¿Por qué?

Últimos días

2012-01-30T08:32:00.000-08:00

Sí, efectivamente qué raro. Esta es mi última semana en Lima y ha empezado medio que con el pie izquierdo. Ayer destruí la dieta comiendo ñoquis, pop corn y postre de oreo, lo que estuvo medio mal ya que este último mes me he dedicado a cuidar mi cuerpo de todas las formas posibles. A ver ¿Qué más me ha sucedido? Ah sí, me levanté hoy con el endemoniado sonido de una construcción y el llanto de un bebé. Sin mencionar que solo pude dormir cerca de 5 horas por la culpa de un condenado mosquito que literalmente me estuvo hinchando las pelotas toda la noche. Maldición, yo no creo en el mal augurio pero esto sí que fue un pésimo augurio de lo que será esta semana. Solo me quedan 6 días y no tengo ni maleta, ni he recibido amor por parte de mucha gente, por lo que me siento sola e insegura. No sé porqué he llegado a darme cuenta de que probablemente tenga 4 amigos verdaderos y de que los demás están ahí para pasar el tiempo cuando me aburro. Qué triste y deprimente me parece eso, realmente no pensé que me iba a dar cuenta de algo así a tan poco tiempo de irme.

No sé la verdad lo que me traiga esta semana, lo único de lo que tengo certeza es que será estresante hacer maletas por la inmensa cantidad de ropa que tengo, que obviamente no podré llevar toda, y de que mi despedida el viernes será excesivamente brutal, habrán llantos y gente ebria en todos lados, pero supongo que así deberá ser. Fácil escribo alguillo antes de partir, y si no lo hago esta semana, probablemente cuando ya esté allá.

Termino esta entrada con una frase de Silvio Rodriguez:

Yo no sé lo que es el destino,

Caminando fui lo que fui.

¡Ay a Dios! ¿Qué será divino?

Yo me muero como viví.

"El necio".

Maldita Internet

2012-01-20T08:42:00.000-08:00

Hace un par de semanas, escribí una entrada muy linda-según mis criterios- y como la conexión a Internet era tan mala porque estaba en el campo, simplemente se perdió en el tiempo y el espacio. Aún así, haré el esfuerzo de recopilar al menos un par de cosas. Esa semana estuve en el campo con mi mamá y su novio. Sí, yo sé que suena absolutamente aburrido, pero no lo fue tanto. Como estuve sola, tuve tiempo para reflexionar sobre muchas cosas del futuro y me di cuenta que todas las decisiones que he tomado me asustan mucho. En exactamente 16 días partiré a Buenos Aires, eso significa nueva ciudad, nueva gente, hasta incluso nueva identidad, y lo que realmente me asusta es empezar desde cero. Acá, para bien o para mal, todos me conocen, saben qué esperar de mi, tienen una noción de cómo soy y me aprecian o no por eso. En fin, allá nadie sabe que existo ni tengo un hogar, tendrán que pasar meses o años para poder sentirme dentro de un hogar. Me asusta mi dependencia hacia lo que conozco, me asusta querer que mi mamá me abrace, o llamar a mis amigas para ir al parque y fumar un cigarro, me asusta no poder reírme de lo que me río aquí, me asusta extrañar el cielo de Lima, me asustan muchas cosas la verdad. No sé si sea una buena o mala decisión, solo sé que ahora intento aprovechar el tiempo que tengo acá viendo a todos los que no he visto en el verano, y bueno, creando recuerdos memorables.

Por otro lado, siendo un poco más positiva con mi situación, también me emociona muchísimo empezar desde cero. Que realmente nadie te conozca y poder presentarte a ti mismo sin estereotipos anticipados me parece tan refrescante. Eso no quiere decir que seré una persona diferente a la que soy acá, no para nada. Sino que seré yo misma, pero nadie sabe quién fui y qué hice antes, mientras que acá todos conocemos los trapos sucios de todos. También está el hecho de conocer nuevas personas, es verdad que a veces uno se hastía de estar siempre rodeado de la misma gente, y esta experiencia me permitirá hacer otros amigos y ser aceptada por otros entornos. En verdad tengo una mezcla de sentimientos alucinante, como que por un lado me aterra todo, pero por otro me muero de ganas de empezar una vida independiente de mi familia, que me haga madurar al cien por ciento y me haga adquirir ciertas responsabilidades que debemos tener todos los adultos-porque sí, soy una adulta-.

Por el momento, no me explayaré más debido a que no sé qué más podría poner, prefiero escribir en un par de días, fácil y publico algo cuando esté en Buenos Aires, no lo sé aún. Lo único que sé, es que nada sé.

Es Diciembre, un año más

2011-12-02T14:47:00.000-08:00

Un año más que ha transcurrido, y han cambiado muchas cosas. Pero lo único que no ha cambiado es que yo sigo escribiendo por aquí de cuando en cuando. En estos meses de ausencia bloggera, lo que he hecho no es muy diferente a lo que hacía antes, he estado en la universidad, me gustó alguien, no funcionó con ese alguien, me reí mucho, lloré regular, algunas personas se fueron, otras se quedaron, me frustré, y me sentí orgullosa. Lo más resaltante fue que, en lugar de seguir en Letras, por fin pasé a facultad, a mi hermosa carrera de Artes Escénicas. Me hallé ante todo este universo de las tablas, el que me recibió con los brazos abiertos y con los ojos cerrados. Hubo momentos donde me sorprendía de todo, y realmente quise dar lo mejor de mi. Hubo otros en los que me frustré demasiado, sentía que no servía, que estaba loca por dedicarme al teatro, pero quiero seguir en esto para siempre. Quiero morir habiendo dirigido, actuado, triunfado y fracasado. En ese sentido tengo mucha fe en mi.

Por otro lado, creo que había comentado, y si no lo hice aprovecho este momento para hacerlo, que me voy a Buenos Aires el 5 de febrero del próximo año a terminar mi carrera. Al parecer se me dio, mi sueño se hizo realidad, y me voy a empezar una vida diferente relativamente lejos de mi ciudad sola con un amigo, a emprender nuevas aventuras. No he pensado mucho en si tengo miedo y eso, solo espero algo impaciente en que llegue ese día. Afrontémoslo, yo siempre quise partir a otro lado, nunca supe por qué pero desde hace mucho tiempo es así.

Cambiando un poco de tema, hoy día salí con una amiga a un parque de por acá cerca a fumar un cigarro y hablar, escuchamos algo de música (Kings of Convenience) y me di cuenta que extrañaba el verano, que necesitaba sol y libertad, para completar mis trámites de Argentina y también para no hacer nada. En fin, terminé la universidad, fue mi último ciclo de la vida en la PUCP, y hasta ahora no había pensado lo mucho que voy a extrañar la sensación de comodidad que alberga esa institución para mi. Es como si todos me conocieran, yo conocía a la gente y ellos a mi, y la he pasado tan bien ahí, que es casi inexplicable describir cómo me siento ahora. Siento que por mis ojos transcurriera una película de todos los momentos, de cuando llegué y no sabía en dónde estaba parada, hasta cuando me creía la reina del mundo rodeada de gente. Me da pena, de eso no hay duda, tantas personas que realmente amo están en la PUCP, y se quedarán allá, mientras yo estaré en otro lado, tal vez buscándolos en otros rostros, o acostumbrándome a que nada será lo mismo. Quién sabe. Supongo que me queda disfrutar mi tiempo acá, paseando por mis lugares favoritos, con mis amigos y demostrándole a mi familia que los quiero. Hace mucho que no lo hago, y ahora se me asemeja una buena oportunidad. Fácil volveré a escribir algo que me haya pasado este verano, o fácil me olvido y mi próxima entrada la haré desde Buenos Aires contando cómo lo estoy pasando. Good night and Good Luck, dejo una foto de mi amada París, que me tendrá que seguir esperando unos cuantos año más.

Adiós para siempre, Biología

2011-06-28T10:34:00.000-07:00

Después de haber estudiado casi una semana entera para este curso, estoy orgullosa de declararme libre al fin de sus ataduras. Se acabó, caput, finito, finished, aunque debo decir que en el final no me fue 100% bien. Al menos pasaré el curso no con lo mínimo necesario, sino con un poco más que eso, pero ya dejó de importarme esa nota por lo que con aprobar soy simple y llanamente feliz. Ahora solo me falta el examen oral de teología (tengo que estudiar porque no he hecho nada), y corregir por última vez mi monografía para entregarla el lunes 4 de julio, día nacional de Fracia y día mundial de mi libertad. Se está terminando este ciclo, mi último en Estudios Generales Letras. ¿Qué puedo decir acerca de esta trayectoria? Pues no mucho, han sido dos años y medio donde definitivamente aprendí sobre historia, arte, sociología, matemáticas (bueno, lo básico), religión, entre otras cosas. Pero considero que lo más importante de todo, fue haber aprendido a no rendirme. Yo sé que en definitiva suena a frase de película gringa de bajo presupuesto, pero es cierto. Recuerdo que en el primer ciclo sufrí mucho porque no pude con la presión de la universidad, realmente pensé que estaba acabada y que nada bueno iba a conseguir en la vida con mi desempeño académico. Aún así, me prometí a mi misma que el ciclo siguiente iba a mejorar, y lo hice. Tuve notas mucho más altas y gratificantes, y así seguí mejorando los ciclos que vinieron. Ahora que terminé letras, voy a entrar a facultad, lo cual implica ser cachimba otra vez. Lo bueno es que esta vez no estaré sola, conosco a mucha gente que entrará conmigo a la facultad de Ciencias y Artes de la Comunicación. Los cursos serán mucho más difíciles, eso lo sé. Sin embargo, siento que será un reto que quiero superar, empezaré con todo lo que le concierne a mi carrera e iré madurando en mis conocimientos. Hasta ahora no puedo creer que haya estado en la universidad cerca de 3 años, y todavía tengo un buen tiempo más por estar ahí. Qué rápido pasa el tiempo, por Dios...

Será lunes, otra vez

2011-06-26T20:33:00.000-07:00

Siempre digo cuánto odio los domingos ,¿no? Pues hoy pasó algo de lo más curioso; no odié este domingo. A pesar de que tuve que estudiar para biología, porque el martes es mi muy esperado examen final, mi mama se ofreció a llevarme de shopping- lo cual es increíblemente extraño viniendo de ella- y compré ropa muy bonita. Creo que eso fue lo que fundamentalmente arregló todo mi domingo, ya que antes había ido donde mi papá y, como siempre, me sentí terriblemente incómoda y apabullada, pero esa es otra historia. No sé cómo es que dos abrigos y un poncho han podido hacer tanto por mi humor, creo que es otro de los misterios de la vida que me gustaría preservar como un misterio. ¿Qué puedo decir al respecto fieles lectores? Amo la ropa, a veces más que a muchas cosas. Aunque a veces no lo parezca por el simple hecho de que me da demasiada flojera vestirme bien para ir a la universidad (además en la Católica ¿quién lo hace?), siempre veo revistas y blogs de moda para nutrir mi alma. Siempre intento bajarme fotos de ropa que me gusta para buscar un modelo igual, lo hago todo el tiempo. Realmente puedo parecer una persona simple con un estilo demasiado sencillo, pero por dentro muero por las carteras Prada, por los tops de H & M y por los zapatos oxford...

Con esta reflexión, algo absurda y superficial, vuelvo a mi cuarto a dormir porque mañana me espera un día largo de repaso biológico y preparación mental para el martes 28 de junio a las 10 de la mañana. Deséenme suerte, que realmente la necesitaré.

El amor habla en francés

2011-06-17T21:21:00.000-07:00

Creo, sin duda, que he conocido al amor de mi vida, su nombre es Francois Arnaud y tiene 26 años. Es canadiense (Montreal) y hace de Cesare Borgia en la serie "Los Borgias", muy buena por cierto. El punto es que estoy completamente enamorada de él, irreversibe y eternamente loca por él. Además tenemos mucho en común, él también estudió artes escénicas y sabe francés, inglés y ESPAÑOL. Si lo conosco algún día (que realmente dudo que suceda), definitivamente podré morir feliz, ni siquiera tiene que hablarme, solo pasar a mi costado para que mi vida esté completa. ¡Ay! Los amores platónicos... ¿Qué se puede hacer con ellos? Siempre caigo por los guapos y famosos, ¿Por qué no alguien más accesible que viva en mi país? Lo digo porque últimamente me he fijado en chicos que no viven acá, no necesariamente famosos debo agregar, y que sé que la posibilidad de entablar una relación real es nula. No sé porqué, pero encuentro mucho más atractivo un romance furtivo con alguien exótico, en algún lugar lejano, que una relación duradera y rutinaria. Le atribuyo esa preferencia a mi corta edad e inmadurez, pero ya llegará el día en que tenga que sentar cabeza y pensar en matrimonio e hijos, en formalizar mi vida y ser responsable por mi misma.... Espero que cuando llegue ese momento, Francois y yo nos casemos, tengamos dos hijos, y decidamos pagar las cuentas de la casa de campo (porque sí, tendremos una casa de campo) después de nuestra segunda luna de miel en Francia e Italia. Vale la pena soñar, ¿no?...

Típica historia de... ¿Amor?

2011-05-27T18:12:00.000-07:00

A ver, empecemos. Chico conoce a chica en un lugar exótico, ambos están lejos de casa. Desde el primer momento en que lo vio pensó que era diferente, supo que era diferente a los otros 12. Hablan en un bar, se hacen amigos y ella quiso que él, por sobre todos fuera su mejor amigo. Así pasó, se hicieron mejores amigos y siempre estaban juntos pero ella perdía el tiempo con un tarado en una tabla y él también con una chica buena que,sin embargo estaba bastante loca. Los dos estaban solos en un momento determinado, a ella le rompieron el corazón un 14 de febrero (patética ¿no?) y él se quería alejar de la loca. Mientras tanto, veían museos y se reían de todo con un vaso de alcohol en la mano. Ella lo quería y él a ella... como amiga. La última vez que lo vio lloró mucho, no podía creerlo. El más perfecto de todos los que alguna vez conoció se iba a ir y probablemente no lo iba a ver en mucho tiempo.
Ella volvió a su hogar, él al suyo. Pero pronto él estará en el hogar de ella, irá a visitarla y vivirán aventuras como alguna vez lo hicieron. Ahora, ¿Es o no es una historia de amor? Al menos lo es para ella, para mi.

