Es Diciembre, un año más

Un año más que ha transcurrido, y han cambiado muchas cosas. Pero lo único que no ha cambiado es que yo sigo escribiendo por aquí de cuando en cuando. En estos meses de ausencia bloggera, lo que he hecho no es muy diferente a lo que hacía antes, he estado en la universidad, me gustó alguien, no funcionó con ese alguien, me reí mucho, lloré regular, algunas personas se fueron, otras se quedaron, me frustré, y me sentí orgullosa. Lo más resaltante fue que, en lugar de seguir en Letras, por fin pasé a facultad, a mi hermosa carrera de Artes Escénicas. Me hallé ante todo este universo de las tablas, el que me recibió con los brazos abiertos y con los ojos cerrados. Hubo momentos donde me sorprendía de todo, y realmente quise dar lo mejor de mi. Hubo otros en los que me frustré demasiado, sentía que no servía, que estaba loca por dedicarme al teatro, pero quiero seguir en esto para siempre. Quiero morir habiendo dirigido, actuado, triunfado y fracasado. En ese sentido tengo mucha fe en mi.

Por otro lado, creo que había comentado, y si no lo hice aprovecho este momento para hacerlo, que me voy a Buenos Aires el 5 de febrero del próximo año a terminar mi carrera. Al parecer se me dio, mi sueño se hizo realidad, y me voy a empezar una vida diferente relativamente lejos de mi ciudad sola con un amigo, a emprender nuevas aventuras. No he pensado mucho en si tengo miedo y eso, solo espero algo impaciente en que llegue ese día. Afrontémoslo, yo siempre quise partir a otro lado, nunca supe por qué pero desde hace mucho tiempo es así.

Cambiando un poco de tema, hoy día salí con una amiga a un parque de por acá cerca a fumar un cigarro y hablar, escuchamos algo de música (Kings of Convenience) y me di cuenta que extrañaba el verano, que necesitaba sol y libertad, para completar mis trámites de Argentina y también para no hacer nada. En fin, terminé la universidad, fue mi último ciclo de la vida en la PUCP, y hasta ahora no había pensado lo mucho que voy a extrañar la sensación de comodidad que alberga esa institución para mi. Es como si todos me conocieran, yo conocía a la gente y ellos a mi, y la he pasado tan bien ahí, que es casi inexplicable describir cómo me siento ahora. Siento que por mis ojos transcurriera una película de todos los momentos, de cuando llegué y no sabía en dónde estaba parada, hasta cuando me creía la reina del mundo rodeada de gente. Me da pena, de eso no hay duda, tantas personas que realmente amo están en la PUCP, y se quedarán allá, mientras yo estaré en otro lado, tal vez buscándolos en otros rostros, o acostumbrándome a que nada será lo mismo. Quién sabe. Supongo que me queda disfrutar mi tiempo acá, paseando por mis lugares favoritos, con mis amigos y demostrándole a mi familia que los quiero. Hace mucho que no lo hago, y ahora se me asemeja una buena oportunidad. Fácil volveré a escribir algo que me haya pasado este verano, o fácil me olvido y mi próxima entrada la haré desde Buenos Aires contando cómo lo estoy pasando. Good night and Good Luck, dejo una foto de mi amada París, que me tendrá que seguir esperando unos cuantos año más.

