¿Por qué?

Carta a Papá Noel

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Wed, 23 Dec 2009 18:59:00 +0000

Queridísimo Papá Noel:

Ojalá me perdones por escribirte en vísperas de Navidad.Debes saber que no es por mi culpa, sino que las oficinas de Coca-Cola estaban cerradas y no sabía dónde más podía acudir. En fin, probablemente no he sido lo suficientemente buena este año para recibir todos los regalos que quiero, pero yo sé que en el fondo te apiadas de mí y no me darás un pedazo de carbón. Aquí está mi lista, no es muy larga ni muy corta, es completamente precisa.

1 Quiero que mi novela gane el Premio Nobel.

2.Quiero que mi mamá me ame (ya no me ama porque está medio menopáusica)

3.Quiero que mi mamá pueda mandarme a trabajar a Estados Unidos en el 2010.

4.Quiero que si me mandan a Estados Unidos me den un trabajo en Nueva York

5.Quiero ganarme la Tinka

6.Quiero terminar victoriosa Estudios Generales Letras

7.Quiero vivir.

8.Quiero que Teo (mi perro) viva para siempre.

9.Quiero cambiar algunas actitudes que tengo.

10.Quiero que Luciana regrese a Lima.

Como verás, no son cosas muy materiales (excepto por lo de la Tinka claro está) y no sé, me parece prudente lo que te estoy pidiendo, creo que me lo merezco. Te quiero mucho Papá Noel, aunque ya no suelo verte tanto, salvo una que otra vez en una propaganda, pero ambos sabemos que ese no eres tú. Tú eres mi sueño, eres parte de mi infancia, nunca creí en ti pero siempre quise pensar que existías, tal vez escapar un poco de los paradigmas infantiles.

Bueno, no tengo más que decirte que yo creo en ti y creo en las hadas pero no en los idiotas que los comercializan, el próximo año te volveré a escribir.

Besos y abrazos:

Josefa.

Proyección al futuro

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Thu, 03 Dec 2009 17:03:00 +0000

Tuve un fuerte presentimiento que se convirtió en una visión: el 9 de diciembre será la utopía universal, el éxtasis de la vida, seré feliz ese día. ¿Por qué ese día? se preguntarán mis estimados lectores. Bueno, pues porque ese día terminaré todo, ya no habrán finales, ya no habrán ensayos de cine sobre películas iraníes completamente absurdas, ya no más universidad hasta el 15 de marzo.
Hoy que es 3 de diciembre soy parcialmente feliz, me fue bien en este examen y en el del lunes no, esperemos, roguemos para que me vaya bien en los últimos dos examenes y que el condenado profesor de Cine me ponga buena nota en mi ensayo.
Faltan 6 días para cruzar el arcoirirs hacia la olla de oro, es menos de una semana pero apuesto lo que sea a que el tiempo se va a prolongar jodidamente. Quisiera ser Cronos, quisiera controlar el tiempo, tronar mis dedos y que hayan pasado mil años, pero soy una simple mortal y tengo que esperar como cualquier humano.

Quería tratar un tema importante hoy, ¿Porqué el perder cosas materiales nos duele tanto? Ayer mi I pod se malogró y me puse a llorar, no fue por el hecho de que perdí dinero, sino lloré porque ya no podré tener encuentros privados con mi música hasta que alguien se digne a darme uno nuevo. Por ejemplo, el domingo me regalaron esta Lap top y fui feliz, estaba en la cumbre de la felicidad, mi vida era rosada porque me dieron una computadora portable con red de Internet en cualquier sitio del mundo. Han pasado cuatro días y siento que ya no podría vivir sin ella, he desarrollado amor por este objeto, me dolería la vida y un poco más si algo le llegara a pasar.
Esa es mi pregunta general, soy una persona que ama y atesora lo material, pero ¿Porqué? estuve pensándolo un buen momento y llegué a la conclusión que el mundo me obliga a querer a seres inanimados, la publicidad, la globalización y la propia revolución industrial me han hecho como soy. Entonces es la culpa de los procesos mundiales que yo sea así, sin embargo creo poder salvarme de estos sentimientos innecesarios...

En fin debo irme, me espera un despedida en el aeropuerto, una noche de estudio y una tarde en la biblioteca. Largo día ¿No?

El mejor fin de semana del 2009

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Mon, 16 Nov 2009 16:39:00 +0000

Debo admitir que he madurado este año, creo que soy más fuerte, definitivamente más inteligente y más capaz de lo que fui el año pasado. Estuve haciendo un recuento general y llegué a la conclusión de que este año ha sido increíble, por más que hallan habido adversidades y momentos en los que quería morirme de dolor, he aprendido un montón y he conocido gente increíble que espero me acompañe por todo el tiempo que siga viva.

Ha sido muy bueno estar en la universidad, y sé que ahora que camino más o menos a la par con la exigencia, el próximo año no moriré de miedo ni me desequilibraré. A lo que quería llegar con este resumen es que el fin de semana pasado fue inexplicable, no la pasaba tan bien desde hacía demasiado tiempo y me hizo darme cuenta de los errores que estaba cometiendo.
El viernes pensaba quedarme en mi casa, ver televisión, pensar y pensar estupideces, tal vez escuchar algo de música, pero recibí una alerta de Sebastián diciéndome que estaba con dos amigos más y que si podían pasar por mi casa, le dije que estaba bien, pero la verdad es que no estaba muy animada que digamos. Al final vinieron y estuvimos por mi casa, por Kingston (un parque muy pastrulo que queda por el Carmelitas) y también estuvimos en el que ahora es mi lugar favorito en todo Lima; La banquita donde se puede mirar todo el mar en el Malecón de Miraflores. Fue perfecto, me reí con ellos y hablamos también, hablamos demasiado, de todo y nos seguíamos riendo, aunque nada diera risa y fuera solo por cortesía, pero la pasamos bien.

El sabado tuve que ir a la universidad al medio día, pero en la noche fui a la casa de Luciana y fuimos al parque de la Pagoda a fumar un puchito y a hablar de sus problemas, intenté ayudarla, pero creo que no tengo una capacidad explosiva para dar consejos, por lo que supongo que me escuchó porque no tenía nada que perder. Un poco más tarde fuimos a la casa de mi mejor amiga y estábamos todos, todos los que extrañaba y los que me extrañaban, hablamos, ellos tomaron ron (estoy en proceso de desintoxicación) y después fuimos a Barranco y a caminar. Terminamos otra vez en mi lugar favorito de Lima y yo tuve que volver a mi casa por ciertas prohibiciones maternales cuando la madrugada se hizo más clara.
Luciana me despertó muy temprano el domingo, habíamos quedado todos juntos en ir a la playa y fuimos. Hacía casi un año que no iba a la playa, que no me daba el sol en el cuerpo, que no me bañaba en el mar. Salí de la rutina por completo, me olvidé de las preocupaciones que me acechan (malditos exámenes finales y trabajos) y, cuando terminó el día fuimos al parque de la Pagoda y hablamos de todos y de todo. Al parecer no soy la única que se quiere matar por la presión universitaria, todos están así y hasta creo que peor que yo porque al menos me esforcé en este ciclo, creo que como nunca me había esforzado en mi vida entera.