Soy homocigoto recesivo

2011-05-01T19:40:00.000-07:00

Sí, soy homocigoto recesivo. Ahora, si estás leyendo esto solo podrían pasarte dos preguntas por la cabeza; la primera ¿Qué es homocigoto recesivo? y la seguna, ¿Acaba de meterse drogas o de veras puso eso? En fin, estoy "estudiando" biología para mi parcial del martes y no sé, a lo mejor quise practicar algo. He avanzado sí, me faltan tres power points más y aprenderme todo de memoria. Gracias a Dios tengo todo el día de mañana para terminar de hacerlo porque sino creo que no me obtendría una buena nota. Bueno, explicaré la afirmación que he hecho en el título de esta entrada. Los genes se catalogan con letras, por ejemplo A digamos es el gen del color marrón en los ojos y AA, como ambas letras están en mayúscula, es un gen dominante y es homocigoto (el mismo par). Por otro lado, digamos que es Aa y sería heterocigoto aún dominante pero no es el mismo par; y si fuera aa sería homocigoto recesivo en el caso que a fuera color azul en los ojos. Entonces hay que hacer una tbla asquerosa donde se pongan las probabilidades de tener ojos marrones u ojos azules y bla, bla, bla (no me va mucho la biología). Bueno, mi profesor dijo que los lóbulos separados de la oreja es un gen dominante y que si lo tienes puedes ser heterocigoto dominante u homocigoto dominante pero, si tienes el lóbulo pegado a la oreja (como yo) sólo puedes ser homocigoto recesivo y nada más. Lo único bueno de esa clase es que me hace entender que la deformidad de mis orejas al menos es especial y fácil de identificar. Solo quiero dar ese exámen de una vez porque es el único que supuestamente me exige, lo demás es simple. Nada que con un buen floro y un par de palabritas memorizadas no arregle. Pues me despido, ha sido un día algo explosivo y quiero ver "Pretty Little liars" antes de irme a dormir.
Volveré quién sabe cuándo, probablemente para ese entonces tenga más cosas que contar.

Madrugada de semana santa

2011-04-21T22:41:00.000-07:00

Son cerca de la una de la mañana y es oficialmente viernes santo. Ahora la pregunta crucial es y ¿Qué hago en la computadora cuando podría estar juergueando en la playa o por último durmiendo? Lo bueno es que al menos fui a la playa después de tres meses de nieve, lo necesitaba y me bronceé algo porque estaba cansada de las típicas bromas amicales de lo blanca que puedo estar. Aunque no salió mucho sol lo disfruté bastante, me había olvidado de cuánto me gusta la playa por el aire puro y la tranquilidad que no tengo en Lima. Tirarme en el mar y dormir en la arena es como un tratamiento relajante para mi, me siento otra persona cuando estoy en ahi casi como si fuera enteramente libre de todo: rutina, recuerdos duros, verguenzas o lo que sea que cualquier persona normal tiene. Pasando a otro tema, no sé qué demonios haré mañana, es difícil no tener casi nada de plata en semana santa (sí, estoy casi en la quiebra). Por eso he decidido no hacer a big of a deal estas mini vacaciones. Lo único que me salva de la desesperación y el aburrimiento es que el sabado también iré a la playa a disfrutar del último toque de sol que tendré en mucho tiempo y esta vez prometo regresar con un buen bronceado y mucho más relajada. Aún así, entre todo lo que amo de la playa, lo que más detesto es tener que regresar a mi casa, a lo mismo una y otra vez.
Creo que nunca lo mencioné hasta ahora, pero entre todas las cosas buenas y malas que me aportó el viaje a Estados Unidos, la peor es que ya no soportó el hecho de estar en un lugar. Para mi ya no funciona la frase "no hay lugar como el hogar", lo único que quiero es coger mis maletas y mis ahorros y recorrer el mundo. Quiero estar ausente por años, que nadie sepa de mi por mucho tiempo y quiero aventuras. Ya no quiero confort ni quiero algo permanente, solo quiero vivir mi juventud viajando y conociendo. La verdad pienso que solo así podré ganar mucho más mundo que cerrándome en mi pequeña burburja que cada día se hace más pequeña mientras yo me hago más claustrofóbica. Tengo miedo de este sentimiento, es raro que alguien no quiera un hogar ni comodidad, ni algo que lo respalde como estudios o una familia. Es por eso que no lo digo, me siento mal cuando lo hago, siento que soy desagradecida con lo que tengo y no es así. No es que sea desagradecida, agradezco todo lo que mi vida me ha ofrecido, pero a veces creo que es tiempo de hacer mi propia vida lejos de todo y es una corazonada muy fuerte, muy recurrente y probablemente deba hacerle caso.

After a while ago

2011-04-12T19:39:00.000-07:00

No escribo hace mucho tiempo, por ahí se van a cumplir seis meses, creo. En fin, sí me fui de viaje y volví. Fue probablemente el mejor viaje de mi vida, conocí Washington DC, Blatimore, Philadelphia, New York, entre otras. Además, conocí gente increíble de la que ahora soy buena amiga, lo malo es que no viven aquí sino en Chile y unos pocos se quedaron allá en Pensilvania. También conocí gente que prefiero olvidar (y eso es poco decir) porque simplemente me hizo mucho daño. Ha sido tanto para procesar en solo tres meses que aún habiendo regresado, sigo pensando en algunas cosas de mi estadía allá y a veces me río y otras veces solamente quiero llorar porque me pongo muy melancólica. Debo admitir que en todo ese tiempo no extrañé a nadie aquí, ni a mis amigos ni a mi familia. No extrañé Lima ni el intrincado tráfico, es muy triste admitir que no extrañé mi país en absoluto y que quería quedarme allá donde todo era tan simple. Algunas cosas eran complicadas sí, pero estaba con mucha gente que llegué a querer mucho y me ayudaban en todo, sonará completamente cliché pero llegamos a ser como una familia. Ahora acá todo es un poco más complicado, tengo la universidad en primera instancia y ni siquiera quiero tenerla. Por momentos quiero dejar todo y coger mis maletas e irme lejos, lejos de todo lo que conozco para estar sola con mi silencio. Igual no haría mucha diferencia a cómo estoy ahora porque últimamente estoy muy antisocial, no me interesa salir y quiero quedarme viendo tele o alguna película en DVD que me provoque. Solo paso el tiempo creo que con 5 amigos con suerte y a los demás los saludo y hablo cuando creo que debo hacerlo. No sé qué me pasa en verdad, mi Nextel está sin saldo y nadie puede comunicarse conmigo y, ¿Saben qué es lo peor? Que ni siquiera me interesa, se podría quedar así por meses y no me molestaría porque no siento que deba llamar a nadie y estoy segura que igualmente, nadie sienta que deba llamarme a mi. En cuanto cuestiones amorosas, pues debo confesar que (utilizando una frase bastante telenovelera) me rompieron el corazón en Estados Unidos para luego conocer a mi alma gemela, el cual es simplemente demasiado perfecto y completamente out of my league así que imposible. Ahora mi pronóstico de vida parece ser el siguiente: Monótono hasta la médula, solo habrá oportunidad para salir con los 5 amigos de tu lista y deberás esforzarte en Investigación Académica (mi nuevo curso challenger de este ciclo). Eso es todo, no habrá nada más para mí y de eso estoy tan segura como de mi propio nombre y apellido. Entonces, con este "alegre" pronóstico me despido y espero estar lo suficientemente inspirada como para escribir de algo pronto.

Sí, sí,sí...pero no

2010-11-02T19:19:00.000-07:00

Salir con alguien es muy complicado, creo que estaba mejor cuando estaba sola. Pues bueno, ahora entiendo perfectamente porqué la gente dice que todos los hombres son iguales, o que a veces es mejor estar sola, ahora por fin lo entiendo.
En fin, la cuestión es que me desespera demasiado este chico, a veces quiero matarlo y no entiendo sus bromas, en serio no las entiendo. Sin embargo, otras veces quiero estar con él todo el día y hablar con él porque me siento bien cuando lo hago. Lo quiero, eso es definitivo, pero también a veces quiero matarlo. Si pudiera tan solo ennumerar las cosas que me gustan y no me gustan de él en serio lo haría, pero eso me haría parecer Miley Cyrus y pasó completamente de eso.
Sólo diré que me esperan tiempos de mucho estrés, pero creo que ese estrés al final valdrá la pena. Él vale la pena.

Cuadra 6 de álvarez calderón

2010-09-18T17:45:00.000-07:00

Tengo que ir a la casa de Ximena cuyo blog se llama "Tocan la puerta". Me da mucha flojera vestirme y hacer ese tipo de cuestiones para verme bonita...pero bueno, el deber llama. Supongo que últimamente me ha ido mejor, mi suerte ha cambiado un poco. Me fue bastante bien en la entrevista de trabajo y creo que sí me van a contratar, pero bueno, eso lo sabré en dos semanas.
En fin, tengo una razón bastante puntual para la entrada de hoy. Nunca pensé que podía ocurrir, en verdad siempre creí que, si bien Lima en general no es una ciudad segura, San Isidro sí lo era, pero ahora sé que no. Leyendo el periódico me enteré que hubo un asesinato a nada más una cuadra de mi casa, lo cual es un poco alarmante. Creo que es algo normal tener algo de miedo, en verdad uno siempre está asustado constantemente y por todo, al fin y al cabo solo quería escribir un sentido pésame hacia el hombre que fue asesinado ayer por la noche, tristemente, a pesar de que vivía a una cuadra de ahí, no pude hacer nada ni hubiera podido hacer nada por evitarlo. ¡Qué terrible! ¿Verdad?

¡Ay!

2010-08-21T12:52:00.000-07:00

¡Qué patético! ¿Por qué no puedo escribir una entrada feliz de vez en cuando?. Estoy harta en serio, como supongo que todos mis lectores, de estar tan emo siempre. Realmente estoy en un plan de "odio mi vida" maldito.
Esta semana ha sido una catástrofe, la he odiado mucho. Me enfermé, terminé en la clínica, me di cuenta de que no tengo nada de dinero y me faltan como 10 días para recibir mi mesada, además, la universidad es un desastre. ¿Qué más? Ayer me di cuenta de que no soporto a nadie. Es impresionante, toda la gente que me rodea derrepente empezó a frustrarme de un modo que nunca imaginé. No quiero ver a nadie, solo quiero refugiarme de todo y leer. Quiero leer mucho, quiero irme de aquí, de esta ciudad tan fea y ataviada.
Bueno, en un rato voy a tener que mendigar por plata lo cual detesto más que nada en este mundo, pero no me queda otra opción. Tengo que salir hoy en la noche, pero no tengo nada de ganas, solo quiero que venga alguien y me diga: "Ven, te llevaré muy lejos de aquí. A una tierra mágica y hermosa donde todo es verde y se puede respirar. Donde no hay lágrimas, enfermedades ni disgustos. Serás feliz y positiva para siempre". En verdad no tiene que ser una persona la que me lo diga, puede ser lo que sea, pero que me lleve a alguna parte por favor, ya no quiero nada que tenga que ver con esta tierra gris e infértil.
¿Cómo puedo terminar esta entrada? No sé realmente, pero tengo sueño y muy pocas ganas de vivir. Quiero ivernar, odio este invierno gélido, quiero despertar y que hayan flores de colores vibrantes. Pero creo que lo que quiero más que nada ahora es tener alguna razón para levantarme por las mañanas (que no sea tener que ir a la universidad, claro está). Ojalá que pueda encontrar algún consuelo que me haga aguardar esta realidad hasta diciembre, ¡Oh, dulce, dulcísimo diciembre! Ni siquiera se ha terminado agosto, maldición.

No,no y no

2010-08-08T14:46:00.000-07:00

Es extraño cómo el tiempo pasa rápido cuando uno busca que pase lento y cómo va a paso de tortuga cuando quiero que vaya rápido. Creo que lo hace al propósito, probablemente para joderme la vida aunque estoy segura de que a mucha gente le sucede esto.

A partir de mañana tendré exactamente una semana de vacaciones y volveré a lo mismo, a las clases, a las prácticas y a los exámenes (guácala). Lo peor de todo es que no siento que he hecho algo que vale la pena en este mes y medio, solo quiero que sea diciembre para irme a Estados Unidos de una vez, ya no aguanto Lima. Últimamente me ha entrado la crisis de la mediana edad (lo cual es bastante particular dado que solo tengo 18 años), no sé me siento sola y siento que me quedaré así para siempre, que nunca llegará la persona indicada y que envejeceré con 30 gatos. En serio no quiero eso para mi vida, aunque no lo parezca (bueno, para los que me conozcan), soy una persona muy tradicional. Quiero casarme y tener hijos, quiero llevarlos al colegio y comprarles ropa bonita, quiero criarlos, irme de viaje con ellos y quiero sentir que cuando me muera, lo mejor que le podré dejar al mundo serán los hijos que espero tener algún día. Creo que no me sentiré realizada si no hago todo esto y si no termino la universidad.

Volviendo al tema académico, sé que me quejo como nadie, pero quiero ser alguien en la vida, quiero tener una maestría, pero antes que nada, quiero acabar la universidad. Este ciclo será un poco más complicado que el anterior, llevaré cursos un poco más complicados pero al menos solo me faltan dos ciclos más para terminar Estudios Generales. El próximo año estaré en la facultad De Ciencias de la Comunicación en la especialidad de Artes Escénicas llevando solo cursos que definirán mi futuro. Tengo un poco de miedo de pasar a facultad porque ya estoy muy asentada en Letras como para que mi mundo vuelva a cambiar por completo. De alguna manera será como ser cachimba otra vez, qué miedo carajo.

Bueno, tengo que hacer algo que valga la pena esta semana, lo que sea. Creo que esta será la última entrada que escribiré en mucho tiempo ya que los próximos meses van a ser una tortura académica e inmigratoria. Adiós.

PD: Qué divertido poner Posdata, siento como si estuviera escribiendo una carta. Para todos los habitantes de Lima Perú, les recomiendo bastante que vayan a pasearse por el centro de Lima, es hermoso y está lleno de cultura, casi parece otro país. Les dejo una foto.

Convenciones, formalismos y más convenciones

2010-07-20T17:32:00.000-07:00

La verdad es que a veces uno piensa mucho, quiere seguir diversos patrones sociales y normas cuando la realidad no siempre se adapta a ellos. No sé cuán cierto sea algo, ni cuán falso. Solo puedo dar fe de que no existen los extremos. Pero creo que los estoy confundiendo un poco con esta cháchara introductoria que de alguna manera resume el tema que quiero tratar: Los besos. A ver, a ver; es un poco complicado tocar este tema porque siempre surge la incomodidad, pero dado que han habido diversos sucesos últimamente, quiero hablar de eso. Besar puede ser algo divertido, una cuestión de una salida donde la gente está tan ebria que simplemente quieren un poco de "acción". También puede ser algo catastrófico, es decir, compartir fluidos no debe ser muy agradable para los primerizos ni para los inexpertos. Además puede ser una experiencia inolvidable, un acto sumamente romántico cuando hay amor de por medio y todas esas cosas por ahí. No sé, un beso es algo (por lo menos para mí) bastante abstracto, puede tener un millón de identidades, infinidad de intenciones y motivos. Existe pero solo se concretiza entre las personas, si nunca en la vida se hubiese producido la acción, entonces la noción no existiría y "besar" no figuraría en ningún vocabulario.

