Hace un par de semanas, escribí una entrada muy linda-según mis criterios- y como la conexión a Internet era tan mala porque estaba en el campo, simplemente se perdió en el tiempo y el espacio. Aún así, haré el esfuerzo de recopilar al menos un par de cosas. Esa semana estuve en el campo con mi mamá y su novio. Sí, yo sé que suena absolutamente aburrido, pero no lo fue tanto. Como estuve sola, tuve tiempo para reflexionar sobre muchas cosas del futuro y me di cuenta que todas las decisiones que he tomado me asustan mucho. En exactamente 16 días partiré a Buenos Aires, eso significa nueva ciudad, nueva gente, hasta incluso nueva identidad, y lo que realmente me asusta es empezar desde cero. Acá, para bien o para mal, todos me conocen, saben qué esperar de mi, tienen una noción de cómo soy y me aprecian o no por eso. En fin, allá nadie sabe que existo ni tengo un hogar, tendrán que pasar meses o años para poder sentirme dentro de un hogar. Me asusta mi dependencia hacia lo que conozco, me asusta querer que mi mamá me abrace, o llamar a mis amigas para ir al parque y fumar un cigarro, me asusta no poder reírme de lo que me río aquí, me asusta extrañar el cielo de Lima, me asustan muchas cosas la verdad. No sé si sea una buena o mala decisión, solo sé que ahora intento aprovechar el tiempo que tengo acá viendo a todos los que no he visto en el verano, y bueno, creando recuerdos memorables.
Por otro lado, siendo un poco más positiva con mi situación, también me emociona muchísimo empezar desde cero. Que realmente nadie te conozca y poder presentarte a ti mismo sin estereotipos anticipados me parece tan refrescante. Eso no quiere decir que seré una persona diferente a la que soy acá, no para nada. Sino que seré yo misma, pero nadie sabe quién fui y qué hice antes, mientras que acá todos conocemos los trapos sucios de todos. También está el hecho de conocer nuevas personas, es verdad que a veces uno se hastía de estar siempre rodeado de la misma gente, y esta experiencia me permitirá hacer otros amigos y ser aceptada por otros entornos. En verdad tengo una mezcla de sentimientos alucinante, como que por un lado me aterra todo, pero por otro me muero de ganas de empezar una vida independiente de mi familia, que me haga madurar al cien por ciento y me haga adquirir ciertas responsabilidades que debemos tener todos los adultos-porque sí, soy una adulta-.
Por el momento, no me explayaré más debido a que no sé qué más podría poner, prefiero escribir en un par de días, fácil y publico algo cuando esté en Buenos Aires, no lo sé aún. Lo único que sé, es que nada sé.