Adiós para siempre, Biología

Después de haber estudiado casi una semana entera para este curso, estoy orgullosa de declararme libre al fin de sus ataduras. Se acabó, caput, finito, finished, aunque debo decir que en el final no me fue 100% bien. Al menos pasaré el curso no con lo mínimo necesario, sino con un poco más que eso, pero ya dejó de importarme esa nota por lo que con aprobar soy simple y llanamente feliz. Ahora solo me falta el examen oral de teología (tengo que estudiar porque no he hecho nada), y corregir por última vez mi monografía para entregarla el lunes 4 de julio, día nacional de Fracia y día mundial de mi libertad. Se está terminando este ciclo, mi último en Estudios Generales Letras. ¿Qué puedo decir acerca de esta trayectoria? Pues no mucho, han sido dos años y medio donde definitivamente aprendí sobre historia, arte, sociología, matemáticas (bueno, lo básico), religión, entre otras cosas. Pero considero que lo más importante de todo, fue haber aprendido a no rendirme. Yo sé que en definitiva suena a frase de película gringa de bajo presupuesto, pero es cierto. Recuerdo que en el primer ciclo sufrí mucho porque no pude con la presión de la universidad, realmente pensé que estaba acabada y que nada bueno iba a conseguir en la vida con mi desempeño académico. Aún así, me prometí a mi misma que el ciclo siguiente iba a mejorar, y lo hice. Tuve notas mucho más altas y gratificantes, y así seguí mejorando los ciclos que vinieron. Ahora que terminé letras, voy a entrar a facultad, lo cual implica ser cachimba otra vez. Lo bueno es que esta vez no estaré sola, conosco a mucha gente que entrará conmigo a la facultad de Ciencias y Artes de la Comunicación. Los cursos serán mucho más difíciles, eso lo sé. Sin embargo, siento que será un reto que quiero superar, empezaré con todo lo que le concierne a mi carrera e iré madurando en mis conocimientos. Hasta ahora no puedo creer que haya estado en la universidad cerca de 3 años, y todavía tengo un buen tiempo más por estar ahí. Qué rápido pasa el tiempo, por Dios...

Será lunes, otra vez

Siempre digo cuánto odio los domingos ,¿no? Pues hoy pasó algo de lo más curioso; no odié este domingo. A pesar de que tuve que estudiar para biología, porque el martes es mi muy esperado examen final, mi mama se ofreció a llevarme de shopping- lo cual es increíblemente extraño viniendo de ella- y compré ropa muy bonita. Creo que eso fue lo que fundamentalmente arregló todo mi domingo, ya que antes había ido donde mi papá y, como siempre, me sentí terriblemente incómoda y apabullada, pero esa es otra historia. No sé cómo es que dos abrigos y un poncho han podido hacer tanto por mi humor, creo que es otro de los misterios de la vida que me gustaría preservar como un misterio. ¿Qué puedo decir al respecto fieles lectores? Amo la ropa, a veces más que a muchas cosas. Aunque a veces no lo parezca por el simple hecho de que me da demasiada flojera vestirme bien para ir a la universidad (además en la Católica ¿quién lo hace?), siempre veo revistas y blogs de moda para nutrir mi alma. Siempre intento bajarme fotos de ropa que me gusta para buscar un modelo igual, lo hago todo el tiempo. Realmente puedo parecer una persona simple con un estilo demasiado sencillo, pero por dentro muero por las carteras Prada, por los tops de H & M y por los zapatos oxford...

Con esta reflexión, algo absurda y superficial, vuelvo a mi cuarto a dormir porque mañana me espera un día largo de repaso biológico y preparación mental para el martes 28 de junio a las 10 de la mañana. Deséenme suerte, que realmente la necesitaré.

El amor habla en francés

Creo, sin duda, que he conocido al amor de mi vida, su nombre es Francois Arnaud y tiene 26 años. Es canadiense (Montreal) y hace de Cesare Borgia en la serie "Los Borgias", muy buena por cierto. El punto es que estoy completamente enamorada de él, irreversibe y eternamente loca por él. Además tenemos mucho en común, él también estudió artes escénicas y sabe francés, inglés y ESPAÑOL. Si lo conosco algún día (que realmente dudo que suceda), definitivamente podré morir feliz, ni siquiera tiene que hablarme, solo pasar a mi costado para que mi vida esté completa. ¡Ay! Los amores platónicos... ¿Qué se puede hacer con ellos? Siempre caigo por los guapos y famosos, ¿Por qué no alguien más accesible que viva en mi país? Lo digo porque últimamente me he fijado en chicos que no viven acá, no necesariamente famosos debo agregar, y que sé que la posibilidad de entablar una relación real es nula. No sé porqué, pero encuentro mucho más atractivo un romance furtivo con alguien exótico, en algún lugar lejano, que una relación duradera y rutinaria. Le atribuyo esa preferencia a mi corta edad e inmadurez, pero ya llegará el día en que tenga que sentar cabeza y pensar en matrimonio e hijos, en formalizar mi vida y ser responsable por mi misma.... Espero que cuando llegue ese momento, Francois y yo nos casemos, tengamos dos hijos, y decidamos pagar las cuentas de la casa de campo (porque sí, tendremos una casa de campo) después de nuestra segunda luna de miel en Francia e Italia. Vale la pena soñar, ¿no?...