Pasando a otra rama de este mismo tema, puesto que creo que ya me explayé bastante dentro del ámbito descriptivo, creo que lo más emocionante de besar es no saber qué va a pasar después. Cuando uno besa a alguien, por más inconsciente o irreflexivo que se encuentre, siempre está esa incógnita, esa incertidumbre, tal vez se cree un poco de incomodidad, uno nunca sabe. Los primeros besos son misteriosos, atañen demasiados secretos e inseguridades. A medida que el besar se vuelve más constante con una persona, poco a poco se van los secretos y solo quedan los sentimientos. En fin, creo que eso no era lo que quería decir específicamente pero ya qué, se me ocurrió que podría ser un pequeño complemento de un plato bastante condimentado.

Hay gente con la que uno tiene química y, a la hora que ocurre todo, no existen los pensamientos ni el miedo, ni la sensación de estar haciendo algo mal. Por alguna razón, todo es perfecto, son labios completamente sincronizados, armoniozamente coreográficos que bailan al compás de un minuet o de un ballet lento. Esas personas son las que más se recuerdan y uno pretende que cada vez que bese a alguien sea así, pero lamentablemente no, así no es la vida.

Por más que haya sido un completo extraño en una fiesta, cuando hay química siempre está la maldita sensación de querer encontrarlo, de miedo a perderlo. Lástima pues, que aunque esperes en vano a volver a cruzártelo, puede que jamás suceda, que estés destinado a un larguísimo período de besos vacíos y sin química hasta que alguna vez vuelvas a encontrar a alguien semejante.

Nada es imposible

2010-07-12T00:15:00.000-07:00

Son las 2 y 16 de la mañana y es completamente improbable que concilie el sueño. He dormido durante toda la tarde así que debe ser por eso.
Sin duda ha sido un domingo de reflexiones, un día que si bien quiero borrar para siempre de mi memoria, me ha abierto los ojos de par en par. He llegado a la conclusión (que en verdad todo el mundo conocía menos yo) de que nada es imposible, todo puede pasar hasta lo que realmente nadie se imaginaría.

Me siento más sola e impotente que nunca y sé que es una reacción estúpida por que nadie me hizo nada a mí, pero tuve la asquerosa oportunidad de presenciar una traición, de contemplar cómo una amistad se destruía, cómo la confianza se mutilaba hasta que no quedara ni un solo rastro. Maldita sea la inmadurez y la gente inmadura, sé que no soy quién para criticar este defecto pero siempre hay límites para todo. Hoy me he dado cuenta que he vivido una mentira y que el mundo no es un lugar seguro, siempre pensé que la gente exageraba y que había demasiada negatividad que podía vencerse pensando positivo, pero no es así. Simplemente he idealizado tanto a las personas que a la hora de la hora terminan por herirme indirectamente.
No hay gente completamente buena así como tampoco la hay completamente mala, pero es posible que una persona buena haga cosas malas. ¿Cómo es que recién a los dieciocho años me doy cuenta de esto? Es que siempre lo supe pero es realmente hoy que lo vivo, que estoy al tanto de su existencia y me duele tener que haberme enterado así.

Me siento tan impotente, en serio juro que la vida como la había estado viviendo acaba de perder cualquier tipo de sentido y se acaban de abrir puertas y ventanas que nunca pretendí abrir, que siempre esperé que alguien las abriera por mí. Qué fea sensación es esta y yo solo quiero vivir en una burbuja y aislarme; pero eso no es vida, no es realidad. Es una fantasía que todos quisiéramos tener, ser felices por siempre no se puede y que todos los amigos sean confiables menos aún. Fácil lo supero, fácil me traumo de por vida no lo sé aún. Lo único de lo que puedo dar fe con certeza es que tengo que saber que no soy la única que sabe esto, no es un secreto. Solo me hubiera gustado conservar más tiempo la inocencia; la hubiera abrazado como a una madre, tal vez intentaría aferrarme a ella pero definitivamente habría aprovechado cada último instante. Se tenía que ir de mí, era obvio. ¿Por qué será que mientras mi inspiración volvió conmigo la inocencia se fue? Creo que no puedo tener todo al mismo tiempo y además, la inspiración siempre vuelve. Es como un recuerdo, a veces la tienes muy presente y otras veces simplemente no, pero la inocencia es jamás vuelve. Podría compararse con un amigo que se ha ido y que por más que deseemos que esté presente, en el fondo sabemos que no va a volver y solo nos queda recordarlo y anhelar.

Jau du yu nou?

2010-06-06T20:09:00.000-07:00

La ultima vez que escribi, mi inspiracion se habia fugado, ahora no estoy muy segura si ha vuelto del todo, pero creo que el miercoles me dio otra oportunidad porque me permitio escribir un poema. Ahora creo que estoy "on probation",intentare escribir mas y esa serie de cosas que la television y la universidad no me permiten hacer. Ultimamente las cosas me estan saliendo mejor, comenzare por decir que este verano no estare aqui, me ire de viaje. Claro que no estare como una turista, sino que estoy llendo a trabajar a los yunaites esteits of america. Todavia no se a donde exactamente por unas cuestiones del programa y eso, pero hasta ahora es un 70% seguro que me ire. Tengo miedo claro que si, por las cuestiones de la Visa y que no me contraten y una serie de legalidades que es necesario cumplir antes que nada. Estoy muy estresada por todo el asunto ese y realmente tengo miedo porque en verdad me he hecho muchas ilusiones, que algo saliera mal podria romperme el corazon en un millon de pedazos y seria muy dificil que me recupere. Puede sonar engreido y lo que sea, pero este viaje es la unica motivacion que tengo en este año, todo lo demas no me llena en absoluto pero para nada, quiero pensar que seis meses se van a pasar rapido y que cuando me vaya todo va a ser mejor. Ademas, por fin cumplire uno de mis sueños que es ir a Nueva York y mejorar mi ingles, en fin creo que esta experiencia puede ser muy fructifiera para mi, puede influenciar de manera positiva en mi vida.

No se que mas poner, solo se que por el momento, nada se.

Ella se fue

2010-05-04T21:33:00.000-07:00

Se fue, ahora sí es absolutamente definitivo. Un día quise escribir algo, cualquier cosa y la había perdido, me dejó una nota mental que decía: "Haces más uso de tu razón, ya no me necesitas". Yo, ¿Hacer uso de mi razón? Se ve que no me conocía en absoluto, yo me guio por las pasiones, no soy prudente (In your face Aristóteles). En fin, me dejó y creo que se fue con otro, tal vez con alguien más joven, más bonito, alguien que no la dejara de lado y que le dé toda la atención que necesita. Lo que pasa es que ella es como una semilla, sino la riego y no la cuido debidamente, pues no crecerá; yo ya no estoy para cuidar a nadie, suficiente tengo conmigo misma. El problema es que es muy engreída y muy egocéntrica igual que yo, si los opuestos se atraen entonces está bien decir que los similares se repelen.
Ojalá que vuelva, la seguiré esperando frustrada frente a mi nota en blanco, frente a mi parcial en blanco o simplemente frente a cualquier frase que quiera que suene ingeniosa y no será así porque ella no está más conmigo. No sé cómo decirlo sin sonar muy arrastrada, pero necesito que regrese. Todo mi futuro depende de ella, sin ella no puedo vivir (no exagero). En fin, no soy buena para pedir perdón (qué cliché dios mío) pero aquí van mis sinceras disculpas, a ti Inspiración, por haberte reprimido estas semanas. De alguna forma anticipe mis necesidades sin tener en cuenta las tuyas, y por más ridículo que suene, es la única manera que funcione contigo. Si debo arrastrarme lo haré, pero vuelve por favor te necesito. ¿Qué puede hacer una futura escritora sin inspiración?. Rien de rien ma chérie, solo volverse una cazafortunas y apropiarse del primer hombre millonario y solitario que vean, y tú no quieres eso para mí.
Te esperaré todos los días, hasta el día que vuelvas. Yo sé que te gusta jugar, pero por favor, no te hagas la difícil conmigo que te conozco mejor que nadie, peor que nadie.

¡Qué bestia!

2010-04-11T12:14:00.000-07:00

¿Cuándo se jodió el Perú?. La verdad no lo sé y creo que nunca lo sabré con certeza, lo único que sé es que mi vida se jodió ayer 10 de abril del 2010.

Fue el cumpleaños de mi mamá, la pasé bien, comí mucho sushi y torta, me reí con sus amigos, etc. Tenía una reunión en la noche, así que fui a eso de las ocho para arreglarme allá. No sé en qué momento, si fue después del quinto jelly shot o del primer vaso de whisky que las cosas dejaron de tener sentido. Paréntesis un segundo, no sé cómo empezó a salir este tipo de letra y tampoco sé cómo cambiarlo así que lo dejaré así.

Bueno, cuando perdí el sentido empecé a bailar frenéticamente, a fumar frenéticamente, a reír mucho, a caerme mucho y a comentar alguno que otro tema que no debí comentar. No sé por cuánto tiempo exactamente estuve borracha y de la nada estaba tirada en el piso de la sala comiendo papas lays con salsa a la huancaína. Por Dios, ayer mi dieta literalmente se fue a la mierda, no importa, hoy día me he reivindicado comiendo galletas agua light que no tienen sabor alguno. En conclusión and to make a long story short, me preocupé porque creo que mi nivel de alcoholismo ha subido y está por las nubes.

Según creo no hice nada vergonzoso, aún así debo empezar a dejarlo. Estar en la universidad y tener una vida estresante de lunes a viernes no es excusa suficiente para pegarme las bombas de la vida los sabados y amanecer los domingos con una incapacidad maldita de hacer cualquier cosa.

Me convertiré en una persona completamente sobria a partir de hoy y hasta que hayan terminado los examenes finales, es una promesa que debo cumplir. Ahora tengo que volver a mi casa, leer de una vez todas las webadas e intentar salir a correr, de alguna u otra manera tengo que expulsar de mi sistema toda la grasa que comí ayer. En fin, esto no es más que un hasta luego, espero que mi vida sea algo diferente cuando escriba una nueva entrada.

Cualquier cosa antes que estudiar

2010-03-25T16:45:00.000-07:00

La verdad no pensaba escribir nada, entre un segundo para leer algunos blogs amigos y esquivar el hecho de que deberia estar terminando mis resumenes de historia. ¿Por que siempre me sucede lo mismo?. Creo que en cada mes, desde el dia en que comence mi blog hasta ahora, escribo que no quiero leer, que necesito ayuda, que odio a los Incas y a los corregidores, que no puedo con Realidad Social y un millon de cosas mas relacionadas a los estudios.
Lo intento, todos mis amigos y familiares son testigos de que estudio y me rompo el lomo leyendo pero aun asi hay momentos en que simple y llanamente no puedo mas con mi vida. Por ejemplo ahora, en serio no puedo seguir haciendo resumenes, no puedo mas con San Martin y su expedicion libertadora, no puedo con los españoles ni con los virreyes, ni mucho menos puedo creer que los criollos no quisieran la libertad-Pff..son solamente unos snobs-. En fin, debo hacerlo, no me quedare mucho tiempo y no me explayare con nada.

Antes de terminar esta nota bastante arbitraria contra mis queridisimas obligaciones, solo queria agregar que hoy dia realmente ame la clase de Etica. Yo que nunca he apreciado la filosofia, que para mi Platon es un webonaso (o por lo menos un petulante y un despota, lease "La Republica"), que nunca entendi a Kant y creo que jamas lo entendere, hoy dia ame a Hobbes quien creo que se convertira en mi filosofo por excelencia.
Hobbes era el secretario de Galileo durante el s. XVI, fue un logico y un matematico quien retorno a Platon (no se porque lo hizo pero en fin) desafiando asi al pensamiento medieval cuyo representante fundamental fue Aristoteles quien me cae relativamente bien, pero sus teorias acerca del universo estaban completamente erradas. Bueno, Hobbes se apoyaba en el metodo hipotetico deductivo de Platon, el cual buscaba que se partiera de una hipotesis para asi llegar a una conclusion acertada. El partio de una hipotesis que comenzaba en un universo imaginario donde solo habian dos cosas: Los hombres y los bienes. Los hombres son finitos y principalmente egoistas, los bienes son escasos por lo cual los hombres se pelean por obtenerlos. Este universo se llamaria el Estado Natural donde la fuerza equivale al derecho, esto quiere decir que por ejemplo si yo quiero comer un pedazo de pan y debo pelearme con alguien para conseguirlo, pues no solo debere sacarle el ancho, sino que si le gano lastima para el porque sere yo quien lo coma mientras el muere de hambre.
Agrega ademas, que el mundo en el cual vivimos realmente no es este Estado de la naturaleza, sino que vivimos en un Estado Civil donde hay normas y reglas, esas cuestiones que nos impiden matarnos unos a otros por un mendrugo de pan. No solo esto, si vivieramos en aquel universo imaginario, no tendriamos tiempo para desarrollar el arte ni la ciencia, porque estariamos muy ocupados cuidando nuestros bienes escasos como para tener el tiempo de reflexionar. Pero (he ahi la hipotesis central) ¿Como es que se pasa de este Estado natural al Estado Civil?. Bueno pues, aqui interviene el sujeto completamente egoista quien hace un pacto social con otros sujetos como el para dejar de lado la fuerza y elegir a un representante que les digo que esta bien, que esta mal, que es jusyo e injusto, en este caso ese vendria a ser un monarca.
Lo unico que me desagrada de Hobbes es que era absolutista, no me convence ni nunca me han convencido las monarquias, aunque a quien no le gustaria vivir como Queen Elizabeth (a excepcion de algunos detalles vergonzosos de su vida personal, claro esta).

Con esto me remito a concluir mi entrada, debo hacer unas cuantas llamadas y volver a la Independencia, en serio me encanta la clase de Etica aunque es algo que nunca crei posible.