No puedo creer que en tres días se halla cambiado por completo mi perspectiva de vida, antes quería irme, quería alejarme del mundo y de todos los que lo rodean porque pensaba que tal vez así mi vida podría ser más interesante; Ahora sé que no es necesario volar a 10.000 km para darme cuenta que quiero vivir, que me encanta la vida y todo lo que tiene que ofrecerme. Creo que las "tragedias" que antes me asediaban y me hacían perder la cordura, son ahora vestigios de una mente en crecimiento; No digo que ahora soy un adulto hecho y derecho, pero pienso que estoy preparada para serlo, para sacarme la mierda en lo que deba, para amar más que nunca y salir herida 500 veces si es necesario. Voy a aprovechar cada instante, no quiero arrepentirme de nada y quiero aprender, llenarme de cultura porque nunca está de más cultivar el cerebro, ni engrandecerme como ser humano.

Ya no despertaré con la ansiedad de otro día, de otra clase, de otra persona que me saluda, de otra cajetilla de cigarro que me gasto, de otro sol que me tiro en el micro, de otro regaño de mi madre, de otra alerta al nextel, de otra página que leer, etc. Soy otra persona, estar en paz me hace querer permanecer así por siempre, pero todos sabemos que no siempre la vida es buena, y por eso soy feliz ahora, y seré feliz hasta que amerite estar triste o harta, pero nunca me voy a olvidar de este fin de semana.

Can anybody find me somebody to love?

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Sat, 31 Oct 2009 21:46:00 +0000

Find me Somebody to love... ¡Ay! Queen suele ser inspirador a veces, ese maravilloso juego de voces, el piano y la energía de la música te contagia de alegría y sin darte cuenta te sientes feliz aunque la canción exprese melancolía y dolor.
Each morning I get up and I die a little, Can barely stand on my feet, Take a look in the mirror and cry, Lord what you re doing to me?.... Es que nunca había escuchado una canción tan precisa para expresar un dolor no tan profundo ni tan desgarrador, sino más bien superficial. Sino me equivoco, creo que habla de la más difícil de las soledades, esa que uno siente aún cuando está rodeado de millones de personas, el no tener amigos verdaderos tal vez, o simplemente estar estereotipado y por ello rehuir a la gente.
But everybody wants to put me down They say I'm going crazy They say I've got a lot of water in my brain Ah, I got no common sense I've got nobody left to believe in...

En fin, supongo que al final lo que uno quiere es sentirse querido por alguien, me he dado cuenta que las personas le damos mucha importancia a los sentimientos, queremos mucho sin darnos cuenta, todos queremos a alguien o a algo, no creo que haya nadie que simplemente odie a todo el mundo.
Yo me siento como esta canción, a veces mal y torpe, otras veces siento que muero con cada día que pasa, como si por cada día que muera van a ver otros en que renazca. Me siento tan identificada con esta canción, que me duele cantarla porque siento que estoy relatando mi propia vida, es así... ahora si, esta es mi petición al mundo cibernético: ¿Puede alguna persona encontrarme alguien para amar?

La paz no volvió después de parciales

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Thu, 29 Oct 2009 21:18:00 +0000

Estoy realmente feliz con mis resultados de parciales, nunca me había sacado un 19 en todo mi historial universitario-considerando que este es mi segundo ciclo en la universidad-y me siento satisfecha, siento que estoy encaminando mi vida hacia buenos prospectos.
Bueno, pasando a un tema no tan distante, no puedo seguir leyendo Realidad Social Peruana, el cerebro no me da para tanto, no puedo, me aburro, me muero con cada palabra que leo.
No solo es eso, también son como 200 hojas de historia del arte y una monografía de cine, estoy empezando a extrañar el colegio de una forma en que nunca me lo imaginé.
¿Qué hago? La respuesta más obvia sería "LEE", si tan solo me interesara lo que leo todo sería mas fácil y genial, pero ese no es el caso. Ni siquiera puedo escribir bien, no sé qué hacer creo que mis neuronas han dejado de hacer sinapsis (¿Se dice así?) y necesito respirar aire fresco, fumar un puchito tal vez y tomar un Trenchdown tea en la máquina; Todo eso me ayudaría a leer. Pero tengo unos cuantos problemas que me impiden eso, uno es el hecho de que no tengo puchos ni plata (qué desgraciada puedo ser), el otro se remite a que mi mamá no me va a dejar salir por nada en el mundo y el último también se refiere a mi mamá, quien no va a querer darme plata.
Muchos impedimentos, muchas obligaciones, muchas distracciones (quiero desconectar la computadora, el teléfono, votar mi nextel por la basura y quemar mi tele) que se resumen en ningún interés de mi parte por terminar de estudiar.
Otra vez planteo la pregunta del millón: ¿Qué hago?. Una opción puede ser apagar la computadora, dejar de escribir cosas inservibles salir de mi casa y leer viendo algún paisaje, puede ser en el óvalo Roosevelt.
Ya, ahora sí tuve una idea sensacional, me instruiré al fin en la vida. Adiós mundo cruel.

Deberes...

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Thu, 08 Oct 2009 20:49:00 +0000

Los dos últimos jueves no he ido a la universidad, no porque yo lo haya decidido, sino porque me cancelaron las clases del jueves pasado y este jueves es...feriado.

¿Qué clase de persona odia los feriados? ¿Acaso descansar un día más de la semana no es increíble? No sé, probablemente no para mí. En el colegio era muy diferente, cuando había un feriado aprovechaba el día anterior con mis amigos para coquetear y sucumbir ante mi peor enemigo: el alcohol. Creo que antes había mencionado que la ebriedad es una paradoja en mi vida, mientras más trato de evitarla más está ahí presente, echando sus raíces en mi cuerpo, quemando una a una mis neuronas. Me hace tan mal, pero a la vez me hace sentir que soy la reina del mundo (muy Rose de mi parte), que puedo hacerlo todo y que si me caigo de un quinto piso no moriré, sino que pasaré a mejor vida.

En fin, mi ebriedad no es el asunto aquí, hoy es feriado y no tengo resaca. La razón se debe a que tengo que leer, tengo mucho que estudiar, que interiorizar y que memorizar para los exámenes parciales. Pero no quiero quejarme de la universidad y de sus normas, es más, me he dado cuenta que tomar dos micros y soportar el lúgubre canto de la sinfonía limeña es porque dentro de La Católica me siento bien, siento que nada más importa y que me da razón para levantarme todos los días.

Me encantan mis clases, mis amigos y los venados, siento que pertenezco a algo y debo admitir que no me sentía así en mucho tiempo. ¿Saben? Cuando estaba en el colegio no hacía nada, aunque a veces lo extraño y extraño la vagancia, ahora no sé qué será de mi vida en el verano.

Quiero estar ahí, soy feliz ahí pero no lo soy cuando regreso a mi casa porque me doy cuenta que todo es más pequeño, que la inmensidad no existe en Álvarez Calderón.