Típica historia de... ¿Amor?

A ver, empecemos. Chico conoce a chica en un lugar exótico, ambos están lejos de casa. Desde el primer momento en que lo vio pensó que era diferente, supo que era diferente a los otros 12. Hablan en un bar, se hacen amigos y ella quiso que él, por sobre todos fuera su mejor amigo. Así pasó, se hicieron mejores amigos y siempre estaban juntos pero ella perdía el tiempo con un tarado en una tabla y él también con una chica buena que,sin embargo estaba bastante loca. Los dos estaban solos en un momento determinado, a ella le rompieron el corazón un 14 de febrero (patética ¿no?) y él se quería alejar de la loca. Mientras tanto, veían museos y se reían de todo con un vaso de alcohol en la mano. Ella lo quería y él a ella... como amiga. La última vez que lo vio lloró mucho, no podía creerlo. El más perfecto de todos los que alguna vez conoció se iba a ir y probablemente no lo iba a ver en mucho tiempo.
Ella volvió a su hogar, él al suyo. Pero pronto él estará en el hogar de ella, irá a visitarla y vivirán aventuras como alguna vez lo hicieron. Ahora, ¿Es o no es una historia de amor? Al menos lo es para ella, para mi.

Soy homocigoto recesivo

Sí, soy homocigoto recesivo. Ahora, si estás leyendo esto solo podrían pasarte dos preguntas por la cabeza; la primera ¿Qué es homocigoto recesivo? y la seguna, ¿Acaba de meterse drogas o de veras puso eso? En fin, estoy "estudiando" biología para mi parcial del martes y no sé, a lo mejor quise practicar algo. He avanzado sí, me faltan tres power points más y aprenderme todo de memoria. Gracias a Dios tengo todo el día de mañana para terminar de hacerlo porque sino creo que no me obtendría una buena nota. Bueno, explicaré la afirmación que he hecho en el título de esta entrada. Los genes se catalogan con letras, por ejemplo A digamos es el gen del color marrón en los ojos y AA, como ambas letras están en mayúscula, es un gen dominante y es homocigoto (el mismo par). Por otro lado, digamos que es Aa y sería heterocigoto aún dominante pero no es el mismo par; y si fuera aa sería homocigoto recesivo en el caso que a fuera color azul en los ojos. Entonces hay que hacer una tbla asquerosa donde se pongan las probabilidades de tener ojos marrones u ojos azules y bla, bla, bla (no me va mucho la biología). Bueno, mi profesor dijo que los lóbulos separados de la oreja es un gen dominante y que si lo tienes puedes ser heterocigoto dominante u homocigoto dominante pero, si tienes el lóbulo pegado a la oreja (como yo) sólo puedes ser homocigoto recesivo y nada más. Lo único bueno de esa clase es que me hace entender que la deformidad de mis orejas al menos es especial y fácil de identificar. Solo quiero dar ese exámen de una vez porque es el único que supuestamente me exige, lo demás es simple. Nada que con un buen floro y un par de palabritas memorizadas no arregle. Pues me despido, ha sido un día algo explosivo y quiero ver "Pretty Little liars" antes de irme a dormir.
Volveré quién sabe cuándo, probablemente para ese entonces tenga más cosas que contar.