Diez y ocho

2010-03-18T18:29:00.000-07:00

Soy legal, es oficial. Me podrán meter a la cárcel, saqué mi DNI, puedo votar y muchas otras cosas más que ahora puedo hacer porque soy adulta. En general ha sido un bonito cumpleaños, la pasé con mis mejores amigos (faltó Luciana, pero llega en 13 días), fui a cantar, rompí la dieta de tantas maneras y fui saludada por mucha gente que no pensé que me saludaría. Creo que lo mejor de toda esta experiencia fue cuando abrí mi cápsula del tiempo, Dios mío, me quedé impactada por lo que vi. Lo que pasa es que a los 15 años escribí una carta a mi yo del futuro donde describía cómo era mi vida, cómo me estaba sintiendo, que amaba a Leonardo di Caprio, entre muchas otras cosas. Guardé mi carta en una caja que juro por mi vida que no abrí hasta hoy, me quedé estupefacta. ¿Cómo pude pensar así alguna vez? Me sorprendí mucho al notar que muchas cosas que quise no se cumplieron, que mis predicciones (o algunas de ellas) nunca se dieron como yo pensé que se darían. Lo único que sí se cumplió por completo fue mi ingreso a la universidad, yo siempre supe que estaba predestinada a La Católica pero leer que esperaba que ya estuviera adentro y realmente estar adentro fue mágico, me sentí completamente llena, como si todo lo mal que me hubiera pasado no importase en absoluto.

No sé qué más puedo escribir, que ha sido mi primera semana de universidad y ya estoy severamente estresada por decir poco. Odio las matemáticas, las he odiado desde siempre pero hoy las odio más que nunca porque en serio no me entran en el cráneo. Tendré que solucionarlo de alguna manera. ¿Verdad?. ¡Ah, sí! Debería estar leyendo ética ahora mismo pero me da flojera porque bueno, es mi queridísimo aniversario de vida y creo que se me permite el lujo de no leer hasta que quiera. Pues sí, hoy seré irresponsable y correré riesgos.
En fin, seguiré disfrutando de lo poco que me queda de cumpleaños, fue definitivamente uno de los mejores de mi vida, me encantó. Si alguna persona que estuvo ahí ayer o hoy lee esto, pues gracias en serio mil gracias por lograr forzar una sonrisa de mi rostro al fin.

Me vienen a convidar a indefinirme, me vienen a convidar a tanta mierda

2010-02-28T20:16:00.000-08:00

Hace dos días que solo escucho trova y nada más que trova, no porque de la nada haya adoptado una actitud posera, sino porque simplemente necesito entender qué me pasa y solo puedo hacerlo escuchando a Silvio, a Pablo y a Mercedes. Mi último descubrimiento musical es Sui Generis (sí lo sé, bastante inculta de mi parte), también me está ayudando a definir mi situación actual, puede que hasta me ayude a superar las olas de bipolaridad que estoy experimentando. No sé qué más decirles compañeros poetas, porque la verdad es que creo que he perdido la inspiración por completo. Solo espero que en lo que me queda de vacaciones, el dolor me sea indiferente y la guerra también. Ni el mejor orador podrá conjugar mis deseos de paz en estos momentos. Buscaré los sueños que he guardado en mis castillos de cristal, y cruzaré las fronteras tomándome del pasamanos. Lo negaré tres veces antes de que llegue el alba y me rogaré respirar todavía.

Está bien, dejaré de combinar letras de canciones, es solo que me pareció una muy buena idea ya que es parte de mi terapia personal. En fin, creo que buscaré otras maneras de ser feliz, hoy he decidido volver a leer, inspirarme con historias y sentir a flor de piel que la tinta y la palabra trastocan mi ser, después de mucho tiempo quiero volver a sentirme así. Quiero volver a ser esa persona, alegre, sarcástica y quiero querer decirle sí a la vida. Sé que podré lograrlo y dependerá de mi, no de terceros ni cuartos, no de mis amigos ni de mi familia, supongo que tendré que hacer lo posible yo misma. Bueno, creo que dejaré mis reflexiones por el estrés durante un minuto, debo hacer horarios para el siguiente ciclo. Historia del Perú en los tiempos modernos, Matemáticas, Teoría General del Lenguaje, Danza moderna (son 3 créditos fáciles) y aún me falta un curso por elegir. ¡Ay! Qué flojera me da pensar a estas alturas de la vida, pero es mi deber como estudiante de la PUCP y como hija que debe enorgullecer a sus padres. No me hace mucha gracia regresar a la universidad todavía.

Paz para ustedes (espero yo encontrar la mía)

Invictus

2010-02-17T19:46:00.000-08:00

Hoy día se supone que iba a ser uno de los días más tediosos y aburridos. ¿Por qué? Pues porque me comprometí a ir al cine con mi mamá y con mi hermano. No es que no quiera estar con mi familia, es que últimamente me siento débil como para enfrentarlos. Bueno, la película que vimos es esta nueva de Clint Eastwood que se llama INVICTUS, entre los actores más conocidos que figuran en el reparto se encuentran Morgan Freeman, quien interpreta el personaje de Nelson Mandela, quien destruyó el régimen del Apartheid en Sudáfrica y fue el Presidente de la nación, y Matt Damon quien interpretó al capitán del equipo de Rugby sudafricano. La parte que más me llamó la atención fue sin duda cuando el personaje de Matt Damon veía la celda en donde estuvo encarcelado Mandela, y pasan por su cerebro varias imágenes de él metido ahí, de los prisioneros picando rocas a la luz del sol. En toda esa escena, el sonido del fondo era la voz de Morgan Freeman recitando el poema Invictus, el cual fue la inspiración de Mandela durante sus treinta años de cárcel.

A penas llegué a mi casa lo busqué en Internet, creo que merece la pena que lo ponga, puesto que desde ahora será también mi fuente de inspiración.

Invictus

Desde la noche que sobre mi se cierne,

Negra como su insondable abismo,

Agradezco a los dioses si existen,

Por mi alma invicta.

Caído en las garras de la circunstancia,

Nadie me vio llorar ni pestañear,

Bajo los golpes del destino,

Mi cabeza ensangrentada sigue erguida.

Más allá de este lugar de lágrimas e ira,

yacen los horrores de la sombra,

pero la amenaza de los años, me encuentra

y me encontrará sin miedo.

No importa cuán estrecho sea el camino,

cuán cargada de castigo la sentencia,

Soy el amo de mi destino;

Soy el capitán de mi alma.

There is a way, and I know I have to go away

2010-02-16T15:22:00.000-08:00

No puedo creer que el 2010 ni haya empezado y yo ya quiero que se termine. Detesto este año, lo odio más que nada en este mundo, en serio he empezado a creer en el karma. ¿Qué tanto mal pude haber hecho para merecer esto? Primero mi perro, se perdió, lo secuestraron nunca supe exactamente. Solo sé que un domingo que fui donde mi papá vi un pequeño anuncio, el típico que muestra un perro que se ha perdido y ofrece recompensas. Pero esta vez no lo ignoré porque se trataba de mi perro, de mi Teo, de mi Coker de 11 años. No lo podía creer, me iba a desmayar, subí las escaleras secándome las lágrimas y pensé que había visto mal. No era así, me soltaron la bomba pocos minutos después, ese domingo lloré como un bebé y hasta ahora me duele en el alma cuando veo a un Coker parecido a Teo paseando con su dueño. Después, una persona a la cual me había acostumbrado y hasta había acogido en mi vida como a un segundo padre, se acaba de ir sin despedirse, sin una señal de humo, pero sí dejando detrás suyo dos corazones destruidos, el de una mujer completa y el de una niña que lucha por permanecer así por el resto de su vida. Necesito ver a demasiada gente, pero al parecer es imposible, todos están castigados o recluidos, algunos se han olvidado de mi y a otros me da verguenza contarles porque ellos sufren el triple que yo. Pero bueno, dicen que escribir ayuda y creo que necesitaba hacerlo. En estos momentos siento que nada me sale bien, ni siquiera puedo pasar un día sin romper la maldita dieta o sin joderme la pierna y arruinarme lo poco que me queda de verano. Ya ni leer tiene ese efecto reparador en mi vida, es como si ya nada me llenara, como si el mundo quisiera que fuera infeliz mientras que a mi alrededor la gente rebosa de felicidad cual niñas con nuevos vestidos. ¿Por qué a mí? ¿Por qué por una sola vez no puedo ser yo la que rebose de felicidad? Al parecer nunca será así.
Mi recomendación del día es que escuchen Father and Son de Catstevens, es completamente verídica en cualquier caso.

Y se apagó la luz

2010-01-17T15:18:00.000-08:00

¿Qué pasa con el mundo últimamente?, Terremotos en Haití, guerras civiles, Irak, África y podría seguir mencionando más desgracias.
Ayer, durante el día mientras pensaba en ropa y leía revistas estúpidas en internet, me enteré lo ocurrido en Haití (bastante tarde cabe resaltar). Me estremecí, me sentí la persona más fatua en este planeta, me odié a mí misma por ser superficial, por no tener conciencia social, por preocuparme en las apariencias mientras la gente allá afuera sufre.
Siempre he sabido que existe vida más allá de mi burbujita sanisidrina, pero no quería reconocerlo, en pocas palabras, me zurraba en la pobreza. "Que el Estado haga algo", "Bueno, siempre han habido clases sociales y siempre las habrán", "La gente no debería morirse de hambre si Madonna dona millones para apaciguar la situación en África". ¡SORPRESA PEQUEÑA BRUTITA!. Tú formas parte del Estado, hay clases sociales en Europa y no ves que la gente se muera de hambre, La plata de Madonna a las justas sirve para construir cuatro casas y un colegio, no para cambiar la vida entera de un país. ¿Por qué dejé que mi indiferencia llegara tan lejos?. Tengo que hacer algo para reivindicarme, no puedo dejar las cosas así. Quiero ayudar, quiero hacer algo al respecto y no me interesa si es pequeño porque hasta ello puede contribui a mejorar la situación de este territorio redondo donde coexistimos.
Mientras yo busco cualquier cosa que pueda hacer, solo quiero dejar en claro que hay más personas que las que nos rodean , y, sino comenzamos a informarnos y a opinar sobre los temas prioritarios que nos acechan, entonces seguiremos como estamos: Hechos mierda, deteriorándonos de a poquito e imponiendo fechas para que se acabe esta tortura (2012).

Verano, 2010...Enero

2010-01-10T15:37:00.000-08:00

Si mis percepciones espacio-tiempo son correctas, hoy es 10 de enero. A veces, cuando uno está de vacaciones, suele olvidarse de absolutamente todo lo relacionado con fechas, horas, compromisos, etc. Es parte de los privilegios de ser joven y menor de edad, todavía no comienzan las verdaderas responsabilidades. Me acabo de dar cuenta de que es domingo, es un domingo frío (aunque sea verano), triste y parecido a todos los domingos de mi vida, pero eso ya lo expliqué alguna vez en alguna entrada pasada.
Carla Bruni es mi única aliada contra el tiempo, escucharla es lo más cercano que estoy de Francia en estos momentos de mi vida. No sé porqué pero me relaja su voz y su guitarra, es como una especie de terapia musical, creo que los psiquiatras deberían pensar seriamente en usarla para controlar problemas de ira. Una vez que se acabe esta canción dejaré de escucharla y volveré a sentirme sola, vacía, sin nadie que me alerte al nextel y sin nada que hacer porque ya he hecho todo lo que está a mi alcance.

Me iré a Bubble Tea pues, burbujas y té, tal vez un cigarro y una canción. Fácil y convenzo a alguien de que se una a mi travesía por Miraflores, aunque no haya mucha gente disponible por el día (te odio domingo), al menos veré el mar y no tendré que quedarme en mi departamento por el resto de mi vida. ¿Qué más puedo agregar a mi entrada cortavenas?. ¡Ah, sí! Se me había olvidado por completo quería hacer recuento de mis expectativas para este nuevo año.
Espero que este 2010 sea igual o más fructífero que el 2009, quiero aprender, que la universidad me saque la mierda, pero que salga victoriosa al fin y al cabo.
Busco también conocer nuevas personas, siempre me ha gustado la gente nueva en mi vida porque así conozco más historias, más problemas, me conmuevo mucho más que con las historias ya contadas.
¿Qué más?. Bueno, lo que todas las chicas buscamos que es encontrar el amor, tal vez no el verdadero todavía porque recién voy a cumplir 18 y no estoy dispuesta a esos sentimientos aún, pero algo parecido a ello como no sé, puede ser un enamorado que en estos momentos no me caería nada mal, sobre todo cuando es domingo y me siento más sola que nunca.
Lo último, pero no menos importante es que quiero ganarme algún premio, ya sea literario o cualquier cosa, también no sé recuperar mis raíces teatrales trabajando en alguna obra, quién sabe, pero me gustaría volver a actuar.
Esas son todas mis expectativas para el 2010, no aspiro a cosas tan estrambóticas porque creo que la sencillez debe ser algo que defina este nuevo año de mi vida. Ojalá que así sea.

Carta a Papá Noel

2009-12-23T10:59:00.000-08:00

Queridísimo Papá Noel:

Ojalá me perdones por escribirte en vísperas de Navidad.Debes saber que no es por mi culpa, sino que las oficinas de Coca-Cola estaban cerradas y no sabía dónde más podía acudir. En fin, probablemente no he sido lo suficientemente buena este año para recibir todos los regalos que quiero, pero yo sé que en el fondo te apiadas de mí y no me darás un pedazo de carbón. Aquí está mi lista, no es muy larga ni muy corta, es completamente precisa.

1 Quiero que mi novela gane el Premio Nobel.

2.Quiero que mi mamá me ame (ya no me ama porque está medio menopáusica)

3.Quiero que mi mamá pueda mandarme a trabajar a Estados Unidos en el 2010.

4.Quiero que si me mandan a Estados Unidos me den un trabajo en Nueva York

5.Quiero ganarme la Tinka

6.Quiero terminar victoriosa Estudios Generales Letras

7.Quiero vivir.

8.Quiero que Teo (mi perro) viva para siempre.

9.Quiero cambiar algunas actitudes que tengo.

10.Quiero que Luciana regrese a Lima.

Como verás, no son cosas muy materiales (excepto por lo de la Tinka claro está) y no sé, me parece prudente lo que te estoy pidiendo, creo que me lo merezco. Te quiero mucho Papá Noel, aunque ya no suelo verte tanto, salvo una que otra vez en una propaganda, pero ambos sabemos que ese no eres tú. Tú eres mi sueño, eres parte de mi infancia, nunca creí en ti pero siempre quise pensar que existías, tal vez escapar un poco de los paradigmas infantiles.

Bueno, no tengo más que decirte que yo creo en ti y creo en las hadas pero no en los idiotas que los comercializan, el próximo año te volveré a escribir.

Besos y abrazos:

Josefa.