Ahora estoy aquí, al frente de la computadora porque no tengo nada más que hacer y eso me deprime, por más que quisiera salir y hacer algo no puedo porque tengo que estudiar, necesito ser responsable por lo menos en esta semana para que en la próxima me vaya bien y no vuelva a sentirme una fracasada nunca más. Bueno, qué más da, es feriado y no puedo hacer algo al respecto, ni siquiera escuchar música porque mis parlantes no sirven y mi I pod se jodió el ciclo pasado.

La televisión...la televisión. ¿Porqué ya no hay nada para ver en la televisión? Todo lo que pasan en esa maldita caja es sobre gente superior en todo sentido y ya no me entretiene tenerle envidia a personajes ficticios. Uhm...¿Leer? Sí, créanme que lo he intentado, pero como tengo que leer tanto y hacer tantos resúmenes de cuentos para la práctica del sábado, no me provoca coger un libro y confundir toda la información que ya ordené, leer ha perdido su significado consolador en mi vida, ahora ya no es un placer, es una obligación.

Creo que debo continuar porque a este paso no voy a terminar nunca. La paz volverá después de los parciales.

Soy una wannabe del Vanguardismo

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Tue, 06 Oct 2009 03:25:00 +0000

F.C 031 Fine:

A través de mi dura contextura verde,

Expreso mi ira.

Son cuatro elementos en tinta negra:

Número, marca, un dibujo y otra marca.

Me ayuda a materializar

El aburrimiento voraz que me invade.

"Hoy no es un buen día",

¿Mañana será mejor? ¿O sólo es un cliché

perdurable en tiempo y en espacio?

El pensar...¿Qué puedo pensar?

Puedo volar sobre una nube

O controlando la altura mediante

Mi respiración-sabio Hesse-.

No, no puedo.

Resulta imposible que pueda elevarme,

Cuando estoy cultivando Marihuana

En esta tierra.

¡Qué importa! Al menos tengo el aire,

"Está contaminado" diría la razón.

Tengo la satisfacción de la amistad,

"No por mucho tiempo" diría el pesimismo.

He sido bendecida con el regalo de la vida,

"Todo el mundo muere" dirían mis pulmones.

Es cierto que sí:

Lo único que tengo es este colchón;

Mi avión.

Tengo hojas blancas;

Mi cine.

Y tengo el monstruo verde de cabeza azul;

Mi lapicero.

Quisiera dormir,

Levantarme en 1960,

En Liverpool.

Cantar, sólo cantar y quizás

Vivir en un campo de fresas

O en un submarino amarillo.

Sólo yo y cuatro amigos más.

Como dije:

Resulta imposible que pueda elevarme.

Resulta imposible que pueda escaparme

De este cuadro intermitente.

María ayúdame, Judas no me traiciones.

Algún días-espero-caminaré.

Caminaré tanto que cruzaré

Unas varias fronteras

Y llegaré a la Galaxia Centaurom

Viviré aferrada a mi liana

Sin miedo a la realidad.

La cruda verdad (no, no es esa estúpida película hollywoodense)

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Thu, 01 Oct 2009 17:52:00 +0000

Me levanté más o menos aturdida, como quien se levanta del piso cuando se cae en una acera pública. Cada vez que me levanto así me olvido del porqué, y poco a poco, con la inhóspita oscuridad de la madrugada, me voy acordando qué pudo haber pasado.

Esta vez fue un sueño, difícil de analizar hasta para su soñador, me dio miedo y me hizo darme cuenta que soy solo una pequeña partícula subatómica en este astro tan inmenso y tan celeste.

Contemplé mi lámpara roja casi dos horas buscando consuelo en el análisis de los objetos, hasta que mi propia fisonomía me rescató y me permitió dormir lo que faltaba para el amanecer.

En el sueño habían tres planos principales: El primero indudablemente me enfocaba a mí, el segundo enfocaba todo lo que mis ojos veían y el tercero me enfocaba a mí viéndome a mí misma. En resumen mi sueño era yo viendo, a través de mis ojos, una película acerca de mí misma.

Extraño. ¿Verdad? En fin, la exagerada exquisitez de mi inconsciente es algo que dejaré a un lado por un momento. El sueño proseguía y veía que yo me subía al micro y me ponía los audifonos para escuchar música. Siguió todo el trayecto hasta la universidad Católica, me vi bajándome del micro y entrando, me vi caminando hasta mi clase, me vi hablando con algunos amigos, me vi fumándome una cajetilla grande de cigarros, me vi regresando a mi casa.

Puede parecer que hasta ahora es un sueño bastante aburrido, se preguntarán "Qué aburrido debe ser soñar con lo que haces todos los días si se supone que los sueños son fantásticos y maravillosos", pero todavía falta un poco por contar.

Casi al final del sueño, me vi tocando el timbre de mi edificio, me vi entrando a mi departamento, me vi echada en mi cama, y de pronto, como si fuera alguna especie de manejo de cámaras, enfocaron mi cara en primer plano acostada, me vi mirándome fijamente a los ojos. Pero lo más extraño, fue cuando mi yo realizador de todas las acciones me empezó a hablar. Recuerdo exactamente todas sus palabras:

"Hola-me sonreí- ¿Cuánto tiempo más crees que vas a hacer lo que me has visto hacer? Esto es tu día a día, eres una persona normal, dentro de los parámetros de una adolescente de 17 años, pero no lograrás nada, no vas a hacer nada, créeme que yo sé lo que te digo. No eres muy importante, eres una más, y te digo esto no para que te desacredites ni pienses que encerrándote en tu cuarto a estudiar conseguirás algo. No te des mucha importancia, no te creas superior ni inferior a nadie, solo vive, vive todo lo que puedas que cuando te hayas despertado verás qué tan fugaz puede ser la mera existencia. Yo soy tú, y yo quiero destruir las paredes interminables de ambiciones que tú has construido".

Mi sueño terminó con estas palabras, no muy alentadoras, pero algo realistas. ¿Será falso ese viejo refrán de fe que alega que uno puede ser lo que quiere ser si solo se esfuerza? Siento como si todo lo que me hubiesen enseñado hasta ahora fuera mentira, que me hubieran engañado toda mi vida con promesas de felicidad y positivismo falaz. Definitivamente el sueño no me ha hecho cambiar de perspectiva porque guardo todavía demasiadas ganas de realizar mis metas y cada día me convenzo más que amo aprender, pero me ha abierto los ojos y me ha hecho entender que por más que uno se sienta protagonista de algo o por más capaz que uno se sienta de alcanzar la fama, es muy probable que se muera y no sea recordado por nadie ni siquiera por los que alguna vez lo amaron.

Quattrocento...Cinquecento...bah!

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Thu, 10 Sep 2009 22:24:00 +0000

Ayer no dormí, esta ha sido la peor semana de la historia de las semanas universitarias. Control de Realidad Social Peruana, al día siguiente control de Historia del Arte. ¿Quieren matarme o algo así?. Me gustan mis cursos, es en serio, pero la presión es una vaina... una vaina medio complicada. No sé qué tan bien o qué tan mal me habrá ido, prefiero no pensar en eso. Al fin tengo tiempo para respirar... creo que estoy tranquila otra vez, el orden acaba de volver a mi vida como por arte de magia (no quiero escuchar la palabra arte en mil años). ¿Algo nuevo? No, no mucho la verdad, lo mismo de siempre, la supervivencia del más fuerte y la del más astuto, es la ley de la selva.

