, no aspiro a cosas tan estrambóticas porque creo que la sencillez debe ser algo que defina este nuevo año de mi vida. Ojalá que así sea.