Proyección al futuro

2009-12-03T09:03:00.000-08:00

Tuve un fuerte presentimiento que se convirtió en una visión: el 9 de diciembre será la utopía universal, el éxtasis de la vida, seré feliz ese día. ¿Por qué ese día? se preguntarán mis estimados lectores. Bueno, pues porque ese día terminaré todo, ya no habrán finales, ya no habrán ensayos de cine sobre películas iraníes completamente absurdas, ya no más universidad hasta el 15 de marzo.
Hoy que es 3 de diciembre soy parcialmente feliz, me fue bien en este examen y en el del lunes no, esperemos, roguemos para que me vaya bien en los últimos dos examenes y que el condenado profesor de Cine me ponga buena nota en mi ensayo.
Faltan 6 días para cruzar el arcoirirs hacia la olla de oro, es menos de una semana pero apuesto lo que sea a que el tiempo se va a prolongar jodidamente. Quisiera ser Cronos, quisiera controlar el tiempo, tronar mis dedos y que hayan pasado mil años, pero soy una simple mortal y tengo que esperar como cualquier humano.

Quería tratar un tema importante hoy, ¿Porqué el perder cosas materiales nos duele tanto? Ayer mi I pod se malogró y me puse a llorar, no fue por el hecho de que perdí dinero, sino lloré porque ya no podré tener encuentros privados con mi música hasta que alguien se digne a darme uno nuevo. Por ejemplo, el domingo me regalaron esta Lap top y fui feliz, estaba en la cumbre de la felicidad, mi vida era rosada porque me dieron una computadora portable con red de Internet en cualquier sitio del mundo. Han pasado cuatro días y siento que ya no podría vivir sin ella, he desarrollado amor por este objeto, me dolería la vida y un poco más si algo le llegara a pasar.
Esa es mi pregunta general, soy una persona que ama y atesora lo material, pero ¿Porqué? estuve pensándolo un buen momento y llegué a la conclusión que el mundo me obliga a querer a seres inanimados, la publicidad, la globalización y la propia revolución industrial me han hecho como soy. Entonces es la culpa de los procesos mundiales que yo sea así, sin embargo creo poder salvarme de estos sentimientos innecesarios...

En fin debo irme, me espera un despedida en el aeropuerto, una noche de estudio y una tarde en la biblioteca. Largo día ¿No?

El mejor fin de semana del 2009

2009-11-16T08:39:00.000-08:00

Debo admitir que he madurado este año, creo que soy más fuerte, definitivamente más inteligente y más capaz de lo que fui el año pasado. Estuve haciendo un recuento general y llegué a la conclusión de que este año ha sido increíble, por más que hallan habido adversidades y momentos en los que quería morirme de dolor, he aprendido un montón y he conocido gente increíble que espero me acompañe por todo el tiempo que siga viva.

Ha sido muy bueno estar en la universidad, y sé que ahora que camino más o menos a la par con la exigencia, el próximo año no moriré de miedo ni me desequilibraré. A lo que quería llegar con este resumen es que el fin de semana pasado fue inexplicable, no la pasaba tan bien desde hacía demasiado tiempo y me hizo darme cuenta de los errores que estaba cometiendo.
El viernes pensaba quedarme en mi casa, ver televisión, pensar y pensar estupideces, tal vez escuchar algo de música, pero recibí una alerta de Sebastián diciéndome que estaba con dos amigos más y que si podían pasar por mi casa, le dije que estaba bien, pero la verdad es que no estaba muy animada que digamos. Al final vinieron y estuvimos por mi casa, por Kingston (un parque muy pastrulo que queda por el Carmelitas) y también estuvimos en el que ahora es mi lugar favorito en todo Lima; La banquita donde se puede mirar todo el mar en el Malecón de Miraflores. Fue perfecto, me reí con ellos y hablamos también, hablamos demasiado, de todo y nos seguíamos riendo, aunque nada diera risa y fuera solo por cortesía, pero la pasamos bien.

El sabado tuve que ir a la universidad al medio día, pero en la noche fui a la casa de Luciana y fuimos al parque de la Pagoda a fumar un puchito y a hablar de sus problemas, intenté ayudarla, pero creo que no tengo una capacidad explosiva para dar consejos, por lo que supongo que me escuchó porque no tenía nada que perder. Un poco más tarde fuimos a la casa de mi mejor amiga y estábamos todos, todos los que extrañaba y los que me extrañaban, hablamos, ellos tomaron ron (estoy en proceso de desintoxicación) y después fuimos a Barranco y a caminar. Terminamos otra vez en mi lugar favorito de Lima y yo tuve que volver a mi casa por ciertas prohibiciones maternales cuando la madrugada se hizo más clara.
Luciana me despertó muy temprano el domingo, habíamos quedado todos juntos en ir a la playa y fuimos. Hacía casi un año que no iba a la playa, que no me daba el sol en el cuerpo, que no me bañaba en el mar. Salí de la rutina por completo, me olvidé de las preocupaciones que me acechan (malditos exámenes finales y trabajos) y, cuando terminó el día fuimos al parque de la Pagoda y hablamos de todos y de todo. Al parecer no soy la única que se quiere matar por la presión universitaria, todos están así y hasta creo que peor que yo porque al menos me esforcé en este ciclo, creo que como nunca me había esforzado en mi vida entera.

No puedo creer que en tres días se halla cambiado por completo mi perspectiva de vida, antes quería irme, quería alejarme del mundo y de todos los que lo rodean porque pensaba que tal vez así mi vida podría ser más interesante; Ahora sé que no es necesario volar a 10.000 km para darme cuenta que quiero vivir, que me encanta la vida y todo lo que tiene que ofrecerme. Creo que las "tragedias" que antes me asediaban y me hacían perder la cordura, son ahora vestigios de una mente en crecimiento; No digo que ahora soy un adulto hecho y derecho, pero pienso que estoy preparada para serlo, para sacarme la mierda en lo que deba, para amar más que nunca y salir herida 500 veces si es necesario. Voy a aprovechar cada instante, no quiero arrepentirme de nada y quiero aprender, llenarme de cultura porque nunca está de más cultivar el cerebro, ni engrandecerme como ser humano.

Ya no despertaré con la ansiedad de otro día, de otra clase, de otra persona que me saluda, de otra cajetilla de cigarro que me gasto, de otro sol que me tiro en el micro, de otro regaño de mi madre, de otra alerta al nextel, de otra página que leer, etc. Soy otra persona, estar en paz me hace querer permanecer así por siempre, pero todos sabemos que no siempre la vida es buena, y por eso soy feliz ahora, y seré feliz hasta que amerite estar triste o harta, pero nunca me voy a olvidar de este fin de semana.

Can anybody find me somebody to love?

2009-10-31T14:46:00.001-07:00

Find me Somebody to love... ¡Ay! Queen suele ser inspirador a veces, ese maravilloso juego de voces, el piano y la energía de la música te contagia de alegría y sin darte cuenta te sientes feliz aunque la canción exprese melancolía y dolor.
Each morning I get up and I die a little, Can barely stand on my feet, Take a look in the mirror and cry, Lord what you re doing to me?.... Es que nunca había escuchado una canción tan precisa para expresar un dolor no tan profundo ni tan desgarrador, sino más bien superficial. Sino me equivoco, creo que habla de la más difícil de las soledades, esa que uno siente aún cuando está rodeado de millones de personas, el no tener amigos verdaderos tal vez, o simplemente estar estereotipado y por ello rehuir a la gente.
But everybody wants to put me down They say I'm going crazy They say I've got a lot of water in my brain Ah, I got no common sense I've got nobody left to believe in...

En fin, supongo que al final lo que uno quiere es sentirse querido por alguien, me he dado cuenta que las personas le damos mucha importancia a los sentimientos, queremos mucho sin darnos cuenta, todos queremos a alguien o a algo, no creo que haya nadie que simplemente odie a todo el mundo.
Yo me siento como esta canción, a veces mal y torpe, otras veces siento que muero con cada día que pasa, como si por cada día que muera van a ver otros en que renazca. Me siento tan identificada con esta canción, que me duele cantarla porque siento que estoy relatando mi propia vida, es así... ahora si, esta es mi petición al mundo cibernético: ¿Puede alguna persona encontrarme alguien para amar?

La paz no volvió después de parciales

2009-10-29T14:18:00.000-07:00

Estoy realmente feliz con mis resultados de parciales, nunca me había sacado un 19 en todo mi historial universitario-considerando que este es mi segundo ciclo en la universidad-y me siento satisfecha, siento que estoy encaminando mi vida hacia buenos prospectos.
Bueno, pasando a un tema no tan distante, no puedo seguir leyendo Realidad Social Peruana, el cerebro no me da para tanto, no puedo, me aburro, me muero con cada palabra que leo.
No solo es eso, también son como 200 hojas de historia del arte y una monografía de cine, estoy empezando a extrañar el colegio de una forma en que nunca me lo imaginé.
¿Qué hago? La respuesta más obvia sería "LEE", si tan solo me interesara lo que leo todo sería mas fácil y genial, pero ese no es el caso. Ni siquiera puedo escribir bien, no sé qué hacer creo que mis neuronas han dejado de hacer sinapsis (¿Se dice así?) y necesito respirar aire fresco, fumar un puchito tal vez y tomar un Trenchdown tea en la máquina; Todo eso me ayudaría a leer. Pero tengo unos cuantos problemas que me impiden eso, uno es el hecho de que no tengo puchos ni plata (qué desgraciada puedo ser), el otro se remite a que mi mamá no me va a dejar salir por nada en el mundo y el último también se refiere a mi mamá, quien no va a querer darme plata.
Muchos impedimentos, muchas obligaciones, muchas distracciones (quiero desconectar la computadora, el teléfono, votar mi nextel por la basura y quemar mi tele) que se resumen en ningún interés de mi parte por terminar de estudiar.
Otra vez planteo la pregunta del millón: ¿Qué hago?. Una opción puede ser apagar la computadora, dejar de escribir cosas inservibles salir de mi casa y leer viendo algún paisaje, puede ser en el óvalo Roosevelt.
Ya, ahora sí tuve una idea sensacional, me instruiré al fin en la vida. Adiós mundo cruel.

Deberes...

2009-10-08T13:49:00.000-07:00

Los dos últimos jueves no he ido a la universidad, no porque yo lo haya decidido, sino porque me cancelaron las clases del jueves pasado y este jueves es...feriado.

¿Qué clase de persona odia los feriados? ¿Acaso descansar un día más de la semana no es increíble? No sé, probablemente no para mí. En el colegio era muy diferente, cuando había un feriado aprovechaba el día anterior con mis amigos para coquetear y sucumbir ante mi peor enemigo: el alcohol. Creo que antes había mencionado que la ebriedad es una paradoja en mi vida, mientras más trato de evitarla más está ahí presente, echando sus raíces en mi cuerpo, quemando una a una mis neuronas. Me hace tan mal, pero a la vez me hace sentir que soy la reina del mundo (muy Rose de mi parte), que puedo hacerlo todo y que si me caigo de un quinto piso no moriré, sino que pasaré a mejor vida.

En fin, mi ebriedad no es el asunto aquí, hoy es feriado y no tengo resaca. La razón se debe a que tengo que leer, tengo mucho que estudiar, que interiorizar y que memorizar para los exámenes parciales. Pero no quiero quejarme de la universidad y de sus normas, es más, me he dado cuenta que tomar dos micros y soportar el lúgubre canto de la sinfonía limeña es porque dentro de La Católica me siento bien, siento que nada más importa y que me da razón para levantarme todos los días.

Me encantan mis clases, mis amigos y los venados, siento que pertenezco a algo y debo admitir que no me sentía así en mucho tiempo. ¿Saben? Cuando estaba en el colegio no hacía nada, aunque a veces lo extraño y extraño la vagancia, ahora no sé qué será de mi vida en el verano.

Quiero estar ahí, soy feliz ahí pero no lo soy cuando regreso a mi casa porque me doy cuenta que todo es más pequeño, que la inmensidad no existe en Álvarez Calderón.

Ahora estoy aquí, al frente de la computadora porque no tengo nada más que hacer y eso me deprime, por más que quisiera salir y hacer algo no puedo porque tengo que estudiar, necesito ser responsable por lo menos en esta semana para que en la próxima me vaya bien y no vuelva a sentirme una fracasada nunca más. Bueno, qué más da, es feriado y no puedo hacer algo al respecto, ni siquiera escuchar música porque mis parlantes no sirven y mi I pod se jodió el ciclo pasado.

La televisión...la televisión. ¿Porqué ya no hay nada para ver en la televisión? Todo lo que pasan en esa maldita caja es sobre gente superior en todo sentido y ya no me entretiene tenerle envidia a personajes ficticios. Uhm...¿Leer? Sí, créanme que lo he intentado, pero como tengo que leer tanto y hacer tantos resúmenes de cuentos para la práctica del sábado, no me provoca coger un libro y confundir toda la información que ya ordené, leer ha perdido su significado consolador en mi vida, ahora ya no es un placer, es una obligación.

Creo que debo continuar porque a este paso no voy a terminar nunca. La paz volverá después de los parciales.

Soy una wannabe del Vanguardismo

2009-10-05T20:25:00.001-07:00

F.C 031 Fine:

A través de mi dura contextura verde,

Expreso mi ira.

Son cuatro elementos en tinta negra:

Número, marca, un dibujo y otra marca.

Me ayuda a materializar

El aburrimiento voraz que me invade.

"Hoy no es un buen día",

¿Mañana será mejor? ¿O sólo es un cliché

perdurable en tiempo y en espacio?

El pensar...¿Qué puedo pensar?

Puedo volar sobre una nube

O controlando la altura mediante

Mi respiración-sabio Hesse-.

No, no puedo.

Resulta imposible que pueda elevarme,

Cuando estoy cultivando Marihuana

En esta tierra.

¡Qué importa! Al menos tengo el aire,

"Está contaminado" diría la razón.

Tengo la satisfacción de la amistad,

"No por mucho tiempo" diría el pesimismo.

He sido bendecida con el regalo de la vida,

"Todo el mundo muere" dirían mis pulmones.

Es cierto que sí:

Lo único que tengo es este colchón;

Mi avión.

Tengo hojas blancas;

Mi cine.

Y tengo el monstruo verde de cabeza azul;

Mi lapicero.

Quisiera dormir,

Levantarme en 1960,

En Liverpool.

Cantar, sólo cantar y quizás

Vivir en un campo de fresas

O en un submarino amarillo.

Sólo yo y cuatro amigos más.

Como dije:

Resulta imposible que pueda elevarme.

Resulta imposible que pueda escaparme

De este cuadro intermitente.

María ayúdame, Judas no me traiciones.

Algún días-espero-caminaré.

Caminaré tanto que cruzaré

Unas varias fronteras

Y llegaré a la Galaxia Centaurom

Viviré aferrada a mi liana

Sin miedo a la realidad.