Hoy no quiero profundizar en nada ni explayarme, no quiero tocar un tema nuevo, no tengo ganas de cambiar el mundo con una reflexión. Hoy quiero ver la vida como un kaleidoscopio, ya no como una película antigua. Quiero llamar a una vieja amiga ¿Me contestará el nextel? ¿Seguirá molesta conmigo o ya se le habrá pasado? Normalmente no soy la que se disculpa, pero como dije, hoy todo es posible.

D: ¿Alo?
J: Gay, ¿En qué andas?
D: Aquí, en el dentista.
J: Asu...¿Qué y a qué hora vuelves?
D: No sé, depende de si este webon la hace larga.
J: Jaja. ¿No quieres salir a caminar por ahí, fumar un puchito?
D: Uhm... no sé Josefa.
J: Ya pues. Yo compro los puchos y no sé pues, aprovecho para pedirte perdón. Por nextel es más fácil, por eso necesito verte.
D: ¿Pedirme perdón? No sé flaca, a veces con un perdón no se arreglan las cosas. Pero está bien, paso por tu jato. Tú me dices lo que tienes que decirme y punto.
J: Ok. Entonces alértame cuando salgas del consultorio. Chau.
D: Ya, chau.

Lo peor de todo es que no sé qué voy a decirle ni cómo voy a explicarle... Sí, la palabra "perdón" está perdiendo su efecto mediador en las personas.

¿Por qué no puedo ser como tú?

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Fri, 21 Aug 2009 03:28:00 +0000

Yo sé que está muy trillado eso de escribirle cartas a las estrellas de cine, pero necesito comunicarle esto a la fallecida señorita Hepburn.

Querida Audrey:

No tengo más que decirte que te envidio, que fuiste y sigues siendo la mujer más bella del mundo, que realmente eres mi ídola porque he visto 7 veces "My Fair lady" y por más simple y predecible que pueda ser esa película, tu presencia la convirtió en una obra maestra. Eres como una pesadilla, ¿Sabes?. Simple y llanamente demasiado perfecta para ser verdad, eres mil veces mejor que las actrices de Hollywood de ahora, Megan Fox no te llega ni a los tobillos, ella podrá ser una bomba sexual pero tú eres la elegancia y la sofisticación en persona. Sé que jamás podré ponerme tu ceñido vestido negro- porque es claro que no peso 53 kilos- ni que tampoco podré dejar locos a los hombres con tan solo una palabra y una sonrisa, pero debo decirte que no me rendiré Audrey, por más que tu sombra opaque los pasos de cualquier mortal, yo sabré sobrellevarla y destacar a mi manera, o sea a la manera de una persona común y corriente. A veces quisiera abandonarlo todo y rehacer mi sueño de ser actriz, regresaría a las tablas y así tal vez pueda ser comparada contigo, podría morir feliz si me dicen: "Eres como una versión moderna de Audrey Hepburn"o algo parecido. Bueno, la verdad es que el sueño y la fatiga por las clases universitarias me obligan a despedirme-Sí, lo sé, a lo que tiene que reducirse una persona normal para que le vaya bien en esta vida- pero no sin antes decirte que en verdad gracias, gracias por ser como fuiste, gracias por no ser un sex symbol como Marilyn Monroe o Anita Ekberg, gracias por no ser rubia. Pero sobre todas las cosas, gracias por implantar en mí el concepto de elegancia y por hacerme entender que la presencia es parte de la actitud y no de la apariencia misma.

El abrazo más sincero:

Yo.

Luciana, mándame una alerta

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Mon, 10 Aug 2009 02:16:00 +0000

Nunca me había puesto a pensar, hasta ahora, que todos tenemos ya sea en el discado rápido o en la fila de alertas,a alguien a quien llamamos siempre para contarle sucesos importantes o realmente estúpidos. Esa persona, aunque no lo parezca, tiene un criterio de selección muy riguroso, en primer lugar debe ser alguien que conozcamos hace bastante tiempo, en segundo lugar debe estar dispuesto a escuchar y compartir opiniones, y por último debe tener un gran sentido del humor y reacciones emotivas cuando sea necesario.

Mi persona elegida y la primera en mi fila de alertas, es Luciana con quien pasé la mitad de la secundaria en embrollos que sin duda podrían protagonizar la versión moderna de "Rebelde Sin Causa". Puedo decir con toda sinceridad que ningún otro de mis amigos me diría "Qué increíble" si el chico por el cual yo me muero pero que no sabe que existo me pide un borrador en una clase.

Todos pensamos que son pocos los que nos entienden, que somos diferentes, pero hasta las diferencias son parecidas entre las masas. Yo no me considero muy diferente, vivo la vida de muchos, pienso como muchos y sigo las normas que muchos siguen, soy simplemente una más en esta sociedad limeña contemporánea. Aún así por más parecido o diferente que uno se considere, va a haber alguien que nos entienda por completo, que comparta nuestras ideas, nuestra forma de pensar e incluso nuestras emociones. Más allá del simple hecho de tener una persona a la que llamamos siempre, tenemos lo más importante: alguien que escuche, porque el mundo se sostiene gracias a la comunicación y a la retroalimentación en una conversación fáctica, que aunque no tenga una gran prioridad, refuerza las relaciones logrando establecer amistades. Por eso no tengo más que darle las gracias a Luciana por reírse cuando le contaba que me caí en la combi o por emocionarse cuando el más guapo de la Católica me pidió un pucho.

Living it´s easy with the eyes closed (Vivir es fácil con los ojos cerrados)

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Sat, 01 Aug 2009 20:55:00 +0000

Sábado a las cuatro de la tarde escuchando The Beatles e intentando descifrar lo que significa la canción "Strawberry Fields Forever". No hay mucho que hacer-la verdad nada que hacer hasta las 7 y media- así que no me queda de otra que ejercitar mi creatividad con el teclado.

Debo admitir que últimamente me he sentido más extraña que nunca, pienso en cosas que jamás se me habían cruzado por la cabeza y lloro cada vez que veo una película, sea o no dramática.

Por si acaso no se trata del síndrome pre menstrual que me parece está siendo sobredimensionado por los hombres y por los comerciales de Kotex, es algo que va más allá de cualquier convencionalismo. Podría decirse que estoy cambiando y que la realidad que viví hace poco está mutando paulatinamente haciendo que este cambio sea percibido solamente por mí.

No sé cómo describirlo, se podría decir que mis hábitos y formas de diversión me han llegado a aburrir, quiero cambiarlos, quiero sacar a relucir el otro lado de mí que es el que nadie conoce. Si pudiera me embarcaría en un viaje peligroso, conocería nuevos sitios, nueva gente y cumpliría mi sueño de llegar a ver más allá de lo que mis ojos me permiten. Ya no puedo con esta vida rutinaria ni con los mismos paisajes, necesito más, tengo este deseo loco que perturba mi tranquilidad y no saciará hasta cumplirlo. Tengo que esperar solo hasta el verano que viajaré, quién sabe a dónde pero me iré de Lima, el mundo me está pidiendo a gritos que lo viva, que vaya hasta el más recóndito pasaje porque quién sabe dónde pueda hallarme como la persona que en verdad soy. Todo lo bueno requiere paciencia-o eso dicen- por lo que yo seguiré anhelando y formándome según mis criterios, hasta que llegue el día en el que me vaya .