Madrugada de semana santa

Son cerca de la una de la mañana y es oficialmente viernes santo. Ahora la pregunta crucial es y ¿Qué hago en la computadora cuando podría estar juergueando en la playa o por último durmiendo? Lo bueno es que al menos fui a la playa después de tres meses de nieve, lo necesitaba y me bronceé algo porque estaba cansada de las típicas bromas amicales de lo blanca que puedo estar. Aunque no salió mucho sol lo disfruté bastante, me había olvidado de cuánto me gusta la playa por el aire puro y la tranquilidad que no tengo en Lima. Tirarme en el mar y dormir en la arena es como un tratamiento relajante para mi, me siento otra persona cuando estoy en ahi casi como si fuera enteramente libre de todo: rutina, recuerdos duros, verguenzas o lo que sea que cualquier persona normal tiene. Pasando a otro tema, no sé qué demonios haré mañana, es difícil no tener casi nada de plata en semana santa (sí, estoy casi en la quiebra). Por eso he decidido no hacer a big of a deal estas mini vacaciones. Lo único que me salva de la desesperación y el aburrimiento es que el sabado también iré a la playa a disfrutar del último toque de sol que tendré en mucho tiempo y esta vez prometo regresar con un buen bronceado y mucho más relajada. Aún así, entre todo lo que amo de la playa, lo que más detesto es tener que regresar a mi casa, a lo mismo una y otra vez.
Creo que nunca lo mencioné hasta ahora, pero entre todas las cosas buenas y malas que me aportó el viaje a Estados Unidos, la peor es que ya no soportó el hecho de estar en un lugar. Para mi ya no funciona la frase "no hay lugar como el hogar", lo único que quiero es coger mis maletas y mis ahorros y recorrer el mundo. Quiero estar ausente por años, que nadie sepa de mi por mucho tiempo y quiero aventuras. Ya no quiero confort ni quiero algo permanente, solo quiero vivir mi juventud viajando y conociendo. La verdad pienso que solo así podré ganar mucho más mundo que cerrándome en mi pequeña burburja que cada día se hace más pequeña mientras yo me hago más claustrofóbica. Tengo miedo de este sentimiento, es raro que alguien no quiera un hogar ni comodidad, ni algo que lo respalde como estudios o una familia. Es por eso que no lo digo, me siento mal cuando lo hago, siento que soy desagradecida con lo que tengo y no es así. No es que sea desagradecida, agradezco todo lo que mi vida me ha ofrecido, pero a veces creo que es tiempo de hacer mi propia vida lejos de todo y es una corazonada muy fuerte, muy recurrente y probablemente deba hacerle caso.

After a while ago

No escribo hace mucho tiempo, por ahí se van a cumplir seis meses, creo. En fin, sí me fui de viaje y volví. Fue probablemente el mejor viaje de mi vida, conocí Washington DC, Blatimore, Philadelphia, New York, entre otras. Además, conocí gente increíble de la que ahora soy buena amiga, lo malo es que no viven aquí sino en Chile y unos pocos se quedaron allá en Pensilvania. También conocí gente que prefiero olvidar (y eso es poco decir) porque simplemente me hizo mucho daño. Ha sido tanto para procesar en solo tres meses que aún habiendo regresado, sigo pensando en algunas cosas de mi estadía allá y a veces me río y otras veces solamente quiero llorar porque me pongo muy melancólica. Debo admitir que en todo ese tiempo no extrañé a nadie aquí, ni a mis amigos ni a mi familia. No extrañé Lima ni el intrincado tráfico, es muy triste admitir que no extrañé mi país en absoluto y que quería quedarme allá donde todo era tan simple. Algunas cosas eran complicadas sí, pero estaba con mucha gente que llegué a querer mucho y me ayudaban en todo, sonará completamente cliché pero llegamos a ser como una familia. Ahora acá todo es un poco más complicado, tengo la universidad en primera instancia y ni siquiera quiero tenerla. Por momentos quiero dejar todo y coger mis maletas e irme lejos, lejos de todo lo que conozco para estar sola con mi silencio. Igual no haría mucha diferencia a cómo estoy ahora porque últimamente estoy muy antisocial, no me interesa salir y quiero quedarme viendo tele o alguna película en DVD que me provoque. Solo paso el tiempo creo que con 5 amigos con suerte y a los demás los saludo y hablo cuando creo que debo hacerlo. No sé qué me pasa en verdad, mi Nextel está sin saldo y nadie puede comunicarse conmigo y, ¿Saben qué es lo peor? Que ni siquiera me interesa, se podría quedar así por meses y no me molestaría porque no siento que deba llamar a nadie y estoy segura que igualmente, nadie sienta que deba llamarme a mi. En cuanto cuestiones amorosas, pues debo confesar que (utilizando una frase bastante telenovelera) me rompieron el corazón en Estados Unidos para luego conocer a mi alma gemela, el cual es simplemente demasiado perfecto y completamente out of my league así que imposible. Ahora mi pronóstico de vida parece ser el siguiente: Monótono hasta la médula, solo habrá oportunidad para salir con los 5 amigos de tu lista y deberás esforzarte en Investigación Académica (mi nuevo curso challenger de este ciclo). Eso es todo, no habrá nada más para mí y de eso estoy tan segura como de mi propio nombre y apellido. Entonces, con este "alegre" pronóstico me despido y espero estar lo suficientemente inspirada como para escribir de algo pronto.