La cruda verdad (no, no es esa estúpida película hollywoodense)

2009-10-01T10:52:00.000-07:00

Me levanté más o menos aturdida, como quien se levanta del piso cuando se cae en una acera pública. Cada vez que me levanto así me olvido del porqué, y poco a poco, con la inhóspita oscuridad de la madrugada, me voy acordando qué pudo haber pasado.

Esta vez fue un sueño, difícil de analizar hasta para su soñador, me dio miedo y me hizo darme cuenta que soy solo una pequeña partícula subatómica en este astro tan inmenso y tan celeste.

Contemplé mi lámpara roja casi dos horas buscando consuelo en el análisis de los objetos, hasta que mi propia fisonomía me rescató y me permitió dormir lo que faltaba para el amanecer.

En el sueño habían tres planos principales: El primero indudablemente me enfocaba a mí, el segundo enfocaba todo lo que mis ojos veían y el tercero me enfocaba a mí viéndome a mí misma. En resumen mi sueño era yo viendo, a través de mis ojos, una película acerca de mí misma.

Extraño. ¿Verdad? En fin, la exagerada exquisitez de mi inconsciente es algo que dejaré a un lado por un momento. El sueño proseguía y veía que yo me subía al micro y me ponía los audifonos para escuchar música. Siguió todo el trayecto hasta la universidad Católica, me vi bajándome del micro y entrando, me vi caminando hasta mi clase, me vi hablando con algunos amigos, me vi fumándome una cajetilla grande de cigarros, me vi regresando a mi casa.

Puede parecer que hasta ahora es un sueño bastante aburrido, se preguntarán "Qué aburrido debe ser soñar con lo que haces todos los días si se supone que los sueños son fantásticos y maravillosos", pero todavía falta un poco por contar.

Casi al final del sueño, me vi tocando el timbre de mi edificio, me vi entrando a mi departamento, me vi echada en mi cama, y de pronto, como si fuera alguna especie de manejo de cámaras, enfocaron mi cara en primer plano acostada, me vi mirándome fijamente a los ojos. Pero lo más extraño, fue cuando mi yo realizador de todas las acciones me empezó a hablar. Recuerdo exactamente todas sus palabras:

"Hola-me sonreí- ¿Cuánto tiempo más crees que vas a hacer lo que me has visto hacer? Esto es tu día a día, eres una persona normal, dentro de los parámetros de una adolescente de 17 años, pero no lograrás nada, no vas a hacer nada, créeme que yo sé lo que te digo. No eres muy importante, eres una más, y te digo esto no para que te desacredites ni pienses que encerrándote en tu cuarto a estudiar conseguirás algo. No te des mucha importancia, no te creas superior ni inferior a nadie, solo vive, vive todo lo que puedas que cuando te hayas despertado verás qué tan fugaz puede ser la mera existencia. Yo soy tú, y yo quiero destruir las paredes interminables de ambiciones que tú has construido".

Mi sueño terminó con estas palabras, no muy alentadoras, pero algo realistas. ¿Será falso ese viejo refrán de fe que alega que uno puede ser lo que quiere ser si solo se esfuerza? Siento como si todo lo que me hubiesen enseñado hasta ahora fuera mentira, que me hubieran engañado toda mi vida con promesas de felicidad y positivismo falaz. Definitivamente el sueño no me ha hecho cambiar de perspectiva porque guardo todavía demasiadas ganas de realizar mis metas y cada día me convenzo más que amo aprender, pero me ha abierto los ojos y me ha hecho entender que por más que uno se sienta protagonista de algo o por más capaz que uno se sienta de alcanzar la fama, es muy probable que se muera y no sea recordado por nadie ni siquiera por los que alguna vez lo amaron.

Quattrocento...Cinquecento...bah!

2009-09-10T15:24:00.000-07:00

Ayer no dormí, esta ha sido la peor semana de la historia de las semanas universitarias. Control de Realidad Social Peruana, al día siguiente control de Historia del Arte. ¿Quieren matarme o algo así?. Me gustan mis cursos, es en serio, pero la presión es una vaina... una vaina medio complicada. No sé qué tan bien o qué tan mal me habrá ido, prefiero no pensar en eso. Al fin tengo tiempo para respirar... creo que estoy tranquila otra vez, el orden acaba de volver a mi vida como por arte de magia (no quiero escuchar la palabra arte en mil años). ¿Algo nuevo? No, no mucho la verdad, lo mismo de siempre, la supervivencia del más fuerte y la del más astuto, es la ley de la selva.

Hoy no quiero profundizar en nada ni explayarme, no quiero tocar un tema nuevo, no tengo ganas de cambiar el mundo con una reflexión. Hoy quiero ver la vida como un kaleidoscopio, ya no como una película antigua. Quiero llamar a una vieja amiga ¿Me contestará el nextel? ¿Seguirá molesta conmigo o ya se le habrá pasado? Normalmente no soy la que se disculpa, pero como dije, hoy todo es posible.

D: ¿Alo?
J: Gay, ¿En qué andas?
D: Aquí, en el dentista.
J: Asu...¿Qué y a qué hora vuelves?
D: No sé, depende de si este webon la hace larga.
J: Jaja. ¿No quieres salir a caminar por ahí, fumar un puchito?
D: Uhm... no sé Josefa.
J: Ya pues. Yo compro los puchos y no sé pues, aprovecho para pedirte perdón. Por nextel es más fácil, por eso necesito verte.
D: ¿Pedirme perdón? No sé flaca, a veces con un perdón no se arreglan las cosas. Pero está bien, paso por tu jato. Tú me dices lo que tienes que decirme y punto.
J: Ok. Entonces alértame cuando salgas del consultorio. Chau.
D: Ya, chau.

Lo peor de todo es que no sé qué voy a decirle ni cómo voy a explicarle... Sí, la palabra "perdón" está perdiendo su efecto mediador en las personas.

¿Por qué no puedo ser como tú?

2009-08-20T20:28:00.001-07:00

Yo sé que está muy trillado eso de escribirle cartas a las estrellas de cine, pero necesito comunicarle esto a la fallecida señorita Hepburn.

Querida Audrey:

No tengo más que decirte que te envidio, que fuiste y sigues siendo la mujer más bella del mundo, que realmente eres mi ídola porque he visto 7 veces "My Fair lady" y por más simple y predecible que pueda ser esa película, tu presencia la convirtió en una obra maestra. Eres como una pesadilla, ¿Sabes?. Simple y llanamente demasiado perfecta para ser verdad, eres mil veces mejor que las actrices de Hollywood de ahora, Megan Fox no te llega ni a los tobillos, ella podrá ser una bomba sexual pero tú eres la elegancia y la sofisticación en persona. Sé que jamás podré ponerme tu ceñido vestido negro- porque es claro que no peso 53 kilos- ni que tampoco podré dejar locos a los hombres con tan solo una palabra y una sonrisa, pero debo decirte que no me rendiré Audrey, por más que tu sombra opaque los pasos de cualquier mortal, yo sabré sobrellevarla y destacar a mi manera, o sea a la manera de una persona común y corriente. A veces quisiera abandonarlo todo y rehacer mi sueño de ser actriz, regresaría a las tablas y así tal vez pueda ser comparada contigo, podría morir feliz si me dicen: "Eres como una versión moderna de Audrey Hepburn"o algo parecido. Bueno, la verdad es que el sueño y la fatiga por las clases universitarias me obligan a despedirme-Sí, lo sé, a lo que tiene que reducirse una persona normal para que le vaya bien en esta vida- pero no sin antes decirte que en verdad gracias, gracias por ser como fuiste, gracias por no ser un sex symbol como Marilyn Monroe o Anita Ekberg, gracias por no ser rubia. Pero sobre todas las cosas, gracias por implantar en mí el concepto de elegancia y por hacerme entender que la presencia es parte de la actitud y no de la apariencia misma.

El abrazo más sincero:

Yo.

Luciana, mándame una alerta

2009-08-09T19:16:00.000-07:00

Nunca me había puesto a pensar, hasta ahora, que todos tenemos ya sea en el discado rápido o en la fila de alertas,a alguien a quien llamamos siempre para contarle sucesos importantes o realmente estúpidos. Esa persona, aunque no lo parezca, tiene un criterio de selección muy riguroso, en primer lugar debe ser alguien que conozcamos hace bastante tiempo, en segundo lugar debe estar dispuesto a escuchar y compartir opiniones, y por último debe tener un gran sentido del humor y reacciones emotivas cuando sea necesario.

Mi persona elegida y la primera en mi fila de alertas, es Luciana con quien pasé la mitad de la secundaria en embrollos que sin duda podrían protagonizar la versión moderna de "Rebelde Sin Causa". Puedo decir con toda sinceridad que ningún otro de mis amigos me diría "Qué increíble" si el chico por el cual yo me muero pero que no sabe que existo me pide un borrador en una clase.

Todos pensamos que son pocos los que nos entienden, que somos diferentes, pero hasta las diferencias son parecidas entre las masas. Yo no me considero muy diferente, vivo la vida de muchos, pienso como muchos y sigo las normas que muchos siguen, soy simplemente una más en esta sociedad limeña contemporánea. Aún así por más parecido o diferente que uno se considere, va a haber alguien que nos entienda por completo, que comparta nuestras ideas, nuestra forma de pensar e incluso nuestras emociones. Más allá del simple hecho de tener una persona a la que llamamos siempre, tenemos lo más importante: alguien que escuche, porque el mundo se sostiene gracias a la comunicación y a la retroalimentación en una conversación fáctica, que aunque no tenga una gran prioridad, refuerza las relaciones logrando establecer amistades. Por eso no tengo más que darle las gracias a Luciana por reírse cuando le contaba que me caí en la combi o por emocionarse cuando el más guapo de la Católica me pidió un pucho.

Living it´s easy with the eyes closed (Vivir es fácil con los ojos cerrados)

2009-08-01T13:55:00.000-07:00

Sábado a las cuatro de la tarde escuchando The Beatles e intentando descifrar lo que significa la canción "Strawberry Fields Forever". No hay mucho que hacer-la verdad nada que hacer hasta las 7 y media- así que no me queda de otra que ejercitar mi creatividad con el teclado.

Debo admitir que últimamente me he sentido más extraña que nunca, pienso en cosas que jamás se me habían cruzado por la cabeza y lloro cada vez que veo una película, sea o no dramática.

Por si acaso no se trata del síndrome pre menstrual que me parece está siendo sobredimensionado por los hombres y por los comerciales de Kotex, es algo que va más allá de cualquier convencionalismo. Podría decirse que estoy cambiando y que la realidad que viví hace poco está mutando paulatinamente haciendo que este cambio sea percibido solamente por mí.

No sé cómo describirlo, se podría decir que mis hábitos y formas de diversión me han llegado a aburrir, quiero cambiarlos, quiero sacar a relucir el otro lado de mí que es el que nadie conoce. Si pudiera me embarcaría en un viaje peligroso, conocería nuevos sitios, nueva gente y cumpliría mi sueño de llegar a ver más allá de lo que mis ojos me permiten. Ya no puedo con esta vida rutinaria ni con los mismos paisajes, necesito más, tengo este deseo loco que perturba mi tranquilidad y no saciará hasta cumplirlo. Tengo que esperar solo hasta el verano que viajaré, quién sabe a dónde pero me iré de Lima, el mundo me está pidiendo a gritos que lo viva, que vaya hasta el más recóndito pasaje porque quién sabe dónde pueda hallarme como la persona que en verdad soy. Todo lo bueno requiere paciencia-o eso dicen- por lo que yo seguiré anhelando y formándome según mis criterios, hasta que llegue el día en el que me vaya .

Fracaso

2009-07-22T12:15:00.000-07:00

Es difícil de explicar, pero todo se resume a una herida interna que por momentos se hace imperceptible, pero arde constantemente. Siempre esperé lo mejor de mi y de verdad pensé que algo así no llegaría a pasarme, pero a veces la vida es una mierda y ni rezar ni nada impide que pasen las cosas. Lo que más me afecta de todo esto es que yo soy la única, todos están felices disfrutando sus vacaciones, lléndose a Paracas, saltando, etc. En cambio yo estoy aquí frente a la computadora sintiéndome miserable, vacía, aterrada ante el futuro que me espera, juro por Dios-si es que puede decirse que exista- que ya nada tiene sentido, se han perdido las esperanzas y los sueños que fabriqué con tanto esmero e imaginación, todos se esfumaron como la inocencia infantil y ya no me queda nada.

¿Qué hago? ¿Es que acaso existe una respuesta ante esta interrogante? Creo que lo único que me queda es seguir y no mirar atrás, probablemente eso me haga madurar. Suena cliché y la verdad es que no me interesa, yo ya no pretendo poner huevadas que suenen bonitas para creer que en cada entrada me asemejo más a Vargas Llosa, porque nunca seré como él. Si pudiera pedir un deseo, tan solo un deseo, pediría largarme de Perú y no volver jamás, yo ya no tengo nada que hacer aquí. Siento que hay todo un mundo afuera esperándome con ansias y con promesas de felicidad, pero todo acá me retiene. Quiero irme, en serio necesito irme lejos, al otro lado del mundo las cosas suenan más prometedoras, no quiero estar aquí.

Lo peor de todo es que no puedo hablar con nadie porque todos me dicen lo mismo, siempre es igual: la misma cara de lástima y las mismas frases redundantes para alientarme. No creo en nada de lo que me dicen porque ya todo murió en mi mundo, no sé cómo se las arreglan tan fácil para hacerme pasar de la felicidad a la miseria en menos de una hora, ese es un maldito misterio que lamentablemente jamás descubriré. Ahora sí, ¿Qué puedo hacer? ¿Qué debo hacer para remediar las cosas? Mi vida se jodió, ya no hay más alternativas y las salidas que puedo utilizar se remiten a mi, a mi esfuerzo, a mi sudor. ¿Por qué de todas las personas en el mundo esto tuvo que pasarme a mi? Será que no tengo suerte, que mi capacidad intelectual es muy limitada, admitámoslo: no soy muy inteligente, nunca triunfaré en esta vida por méritos propios, no me va a ir bien en nada porque he nacido escasa de mente y no existe cura contra ese mal.

En fin, mientras yo sigo lamentándome por mi pésima suerte y mi vida en general, solo quiero que haya alguien en este planeta que tenga los mismos problemas que yo, lo deseo con toda mi alma porque así no me sentiría tan sola ni tan frustrada como en estos momentos.

A veces

2009-06-04T11:39:00.000-07:00

Me puse a pensar hoy, y solo hoy, en la posibilidad de utilizar este espacio virtual para publicar pequeñas partes de la supuesta novela que estoy escribiendo. Me copié la idea de Proust y de Flaubert, como están muertos supongo que no tendrán tiempo de demandarme.