Fracaso

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Wed, 22 Jul 2009 19:15:00 +0000

Es difícil de explicar, pero todo se resume a una herida interna que por momentos se hace imperceptible, pero arde constantemente. Siempre esperé lo mejor de mi y de verdad pensé que algo así no llegaría a pasarme, pero a veces la vida es una mierda y ni rezar ni nada impide que pasen las cosas. Lo que más me afecta de todo esto es que yo soy la única, todos están felices disfrutando sus vacaciones, lléndose a Paracas, saltando, etc. En cambio yo estoy aquí frente a la computadora sintiéndome miserable, vacía, aterrada ante el futuro que me espera, juro por Dios-si es que puede decirse que exista- que ya nada tiene sentido, se han perdido las esperanzas y los sueños que fabriqué con tanto esmero e imaginación, todos se esfumaron como la inocencia infantil y ya no me queda nada.

¿Qué hago? ¿Es que acaso existe una respuesta ante esta interrogante? Creo que lo único que me queda es seguir y no mirar atrás, probablemente eso me haga madurar. Suena cliché y la verdad es que no me interesa, yo ya no pretendo poner huevadas que suenen bonitas para creer que en cada entrada me asemejo más a Vargas Llosa, porque nunca seré como él. Si pudiera pedir un deseo, tan solo un deseo, pediría largarme de Perú y no volver jamás, yo ya no tengo nada que hacer aquí. Siento que hay todo un mundo afuera esperándome con ansias y con promesas de felicidad, pero todo acá me retiene. Quiero irme, en serio necesito irme lejos, al otro lado del mundo las cosas suenan más prometedoras, no quiero estar aquí.

Lo peor de todo es que no puedo hablar con nadie porque todos me dicen lo mismo, siempre es igual: la misma cara de lástima y las mismas frases redundantes para alientarme. No creo en nada de lo que me dicen porque ya todo murió en mi mundo, no sé cómo se las arreglan tan fácil para hacerme pasar de la felicidad a la miseria en menos de una hora, ese es un maldito misterio que lamentablemente jamás descubriré. Ahora sí, ¿Qué puedo hacer? ¿Qué debo hacer para remediar las cosas? Mi vida se jodió, ya no hay más alternativas y las salidas que puedo utilizar se remiten a mi, a mi esfuerzo, a mi sudor. ¿Por qué de todas las personas en el mundo esto tuvo que pasarme a mi? Será que no tengo suerte, que mi capacidad intelectual es muy limitada, admitámoslo: no soy muy inteligente, nunca triunfaré en esta vida por méritos propios, no me va a ir bien en nada porque he nacido escasa de mente y no existe cura contra ese mal.

En fin, mientras yo sigo lamentándome por mi pésima suerte y mi vida en general, solo quiero que haya alguien en este planeta que tenga los mismos problemas que yo, lo deseo con toda mi alma porque así no me sentiría tan sola ni tan frustrada como en estos momentos.

A veces

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Thu, 04 Jun 2009 18:39:00 +0000

Me puse a pensar hoy, y solo hoy, en la posibilidad de utilizar este espacio virtual para publicar pequeñas partes de la supuesta novela que estoy escribiendo. Me copié la idea de Proust y de Flaubert, como están muertos supongo que no tendrán tiempo de demandarme.

Creo que la publicación empezará probablemente en la próxima entrada que la verdad no puedo detrminar cuándo será gracias a la bendita universidad que consume todo mi tiempo de vida.

En fin, quiero contar una pequeña anécdota que de seguro a muchos les ha ocurrido, yo me sentí bastante conmovida e identificada cuando la escuché caminando por Paul de Beaudiez.

Me provocó darle un poco de contraste a la historia desde que me di cuenta que la estructura de mi blog es demasiado aburrida para ser verdad, supongo que la simplicidad no funciona en Internet.

Estaba caminando un domingo ,dígase entre la una y la una y media de la tarde, por la calle Paul de Beaudiez (San Isidro). Me detuve porque, para mi suerte, mi Converse me traicionó por completo desatando mis pasadores y en la casa del costado vi a dos niños y a una empleada.

El niño era un poco mayor que la niña y estaba jugando con la pelota, la niña tenía un triciclo y la empleada la ayudaba para que no se cayera.

-Mariela, ¿Podemos ir al parque?- Preguntó la niña.

-Ya, pero un rato porque tus papás se van a molestar ¿ya?-Respondió Mariela.

-Y, ¿Porqué quieres ir al parque? Seguro quieres ver a Antonio porque es tu enamorado.-Se entrometió pesadamente el niño.

-¡No! ¡Cállate! Mariela, dile que no me moleste.-Gritó la niña.

-Luis, no molestes a tu hermana-Le replicó Mariela.

-¡Andrea y Antonio son novios! ¡Andrea y Antonio son novios!-Intervino Luis.

-¡Shhht! ¡Cállate! Mariela, quiero ir a la casa, ya no quiero ir al parque-Dijo Andrea llorando.

-¿Ves Luis? ¿Por qué siempre tienes que fastidiar a tu hermana? Eres un cargoso.-Le reprochó Mariela.

Ambos niños entraron a su casa, la niña molestísima, el niño riendo y la empleada seguramente harta de ambos.

No sé a ustedes, pero a mí me hizo recordar un poco a mi infancia, cuando me gustaba un niño y había alguien que me molestaba, siempre era así.

Probablemente la empleada creyó que yo era una especie de sicópata porque, al momento de meter a los niños dentro de la casa volteó y descubrió que yo había estado parada viendo todo el espectáculo desde la otra acera. No me dijo nada, pero me miró algo severa.

El amor no cambia conforme a la edad ¿Cierto? Es a la única conclusión a la que pude llegar con certeza.

Toda la pobre inocencia de la gente

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Wed, 20 May 2009 01:52:00 +0000

Mercedes Sosa puede denunciarme por utilizar una frase de su canción "Solo le pido a Dios", pero me pareció pertinente ponerla ya que tengo mucho que decir acerca de eso.
Ya no sé qué hacer para no ser la mediadora de nadie, escuchar los problemas de los demás es parte de mi crecimiento como persona, pero ¿Es realmente necesario hacerlo todo el tiempo?
Lo que quiero decir es que cuando hay amigas mías que coinciden en las mismas situaciones que yo me estreso mucho, y mucho es poco. Comenzaré explicando que no es para nada bonito cuando alguien se interesa románticamente por la misma persona que uno, y menos si es una buena amiga, como es mi caso.

Sí, siempre tengo mala suerte en esas cosas y ya me resigné por completo, pero igual no entiendo porqué después de todo lo que se ve diariamente, la gente sigue creyendo que los amores platónicos algún día tocarán sus puertas y les dirán que las aman.
NEWSFLASH: Eso solo pasa en las películas, y en las malas. En la realidad usamos algo que se llama "sentido común", no sé porqué todas mis amigas se empeñan en ignorarlo y seguir pensando que esos chicos serán sus futuros novios.

No quiero escribir más, solo dejaré en claro que escuchar de la boca de una amiga mía decir que se muere por el mismo chico que yo es lo más frustrante del mundo, lo peor del mundo es que yo no puedo decir.
Si alguien puede darme algún consejo con esta situación, realmente lo agradecería tanto y tan profundamente.
Paz.

Nada.

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Mon, 04 May 2009 00:28:00 +0000

He leído la historia del Tahuantinsuyo probablemente la mayor parte del día y la verdad es que ya no aguanto.
Odio los parciales, nadie me dijo que debía pasar por esto en la universidad y supongo que debía haberlo pensado.
Bueno, ya que aún me quedan 10 minutos de relax antes de volver al ayni, la mitta y la minka, puedo hacer este pequeño cuestionario- en verdad no tan pequeño-que encontré en un blog muy divertido.

Qué plato comes a menudo? Uhm... la verdad es que varío, depende del humor de mi mamá...
Cuando está invitada, eres de las que sólo se sientan a que le sirvan o te levantas a ayudar? La verdad es que me levanto a ayudar, no sé porqué pero me siento sumamente conchuda sino hago algo.
Desde dónde escribes las entradas de tu blog? Desde mi computadora causa, no hay forma que abra este blog en otra compu, después sospecharían mi identidad secreta.
Compras lotería? Jamás, intento no gastar plata en cosas que sé que no me van a ayudar en nada.
De qué ciudad/país tienes el mejor recuerdo vacacional? Definitivamente de Francia en el 2008, algún día volveré no me extrañes mucho París.
Qué cadena de televisión es la que más ves? Puede que Warner Channel, Sony y Nickelodeon.
Una tienda de ropa? La verdad me gusta todo lo que tenga mi estilo en particular.
Una tienda de decoración? Nada, decoro yo o no decora nadie (mentira, es que no conosco ninguna tienda).
Dulces? Chocolate, pye de limón.
Bebida? Agua, Martini seco y Vodka con jugo de naranja
Música? Definitivamente trova.
Ejercicio físico? Camino como una loca desesperada que huye del mundo.
Un postre? Pye de Limón!! Un lugar para relajarse? París y mi cuarto.
Te echas la siesta ? Somtaims
Quién ha sido la última persona a la que has abrazado? Qué divertido, justo ayer en una fiesta a un amigo de la universidad llamado Jose.
Tu plato preferido para la cena? No ceno.
La última cosa que te has comprado? Una carpeta para organizar cosas de la universidad.
Que escuchas ahora mismo ? La olla a presión que mi mamá tiene que apagar en algún momento.
Tu estación del año preferida ? Invierano
Que tienes en tu armario de baño ? Nada.
Dí algo de la persona que te pasó este meme. No sé quién es, creo que vive en otro continente, pero su blog es genial.
Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
Está de más decirlo, en París.
Lugar favorito de vacaciones ? Francia, Europa en general.
Como tomas el café ? Mocca Latte.
De qué te gustaría librarte ? De los exámenes
Que querías ser de pequeño ? Científica, ni yo me acordaba
Que echas de menos ? uhmm, muchas cosas en verdad como el verano y los días enteros con mis mejores amigos Que estas leyendo ahora mismo? Todo acerca del Tahuantinsuyo Cuál es tu marca preferida de jeans? Los pitillos son increíbles.
Qué pieza de diseñador de ropa te gustaría tener (nueva o vintage)?
Una clásica, algo que me quede lindo y sea cómodo, soy muy quisquillosa con respecto a la ropa.
Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora? No lo creo, la verdad me gusta mi vida hasta ahora.
Volverías a crear el blog ? Amé crearlo, pero revivir esas épocas no lo sé la verdad.
En el armario de qué famosa te gustaría perderte ? Pues en el de Blake Lively o en el de Leighton Meisser.
Cual es la combinación de colores que más usas? Ni me acuerdo
Eres feliz? Sí, a veces y a veces me estreso como todo el mundo.
Cómo te ves en 20 años? Quiero haber encontrado al amor de mi vida, haber escrito un libro, y estar rodeada de los amigos que siempre me acompañan.

Estrellitas y duendes

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Mon, 27 Apr 2009 04:23:00 +0000

No sé exactamente qué puede ser.

La verdad es que no quiero averiguarlo tampoco, solo me dejaría más estática y me confundiría más de lo que ya estoy.

Cada vez que escucho esa y otras canciones pienso inevitablemente en ti, en tu voz tal vez y en que eres tan platónico e irreal que casi duele.

No hay mucho qué decir, en verdad no hay nada qué decir porque no puedo hacer nada, es como haberse tragado una hierba venenosa sin saber lo que era y resignarse a morir lentamente.

Así estoy yo pues, inmóvil, asustada, impotente e ingenua ante esto que me golpeó en la frente y me paralizó, creo que ya no hay vuelta atrás.

Es definitivo, inanegable e irrefutable lo que siento, pero quisiera tal vez que te esfumaras del mundo o que por lo menos yo no te hubiera conocido, me traes demasiadas complicaciones y no quiero más por ahora.

Tú, todo tú me deprime, me da cólera que me hables y a la vez me pierdo en cada sílaba que evocas.

Que no sea lo que pienso que es, porque si es así no podría conmigo misma, juré nunca más sucumbir tan fácilmente, es más, creo que escribí acerca de eso.

Pero las palabras perdieron todo significado contigo, cuando me acuerdo de todo, de lo poco y de lo mucho que me has dado y tengo más miedo del que imaginas aunque no creo que pienses en mí en lo absoluto.

Por ahora no me queda otra que dejarte de lado por completo, no sé cómo explicarlo ni nunca sabré, pero es como una especie de nudo en el estómago y una sensación de torpeza mayúscula la que me invade cuando estás cerca.

Verás que puedo sobreponerme, no soy tan fácil ni tan manipulable.

Lucía María Teresa R. M

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Mon, 27 Apr 2009 03:52:00 +0000

Me desperté en tu casa como siempre lo hago, recorrí las habitaciones que tú caminabas, me senté en el comedor donde comías y me volví a dormir soñándote.
Hace muchos días que pienso en ti, una vez soñé que me hablabas ¿Sabes? De tus viajes a Europa, de tu ropa cara y tu esposo perfecto y yo escuchaba como hipnotizada porque siempre quise saber más de ti, aunque nunca pude.

La verdad es que soy una mala persona, nunca estuve ahí y siempre te ignoraba porque nunca aprendí a valorar a la familia, en cierta manera nadie me enseñó a hacerlo y tú siempre lo reprochabas diciéndome que me iba a quedar sola, pero te aseguro por lo que alguna vez fuiste para mí, que no me quedaré sola, aprenderé todo lo que no aprendí.