Creo que la publicación empezará probablemente en la próxima entrada que la verdad no puedo detrminar cuándo será gracias a la bendita universidad que consume todo mi tiempo de vida.

En fin, quiero contar una pequeña anécdota que de seguro a muchos les ha ocurrido, yo me sentí bastante conmovida e identificada cuando la escuché caminando por Paul de Beaudiez.

Me provocó darle un poco de contraste a la historia desde que me di cuenta que la estructura de mi blog es demasiado aburrida para ser verdad, supongo que la simplicidad no funciona en Internet.

Estaba caminando un domingo ,dígase entre la una y la una y media de la tarde, por la calle Paul de Beaudiez (San Isidro). Me detuve porque, para mi suerte, mi Converse me traicionó por completo desatando mis pasadores y en la casa del costado vi a dos niños y a una empleada.

El niño era un poco mayor que la niña y estaba jugando con la pelota, la niña tenía un triciclo y la empleada la ayudaba para que no se cayera.

-Mariela, ¿Podemos ir al parque?- Preguntó la niña.

-Ya, pero un rato porque tus papás se van a molestar ¿ya?-Respondió Mariela.

-Y, ¿Porqué quieres ir al parque? Seguro quieres ver a Antonio porque es tu enamorado.-Se entrometió pesadamente el niño.

-¡No! ¡Cállate! Mariela, dile que no me moleste.-Gritó la niña.

-Luis, no molestes a tu hermana-Le replicó Mariela.

-¡Andrea y Antonio son novios! ¡Andrea y Antonio son novios!-Intervino Luis.

-¡Shhht! ¡Cállate! Mariela, quiero ir a la casa, ya no quiero ir al parque-Dijo Andrea llorando.

-¿Ves Luis? ¿Por qué siempre tienes que fastidiar a tu hermana? Eres un cargoso.-Le reprochó Mariela.

Ambos niños entraron a su casa, la niña molestísima, el niño riendo y la empleada seguramente harta de ambos.

No sé a ustedes, pero a mí me hizo recordar un poco a mi infancia, cuando me gustaba un niño y había alguien que me molestaba, siempre era así.

Probablemente la empleada creyó que yo era una especie de sicópata porque, al momento de meter a los niños dentro de la casa volteó y descubrió que yo había estado parada viendo todo el espectáculo desde la otra acera. No me dijo nada, pero me miró algo severa.

El amor no cambia conforme a la edad ¿Cierto? Es a la única conclusión a la que pude llegar con certeza.

Toda la pobre inocencia de la gente

2009-05-19T18:52:00.000-07:00

Mercedes Sosa puede denunciarme por utilizar una frase de su canción "Solo le pido a Dios", pero me pareció pertinente ponerla ya que tengo mucho que decir acerca de eso.
Ya no sé qué hacer para no ser la mediadora de nadie, escuchar los problemas de los demás es parte de mi crecimiento como persona, pero ¿Es realmente necesario hacerlo todo el tiempo?
Lo que quiero decir es que cuando hay amigas mías que coinciden en las mismas situaciones que yo me estreso mucho, y mucho es poco. Comenzaré explicando que no es para nada bonito cuando alguien se interesa románticamente por la misma persona que uno, y menos si es una buena amiga, como es mi caso.

Sí, siempre tengo mala suerte en esas cosas y ya me resigné por completo, pero igual no entiendo porqué después de todo lo que se ve diariamente, la gente sigue creyendo que los amores platónicos algún día tocarán sus puertas y les dirán que las aman.
NEWSFLASH: Eso solo pasa en las películas, y en las malas. En la realidad usamos algo que se llama "sentido común", no sé porqué todas mis amigas se empeñan en ignorarlo y seguir pensando que esos chicos serán sus futuros novios.

No quiero escribir más, solo dejaré en claro que escuchar de la boca de una amiga mía decir que se muere por el mismo chico que yo es lo más frustrante del mundo, lo peor del mundo es que yo no puedo decir.
Si alguien puede darme algún consejo con esta situación, realmente lo agradecería tanto y tan profundamente.
Paz.

Nada.

2009-05-03T17:28:00.000-07:00

He leído la historia del Tahuantinsuyo probablemente la mayor parte del día y la verdad es que ya no aguanto.
Odio los parciales, nadie me dijo que debía pasar por esto en la universidad y supongo que debía haberlo pensado.
Bueno, ya que aún me quedan 10 minutos de relax antes de volver al ayni, la mitta y la minka, puedo hacer este pequeño cuestionario- en verdad no tan pequeño-que encontré en un blog muy divertido.

Qué plato comes a menudo? Uhm... la verdad es que varío, depende del humor de mi mamá...
Cuando está invitada, eres de las que sólo se sientan a que le sirvan o te levantas a ayudar? La verdad es que me levanto a ayudar, no sé porqué pero me siento sumamente conchuda sino hago algo.
Desde dónde escribes las entradas de tu blog? Desde mi computadora causa, no hay forma que abra este blog en otra compu, después sospecharían mi identidad secreta.
Compras lotería? Jamás, intento no gastar plata en cosas que sé que no me van a ayudar en nada.
De qué ciudad/país tienes el mejor recuerdo vacacional? Definitivamente de Francia en el 2008, algún día volveré no me extrañes mucho París.
Qué cadena de televisión es la que más ves? Puede que Warner Channel, Sony y Nickelodeon.
Una tienda de ropa? La verdad me gusta todo lo que tenga mi estilo en particular.
Una tienda de decoración? Nada, decoro yo o no decora nadie (mentira, es que no conosco ninguna tienda).
Dulces? Chocolate, pye de limón.
Bebida? Agua, Martini seco y Vodka con jugo de naranja
Música? Definitivamente trova.
Ejercicio físico? Camino como una loca desesperada que huye del mundo.
Un postre? Pye de Limón!! Un lugar para relajarse? París y mi cuarto.
Te echas la siesta ? Somtaims
Quién ha sido la última persona a la que has abrazado? Qué divertido, justo ayer en una fiesta a un amigo de la universidad llamado Jose.
Tu plato preferido para la cena? No ceno.
La última cosa que te has comprado? Una carpeta para organizar cosas de la universidad.
Que escuchas ahora mismo ? La olla a presión que mi mamá tiene que apagar en algún momento.
Tu estación del año preferida ? Invierano
Que tienes en tu armario de baño ? Nada.
Dí algo de la persona que te pasó este meme. No sé quién es, creo que vive en otro continente, pero su blog es genial.
Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
Está de más decirlo, en París.
Lugar favorito de vacaciones ? Francia, Europa en general.
Como tomas el café ? Mocca Latte.
De qué te gustaría librarte ? De los exámenes
Que querías ser de pequeño ? Científica, ni yo me acordaba
Que echas de menos ? uhmm, muchas cosas en verdad como el verano y los días enteros con mis mejores amigos Que estas leyendo ahora mismo? Todo acerca del Tahuantinsuyo Cuál es tu marca preferida de jeans? Los pitillos son increíbles.
Qué pieza de diseñador de ropa te gustaría tener (nueva o vintage)?
Una clásica, algo que me quede lindo y sea cómodo, soy muy quisquillosa con respecto a la ropa.
Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora? No lo creo, la verdad me gusta mi vida hasta ahora.
Volverías a crear el blog ? Amé crearlo, pero revivir esas épocas no lo sé la verdad.
En el armario de qué famosa te gustaría perderte ? Pues en el de Blake Lively o en el de Leighton Meisser.
Cual es la combinación de colores que más usas? Ni me acuerdo
Eres feliz? Sí, a veces y a veces me estreso como todo el mundo.
Cómo te ves en 20 años? Quiero haber encontrado al amor de mi vida, haber escrito un libro, y estar rodeada de los amigos que siempre me acompañan.

Estrellitas y duendes

2009-04-26T21:23:00.000-07:00

No sé exactamente qué puede ser.

La verdad es que no quiero averiguarlo tampoco, solo me dejaría más estática y me confundiría más de lo que ya estoy.

Cada vez que escucho esa y otras canciones pienso inevitablemente en ti, en tu voz tal vez y en que eres tan platónico e irreal que casi duele.

No hay mucho qué decir, en verdad no hay nada qué decir porque no puedo hacer nada, es como haberse tragado una hierba venenosa sin saber lo que era y resignarse a morir lentamente.

Así estoy yo pues, inmóvil, asustada, impotente e ingenua ante esto que me golpeó en la frente y me paralizó, creo que ya no hay vuelta atrás.

Es definitivo, inanegable e irrefutable lo que siento, pero quisiera tal vez que te esfumaras del mundo o que por lo menos yo no te hubiera conocido, me traes demasiadas complicaciones y no quiero más por ahora.

Tú, todo tú me deprime, me da cólera que me hables y a la vez me pierdo en cada sílaba que evocas.

Que no sea lo que pienso que es, porque si es así no podría conmigo misma, juré nunca más sucumbir tan fácilmente, es más, creo que escribí acerca de eso.

Pero las palabras perdieron todo significado contigo, cuando me acuerdo de todo, de lo poco y de lo mucho que me has dado y tengo más miedo del que imaginas aunque no creo que pienses en mí en lo absoluto.

Por ahora no me queda otra que dejarte de lado por completo, no sé cómo explicarlo ni nunca sabré, pero es como una especie de nudo en el estómago y una sensación de torpeza mayúscula la que me invade cuando estás cerca.

Verás que puedo sobreponerme, no soy tan fácil ni tan manipulable.

Lucía María Teresa R. M

2009-04-26T20:52:00.000-07:00

Me desperté en tu casa como siempre lo hago, recorrí las habitaciones que tú caminabas, me senté en el comedor donde comías y me volví a dormir soñándote.
Hace muchos días que pienso en ti, una vez soñé que me hablabas ¿Sabes? De tus viajes a Europa, de tu ropa cara y tu esposo perfecto y yo escuchaba como hipnotizada porque siempre quise saber más de ti, aunque nunca pude.

La verdad es que soy una mala persona, nunca estuve ahí y siempre te ignoraba porque nunca aprendí a valorar a la familia, en cierta manera nadie me enseñó a hacerlo y tú siempre lo reprochabas diciéndome que me iba a quedar sola, pero te aseguro por lo que alguna vez fuiste para mí, que no me quedaré sola, aprenderé todo lo que no aprendí.

No sé qué más decirte, he intentado escribir, inmortalizarte de alguna forma, pero estás tan presente que me es imposible pensar en ti como un ente, como un ángel.
Todo se vuelve intrascendente y equívoco cuando me doy cuenta de todo y no sé porqué todavía se me quiebra la mirada cuando imagino tu voz ronca, tus maneras tiernas y exasperantes, tus ojos vidriosos y tu vaso de whisky "on the rocks".

Nunca-y en verdad es un "nunca" definitivo- sabré exactamente lo que significaste en mi vida, o si yo he vivido lo suficiente, pero las circunstancias me enseñaron a sobreponerme, a ser yo misma, a mirar siempre de frente y nunca mirar abajo, pero sobre todo, creo que nunca lo superaré y me costará tres órganos de mi cuerpo confesar que te extraño. En fin, creo que eso lo sabes, siempre te lo digo en silencio, pero no en voz alta, porque no tengo el valor.

Semana Diabólica

2009-04-12T09:53:00.000-07:00

Nunca entendí porqué la semana santa, una supuesta celebración Católica que se enfoca en engrandecer a Jesús, termina siendo un motivo para una juerga segura.
No digo que esté mal, ya que yo también la aprovecho de esa manera, pero últimamente he pensado en estas fiestas que inician con un propósito pero van evolucionando conforme la sociedad se transforme.

Otro ejemplo claro es la Navidad, inició sino me equivoco como un tributo a San Nicolás y terminó convirtiéndose en un pretexto capitalista cuyo objetivo es llamar la atención de las masas con productos de costo barato para regalos.
Esto nos podría dar un claro indicio de que el "espíritu navideño" no es más que una tarjeta de crédito gigante. "Es mejor recibir que comprar" podría ser el nuevo refrán para las siguientes navidades.

Puedo afirmar que nada me irrita más que el Día del padre o de la madre cuando salen las propagandas de electrodomésticos (creo que no han entendido que estamos en el siglo veintiuno), o las de ropa para ejecutivos, como si la sociedad se amoldara simplemente a dos roles: El empresario y el ama de casa.
Digamos que también tiene un sentido familiar, pasarla con los padres o con los tíos es algo agradable, pero es completamente hilarante ver a los familiares tratarse cuando solo están alrededor de alcohol y comida porque los otros días del año no pueden verse las caras.

Entonces puedo dar por concluida esta discusión diciendo que en verdad no puedo concebir como necesarias las fiestas, y no puedo dar por sentado el hecho de que cada vez nos hacemos más y más esclavos del sistema creyendo que el tiempo es dinero y los feriados también.

Diez y siete

2009-03-18T21:04:00.000-07:00

Soy un año más vieja, pero igual me siento una completa infante y aún no sé porqué pero creo que se debe a que me falta todavía un año para ser oficialmente "mayor".
Fue el tercer día de universidad, que es realmente diferente al colegio en todo sentido y parece que me llevo bien con sus normas y sus cachimbos pero no llego a acostumbrarme, es normal ¿No?
Si soy completamente sincera, no estoy tan feliz como debería y de verdad no sé cuál podría ser la razón, tal vez el miedo al cambio o a no ser aceptada en esta nueva etapa que es pintada como la más importante en el desarrollo del ser humano.
Pero en fin, ayer la pasé bien, con mis amigos del alma comiendo lasagna y bebiendo vino a la víspera de este gran acontecimiento, pero hoy me he deprimido, creo que es porque escuché esta canción y ya no puedo enjugar otra lágrima.

Sino la malinterpreto es sobre el abuso infantil, pero la letra y la melodía logran tocar mis nervios de maneras que no puedo describir tan fácilmente, bueno solo me queda ponerla y desearme un mejor cumpleaños el próximo año.

"Luka"

My name is Luka
I live on the second floor
I live upstairs from you
Yes I think you've seen me before
If you hear something late at night
Some kind of trouble. some kind of fight
Just don't ask me what it was
Just don't ask me what it was
Just don't ask me what it was
I think it's because I'm clumsy
I try not to talk too loud
Maybe it's because I'm crazy
I try not to act too proud
They only hit until you cry
After that you don't ask why
You just don't argue anymore
You just don't argue anymore
You just don't argue anymore
Yes I think I'm okayI walked into the door again
Well, if you ask that's what I'll say
And it's not your business anyway
I guess I'd like to be alone
With nothing broken, nothing thrown
Just don't ask me how I am [X3]
My name is LukaI live on the second floor
I live upstairs from you
Yes I think you've seen me before
If you hear something late at night
Some kind of trouble, some kind of fight
Just don't ask me what it was
Just don't ask me what it was
Just don't ask me what it was
And they only hit until you cry
After that, you don't ask why
You just don't argue anymore
You just don't argue anymore
You just don't argue anymore

Un muy pequeño poema

2009-02-27T15:08:00.000-08:00

Haré algo inusual porque creo que le hace falta un toque de originalidad al blog, es hora de ponerse un poco rebelde, es tiempo de sacar mi lado "Wild On".