No sé qué más decirte, he intentado escribir, inmortalizarte de alguna forma, pero estás tan presente que me es imposible pensar en ti como un ente, como un ángel.
Todo se vuelve intrascendente y equívoco cuando me doy cuenta de todo y no sé porqué todavía se me quiebra la mirada cuando imagino tu voz ronca, tus maneras tiernas y exasperantes, tus ojos vidriosos y tu vaso de whisky "on the rocks".

Nunca-y en verdad es un "nunca" definitivo- sabré exactamente lo que significaste en mi vida, o si yo he vivido lo suficiente, pero las circunstancias me enseñaron a sobreponerme, a ser yo misma, a mirar siempre de frente y nunca mirar abajo, pero sobre todo, creo que nunca lo superaré y me costará tres órganos de mi cuerpo confesar que te extraño. En fin, creo que eso lo sabes, siempre te lo digo en silencio, pero no en voz alta, porque no tengo el valor.

Semana Diabólica

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Sun, 12 Apr 2009 16:53:00 +0000

Nunca entendí porqué la semana santa, una supuesta celebración Católica que se enfoca en engrandecer a Jesús, termina siendo un motivo para una juerga segura.
No digo que esté mal, ya que yo también la aprovecho de esa manera, pero últimamente he pensado en estas fiestas que inician con un propósito pero van evolucionando conforme la sociedad se transforme.

Otro ejemplo claro es la Navidad, inició sino me equivoco como un tributo a San Nicolás y terminó convirtiéndose en un pretexto capitalista cuyo objetivo es llamar la atención de las masas con productos de costo barato para regalos.
Esto nos podría dar un claro indicio de que el "espíritu navideño" no es más que una tarjeta de crédito gigante. "Es mejor recibir que comprar" podría ser el nuevo refrán para las siguientes navidades.

Puedo afirmar que nada me irrita más que el Día del padre o de la madre cuando salen las propagandas de electrodomésticos (creo que no han entendido que estamos en el siglo veintiuno), o las de ropa para ejecutivos, como si la sociedad se amoldara simplemente a dos roles: El empresario y el ama de casa.
Digamos que también tiene un sentido familiar, pasarla con los padres o con los tíos es algo agradable, pero es completamente hilarante ver a los familiares tratarse cuando solo están alrededor de alcohol y comida porque los otros días del año no pueden verse las caras.

Entonces puedo dar por concluida esta discusión diciendo que en verdad no puedo concebir como necesarias las fiestas, y no puedo dar por sentado el hecho de que cada vez nos hacemos más y más esclavos del sistema creyendo que el tiempo es dinero y los feriados también.

Diez y siete

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Thu, 19 Mar 2009 04:04:00 +0000

Soy un año más vieja, pero igual me siento una completa infante y aún no sé porqué pero creo que se debe a que me falta todavía un año para ser oficialmente "mayor".
Fue el tercer día de universidad, que es realmente diferente al colegio en todo sentido y parece que me llevo bien con sus normas y sus cachimbos pero no llego a acostumbrarme, es normal ¿No?
Si soy completamente sincera, no estoy tan feliz como debería y de verdad no sé cuál podría ser la razón, tal vez el miedo al cambio o a no ser aceptada en esta nueva etapa que es pintada como la más importante en el desarrollo del ser humano.
Pero en fin, ayer la pasé bien, con mis amigos del alma comiendo lasagna y bebiendo vino a la víspera de este gran acontecimiento, pero hoy me he deprimido, creo que es porque escuché esta canción y ya no puedo enjugar otra lágrima.

Sino la malinterpreto es sobre el abuso infantil, pero la letra y la melodía logran tocar mis nervios de maneras que no puedo describir tan fácilmente, bueno solo me queda ponerla y desearme un mejor cumpleaños el próximo año.

"Luka"

My name is Luka
I live on the second floor
I live upstairs from you
Yes I think you've seen me before
If you hear something late at night
Some kind of trouble. some kind of fight
Just don't ask me what it was
Just don't ask me what it was
Just don't ask me what it was
I think it's because I'm clumsy
I try not to talk too loud
Maybe it's because I'm crazy
I try not to act too proud
They only hit until you cry
After that you don't ask why
You just don't argue anymore
You just don't argue anymore
You just don't argue anymore
Yes I think I'm okayI walked into the door again
Well, if you ask that's what I'll say
And it's not your business anyway
I guess I'd like to be alone
With nothing broken, nothing thrown
Just don't ask me how I am [X3]
My name is LukaI live on the second floor
I live upstairs from you
Yes I think you've seen me before
If you hear something late at night
Some kind of trouble, some kind of fight
Just don't ask me what it was
Just don't ask me what it was
Just don't ask me what it was
And they only hit until you cry
After that, you don't ask why
You just don't argue anymore
You just don't argue anymore
You just don't argue anymore

Un muy pequeño poema

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Fri, 27 Feb 2009 23:08:00 +0000

Haré algo inusual porque creo que le hace falta un toque de originalidad al blog, es hora de ponerse un poco rebelde, es tiempo de sacar mi lado "Wild On".

En fin, pondré un poema escrito por mí. ¿Cuán rebelde soy, verdad?

Abreviación

No es simple angustia,
No lo es, no.
El paréntesis que separa mi
realidad se torna obtuso, ilusorio.
Han vuelto desprolijos los recuerdos,
La ira, la monotonía de las imágenes y
La voz.

El gélido aliento que resopla
En mi oído,
Me persigue,
Soy testigo de un miedo infinito,
De la lenta extinción de
Una cordura trastornada.

Breve anhelo, efímero respirar,
He de partir y los senderos son
Rescoldos de la vida terrenal.
Mi mente es ajena, lo demás no.

A veces la veo, vaga e imperceptible,
Sé que se esfuma, que no nos queda
Tiempo.
Los segundos dejaron de existir, ahora
puedo decir que te he perdido,
Vida.

No es un sueño,
No lo es, no.
Todo camina, todo se mueve,
menos yo que retrocedo infalible.
Llegó la adversidad,
Se asoma entre cada pared, mientras
lo demás se torna borroso, oscuro,
Lúgubre.

Pecaminoso andar el que me espera
Al otro lado de mi ser,
Soy solo un cuerpo traslúcido,
Soy un ser aislado de pensamientos,
Una sonrisa inherte, he dejado de existir.

Las doce razones

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Mon, 23 Feb 2009 18:50:00 +0000

Nunca supe explicar porqué decidí nombrar a mi blog como "las doce razones", la verdad lo consideraba algo mío, un secreto exiliado por el poder del inconsciente. Aún así, parece que debo disipar un poco las dudas que pudieran generarse.

Aunque no sea nada impresionante, el nombre de mi blog se debe a las principales razones que pueden transformar un día obscuro y tétrico en una mañana de color azul marino, no son geniales ni tampoco originalísimas, pero de verdad tienen ese efecto en mí.

Hoy estoy dispuesta a ennumerarlas una por una:

Razón # 1: Cuando veo caricaturas coloridas y alegronas las horas se me pasan volando y me olvido por completo de cualquier problema.

Razón # 2: El momento en el cual pasan una canción olvidada en la radio como: y a veces me parece un poco extraño, dar tanta explicación a los demás.

Razón # 3: Cuando me como un helado de Choco-Vaini-Menta-Fresa.

Razón # 4: Soy enteramente feliz en el instante en que me llama un amigo(a) y me cuenta un suceso divertido.

Razón # 5: Un rico café de la Máquina.

Razón # 6: Cuando leo un libro que me captura y me inspira.

Razón # 7: Porque existe San Isidro y El Golf

Razón # 8: Pensar en un futuro mejor donde siempre haya al menos un arcoiris

Razón # 9: Ver un arcoiris

Razón # 10: Leer un buen cuento de hadas o un relato fantástico

Razón # 11: Cuando pienso en alguien que me quiere

Razón # 12: La última razón que transforma un mal día se debe al hecho de tener un blog en donde escribir.

Las he puesto ahí, ahora están todas expuestas y ya no hay nada que aclarar ni que explicar, en fin, como lo dije antes no son tan geniales, pero igual son mías.

Magia y solo magia

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Mon, 16 Feb 2009 22:06:00 +0000

Da rabia, ¿Verdad? El pesado de Harry Potter con su maldita varita mágica que todo lo puede y todo lo logra.

¿Por qué a él? Yo siempre quise ir a Hogwarts, yo siempre deseé una escoba voladora, aprender conjuros, a desaparecer y siempre quise que viniera Hagrid a recogerme de mi realidad de "muggle".

Pero nada pasó, fueron meses y años de espera donde miraba por la ventana y esperaba la lechuza con el sobre de mi admisión, pero nada, nada de nada.

La realidad era imposible de soportar cuando sabía que había un lugar para mí en esa academia, parte de mí sabía que solo eran sueños y la otra parte, que sigue creyendo en la magia, todavía me asegura que soy una criatura mágica.

Sí, estoy casi convenciada de que no soy una persona corriente por más que me gustaría serlo, soy alguna especie de espectro alucinante atrapada en el cuerpo de un humano, probablemente una pequeña hada que violó las normas de su mundo y la expulsaron para que no le hiciera daño a las demás.

O también una bruja cuya alma fue enviada a reencarnar en mi cuerpo para cumplir algún tipo de misión. Por el momento no lo sabré hasta que mis poderes se desarrollen, que sé que pasará.

Solo espero que mis poderes lleguen pronto porque los necesito más que nunca, hoy que siento mi suerte más desastrosa me encantaría poder pintar el mundo de rosado y ver la galaxia entera en mi habitación.

Siento que las asperezas ya no son tan simples de limar, y me gustaría facilitarme la vida de vez en mes, pero las fuerzas divinas no me lo permitirían, me van a matar encerrándome en la normalidad.

Algún día, volverán y sé que será como antes, como cuando volaba y me alegraba solo con pronunciar unas cuantas palabras.

Y es que muy poca gente sigue creyendo en la magia que hay dentro de ellas, aunque parezcan tan normalillos como la sociedad quiere, tienen poderes mis queridos y siempre los tendrán.

Un súper híper cliché

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Thu, 12 Feb 2009 20:06:00 +0000

Cuando creé este blog me dije que no iba a escribir sobre romances, chicos, desilusiones ni nada por el estilo, pero no sé porqué me provoca hacerlo en la entrada de hoy.

Quise recopilar mis experiencias (que no son muchas ni muy variadas) para llegar a una conclusión final que aún no consigo y probablemente me cueste unos pares de años lograrlo.

En fin, creo que antes tenía expectativas más altas sobre lo que llamaríamos "El novio", pero ahora me conformo simplemente con que no tenga deudas con la sociedad ni esté casado.

Para todas las mujeres enamoradizas, ilusionadas hasta el tope de la conciencia y terriblemente apaballadas por el espíritu juvenil, es hora que les diga que no existe el tal "Príncipe azul", no hay en este planeta ni una señal del "Hombre perfecto", solo existe lo que los ojos y la mente confabulan en ustedes.

Créanme por favor, es por su propio bien, si un chico parece ser perfecto en cada pequeña célula de su ser, DESAHUÉVENSE por que no lo es, es un espejismo.

Si les viene con la cantaleta de ser inteligente, gracioso, sociable, amigo del planeta y para empeorar las cosas, guapo, están en un serio problema porque se van a enamorar sin darse cuenta alguna y van a terminar cayendo en un ciclo sin final.

Duden, siempre duden del "Príncipe azul" que se presenta tan irresistible y termina siendo otra de miles de desilusiones que van a tener en la vida, ya no sé qué hacer para no caer en esto otra y otra vez, porque yo también me he equivocado.

¿Por qué no mejor un chico con conductas medio estrafalarias y dudosas?

Creo que es importante introducir un libro que siempre me va a encantar por cómo rompe con el prospecto de perfección y muestra un lado más humano de cómo puede ser el romance entre dos personas comunes y corrientes sin mucha belleza ni muchos talentos.

"Jane Eyre" de Charlotte Bronte, cuenta la historia de una institutriz cuya suerte le había jugado malas pasadas en la vida hasta que llegó a Thornfield, la propiedad del pudiente señor Rochester quien pidió sus servicios para instruir a su protegida Adéle.

Ninguno de los era dotado de una increíble belleza, es más, ambos eran muy poco agraciados físicamente y el señor Rochester era imprudente y de carácter duro, ¿Cómo podrían enamorarse estos dos individuos? Pues así sucedió, empezaron a entablar amistad y sin darse cuenta cayeron redonditos.

No lo he terminado de leer, pero es muy interesante, léanlo crédulas enamoradizas, para que vean que no es necesario un súper hombre para "entregarle el corazón", solo alguien que las entienda de tal manera que no sea necesario un Cómo ni un Porqué.

Cuando sea grande...

noreply@blogger.com (Panconqueso) — Tue, 10 Feb 2009 20:47:00 +0000

"¡Mamá, mamá! Cuando sea grande quiero tener un edificio así."

¿Por qué cuando se es tan pequeño las cosas se presentan un poco más accesibles? Tal vez es porque nos la plantean de esa forma.

Hoy mientras caminaba por San Felipe, escuché a un niño de aproximadamente seis años que decía que quería tener un edificio para él solo, grande y con muchos colores, y yo solo puede reír.

La verdad, este suceso me hizo pensar en una anécdota de cuando yo era más pequeña.

Recuerdo estar muy enamorada de un chiquito de mi clase llamado Nicolás y parecía que él también, por eso en un cumpleaños suyo le pedí "permiso" a sus papás para casarme con él, y me lo dieron.

Pues sí, nos casamos y ninguno opuso resistencia, fue probablemente la ceremonia de matrimonio más significativa que tendré, aunque nunca dejamos nada completamente consolidado. No sé qué fue de este "matrimonio" mío porque nunca volví a ver a mi supuesto esposo dos años después, lo único que sé de él es que vive relativamente cerca de mi casa y que sus papás preguntaron por mí a una tía mía.

Yo creía que iba a durar para siempre, que cuando pasáramos la primaria íbamos a seguir juntos hasta la secundaria y viviríamos juntos, sinceramente qué iluso de mi parte.

Por eso los niños son criaturas demasiado enigmáticas, no se puede predecir su carácter ni su manera de ver el mundo. Yo he crecido algo, pero todavía me pregunto cómo será cuando sea grande.