En fin, pondré un poema escrito por mí. ¿Cuán rebelde soy, verdad?

Abreviación

No es simple angustia,
No lo es, no.
El paréntesis que separa mi
realidad se torna obtuso, ilusorio.
Han vuelto desprolijos los recuerdos,
La ira, la monotonía de las imágenes y
La voz.

El gélido aliento que resopla
En mi oído,
Me persigue,
Soy testigo de un miedo infinito,
De la lenta extinción de
Una cordura trastornada.

Breve anhelo, efímero respirar,
He de partir y los senderos son
Rescoldos de la vida terrenal.
Mi mente es ajena, lo demás no.

A veces la veo, vaga e imperceptible,
Sé que se esfuma, que no nos queda
Tiempo.
Los segundos dejaron de existir, ahora
puedo decir que te he perdido,
Vida.

No es un sueño,
No lo es, no.
Todo camina, todo se mueve,
menos yo que retrocedo infalible.
Llegó la adversidad,
Se asoma entre cada pared, mientras
lo demás se torna borroso, oscuro,
Lúgubre.

Pecaminoso andar el que me espera
Al otro lado de mi ser,
Soy solo un cuerpo traslúcido,
Soy un ser aislado de pensamientos,
Una sonrisa inherte, he dejado de existir.

Las doce razones

2009-02-23T10:50:00.000-08:00

Nunca supe explicar porqué decidí nombrar a mi blog como "las doce razones", la verdad lo consideraba algo mío, un secreto exiliado por el poder del inconsciente. Aún así, parece que debo disipar un poco las dudas que pudieran generarse.

Aunque no sea nada impresionante, el nombre de mi blog se debe a las principales razones que pueden transformar un día obscuro y tétrico en una mañana de color azul marino, no son geniales ni tampoco originalísimas, pero de verdad tienen ese efecto en mí.

Hoy estoy dispuesta a ennumerarlas una por una:

Razón # 1: Cuando veo caricaturas coloridas y alegronas las horas se me pasan volando y me olvido por completo de cualquier problema.

Razón # 2: El momento en el cual pasan una canción olvidada en la radio como: y a veces me parece un poco extraño, dar tanta explicación a los demás.

Razón # 3: Cuando me como un helado de Choco-Vaini-Menta-Fresa.

Razón # 4: Soy enteramente feliz en el instante en que me llama un amigo(a) y me cuenta un suceso divertido.

Razón # 5: Un rico café de la Máquina.

Razón # 6: Cuando leo un libro que me captura y me inspira.

Razón # 7: Porque existe San Isidro y El Golf

Razón # 8: Pensar en un futuro mejor donde siempre haya al menos un arcoiris

Razón # 9: Ver un arcoiris

Razón # 10: Leer un buen cuento de hadas o un relato fantástico

Razón # 11: Cuando pienso en alguien que me quiere

Razón # 12: La última razón que transforma un mal día se debe al hecho de tener un blog en donde escribir.

Las he puesto ahí, ahora están todas expuestas y ya no hay nada que aclarar ni que explicar, en fin, como lo dije antes no son tan geniales, pero igual son mías.

Magia y solo magia

2009-02-16T14:06:00.000-08:00

Da rabia, ¿Verdad? El pesado de Harry Potter con su maldita varita mágica que todo lo puede y todo lo logra.

¿Por qué a él? Yo siempre quise ir a Hogwarts, yo siempre deseé una escoba voladora, aprender conjuros, a desaparecer y siempre quise que viniera Hagrid a recogerme de mi realidad de "muggle".

Pero nada pasó, fueron meses y años de espera donde miraba por la ventana y esperaba la lechuza con el sobre de mi admisión, pero nada, nada de nada.

La realidad era imposible de soportar cuando sabía que había un lugar para mí en esa academia, parte de mí sabía que solo eran sueños y la otra parte, que sigue creyendo en la magia, todavía me asegura que soy una criatura mágica.

Sí, estoy casi convenciada de que no soy una persona corriente por más que me gustaría serlo, soy alguna especie de espectro alucinante atrapada en el cuerpo de un humano, probablemente una pequeña hada que violó las normas de su mundo y la expulsaron para que no le hiciera daño a las demás.

O también una bruja cuya alma fue enviada a reencarnar en mi cuerpo para cumplir algún tipo de misión. Por el momento no lo sabré hasta que mis poderes se desarrollen, que sé que pasará.

Solo espero que mis poderes lleguen pronto porque los necesito más que nunca, hoy que siento mi suerte más desastrosa me encantaría poder pintar el mundo de rosado y ver la galaxia entera en mi habitación.

Siento que las asperezas ya no son tan simples de limar, y me gustaría facilitarme la vida de vez en mes, pero las fuerzas divinas no me lo permitirían, me van a matar encerrándome en la normalidad.

Algún día, volverán y sé que será como antes, como cuando volaba y me alegraba solo con pronunciar unas cuantas palabras.

Y es que muy poca gente sigue creyendo en la magia que hay dentro de ellas, aunque parezcan tan normalillos como la sociedad quiere, tienen poderes mis queridos y siempre los tendrán.

Un súper híper cliché

2009-02-12T12:06:00.000-08:00

Cuando creé este blog me dije que no iba a escribir sobre romances, chicos, desilusiones ni nada por el estilo, pero no sé porqué me provoca hacerlo en la entrada de hoy.

Quise recopilar mis experiencias (que no son muchas ni muy variadas) para llegar a una conclusión final que aún no consigo y probablemente me cueste unos pares de años lograrlo.

En fin, creo que antes tenía expectativas más altas sobre lo que llamaríamos "El novio", pero ahora me conformo simplemente con que no tenga deudas con la sociedad ni esté casado.

Para todas las mujeres enamoradizas, ilusionadas hasta el tope de la conciencia y terriblemente apaballadas por el espíritu juvenil, es hora que les diga que no existe el tal "Príncipe azul", no hay en este planeta ni una señal del "Hombre perfecto", solo existe lo que los ojos y la mente confabulan en ustedes.

Créanme por favor, es por su propio bien, si un chico parece ser perfecto en cada pequeña célula de su ser, DESAHUÉVENSE por que no lo es, es un espejismo.

Si les viene con la cantaleta de ser inteligente, gracioso, sociable, amigo del planeta y para empeorar las cosas, guapo, están en un serio problema porque se van a enamorar sin darse cuenta alguna y van a terminar cayendo en un ciclo sin final.

Duden, siempre duden del "Príncipe azul" que se presenta tan irresistible y termina siendo otra de miles de desilusiones que van a tener en la vida, ya no sé qué hacer para no caer en esto otra y otra vez, porque yo también me he equivocado.

¿Por qué no mejor un chico con conductas medio estrafalarias y dudosas?

Creo que es importante introducir un libro que siempre me va a encantar por cómo rompe con el prospecto de perfección y muestra un lado más humano de cómo puede ser el romance entre dos personas comunes y corrientes sin mucha belleza ni muchos talentos.

"Jane Eyre" de Charlotte Bronte, cuenta la historia de una institutriz cuya suerte le había jugado malas pasadas en la vida hasta que llegó a Thornfield, la propiedad del pudiente señor Rochester quien pidió sus servicios para instruir a su protegida Adéle.

Ninguno de los era dotado de una increíble belleza, es más, ambos eran muy poco agraciados físicamente y el señor Rochester era imprudente y de carácter duro, ¿Cómo podrían enamorarse estos dos individuos? Pues así sucedió, empezaron a entablar amistad y sin darse cuenta cayeron redonditos.

No lo he terminado de leer, pero es muy interesante, léanlo crédulas enamoradizas, para que vean que no es necesario un súper hombre para "entregarle el corazón", solo alguien que las entienda de tal manera que no sea necesario un Cómo ni un Porqué.

Cuando sea grande...

2009-02-10T12:47:00.000-08:00

"¡Mamá, mamá! Cuando sea grande quiero tener un edificio así."

¿Por qué cuando se es tan pequeño las cosas se presentan un poco más accesibles? Tal vez es porque nos la plantean de esa forma.

Hoy mientras caminaba por San Felipe, escuché a un niño de aproximadamente seis años que decía que quería tener un edificio para él solo, grande y con muchos colores, y yo solo puede reír.

La verdad, este suceso me hizo pensar en una anécdota de cuando yo era más pequeña.

Recuerdo estar muy enamorada de un chiquito de mi clase llamado Nicolás y parecía que él también, por eso en un cumpleaños suyo le pedí "permiso" a sus papás para casarme con él, y me lo dieron.

Pues sí, nos casamos y ninguno opuso resistencia, fue probablemente la ceremonia de matrimonio más significativa que tendré, aunque nunca dejamos nada completamente consolidado. No sé qué fue de este "matrimonio" mío porque nunca volví a ver a mi supuesto esposo dos años después, lo único que sé de él es que vive relativamente cerca de mi casa y que sus papás preguntaron por mí a una tía mía.

Yo creía que iba a durar para siempre, que cuando pasáramos la primaria íbamos a seguir juntos hasta la secundaria y viviríamos juntos, sinceramente qué iluso de mi parte.

Por eso los niños son criaturas demasiado enigmáticas, no se puede predecir su carácter ni su manera de ver el mundo. Yo he crecido algo, pero todavía me pregunto cómo será cuando sea grande.

Uno, dos y tres

2009-02-07T13:01:00.000-08:00

Mientras más pensé en hacerlo, más resistencia opuse porque siempre aparece la angustia cuando menos la espero. Entonces, decidí no preocuparme, guardar la calma y respirar un poco, iba a ver otro mundo, una gama de posibilidades se extendía ante mí como si quisiera comprar mi decisión con sus colores y formas.

Abajo había un pequeño abismo y yo no quería caerme ahí, seguía sentada en la rama del árbol casi llorando debido a que todos los demás estaban en tierra firme mientras yo, resignada a la altura y al vértigo, me paralicé junto a un nido de pájaros.

Me acuerdo de cuatro petirrojos, y de uno grande que le enseñaba a los otros tres a volar. No querían, tenían miedo y se sentían indefensos-pobres- pensé, pero me quitaron el aliento cuando el primero se lanzó a la deriva. Iba en picada, no creí que lo fuera a lograr, pero lo hizo, extendió las pequeñas alas y se fue como si nunca hubiera estado en aquel árbol. Después le siguieron los otros dos, pero no volaban juntos, cada uno se iba por su lado-¿Se habrán olvidado que son hermanos?-

No estuve mucho tiempo meditando porque mi papá llegó al rescate, me dijo que todo estaba bien, que saltara y él me iba a coger en sus brazos.

No puedo. Sí, sí puedes, cierra los ojos y cuenta hasta tres y en cuanto menos lo pienses, vas a estar aquí abajo. Ya, uno, dos...tres.

En la misma ciudad y con la misma gente

2009-02-06T17:19:00.000-08:00

Sin duda es estresante mirar hacia otro lado y no encontrar esa seguridad que nos proporciona la costumbre.

Estuve pensando en mi vida en general e hice un recuento de todas las cosas a las que estoy acostumbrada, como por ejemplo, Lima.

Siento que la conozco demasiado, sus calles, sus vicios, su pobreza, sus defectos y sus virtudes los veo a diario y me traen tantos recuerdos y tanta seguridad que me es difícil hartarme por completo.

Algún día me iré y mi mundo dará un giro de 360 grados, ya no estarán mis "amadas" combis ni mi querido tráfico, ya no habrán personas que me pidan dinero en la calle, dejaré de ver El Golf de San Isidro y el Malecón de Miraflores, ya no habrá nadie a quien pueda llamar a las tres de la mañana a decirle Chola he tenido una pesadilla horrible, y sobre todas las cosa, ya no estará la gente, la gentita de Lima, la que tanto odio y a la vez amo.

Contigo y sin ti

2009-01-26T05:41:00.000-08:00

Desde siempre he querido hablarte, no como siempre hablábamos, sino hablarte en serio, de mí tal vez, de cómo ha pasado el tiempo y cómo todo ha conspirado en contra nuestra.
No sé porqué no me doy cuenta que, al final, debía ser así. Tu rol en la vida es ir y venir, no puedes quedarte en un sitio más de cinco años, y yo te entiendo, porque así has sido desde el día en que naciste, pero no sé porqué me cuesta aceptarlo todavía.

Es casi una tortura acordarme de la primera vez que te vi, distante del mundo con tu I-pod, probablemente pensando, ¿Qué hago aquí? Estabas parado en la baranda del colegio, en el salón que decía "Cuarto de secundaria", era nuestro primer día.
Debo decir que no me impresionaste nada, me pareciste uno más de la camada, por eso no te saludé y entré a la clase sin más ni más. Te sentaste al fondo como queriendo aislarte de todos, pero un compañero se sentó contigo y te quitó ese propósito.

Creo que yo no te caía porque te parecía que hablaba mucho y me reía todo el tiempo, algo que tú jamás hacías y no lograba entenderlo. En los recreos te reías de algunas cosas que decía y no podías creer lo rápido que nuestros amigos te acogieron, hasta te asustaba el hecho de volver a verte rodeado de gente. Un día me contaste que habías vivido cinco años en Estados Unidos y tenías una enamorada allá que decías querer mucho, aquella rubia judía a la que nunca vi, pero debo decir que llegué a conocerla mucho, su falta de carne y hueso en mi memoria no fue un problema para averiguar quién era en realidad.

Una mañana la profesora te sentó conmigo, noté la incomodidad en tu rostro y creo que tú pudiste percibir la mía. Nos resignamos a escribir, pero tú sabes que no puedo estar callada mucho tiempo, y empecé a hablarte de cualquier cosa que se me ocurría. Te decía que miraras la ropa de la China, parecía que la recogía en esas donaciones de Iglesia, tú me correspondías en todo lo que decía, empezamos a reírnos de todo, nunca conocí a alguien que se riera de todo lo que decía, tú eras el único tarado.
Sin darnos cuenta nos hicimos amigos, te invité a una reunión en mi casa en la que me ayudaste cuando vomité reiteradas veces y tú solo podías reírte de mi estupidez, sabías que el alcohol y yo no congeniábamos.

Luego empezaste a salir con M... la chica que yo más odiaba por un conflicto pasado, pero no te dije nada porque no quise meterme en tus decisiones, solo te advertí que le dijeras la verdad, que tú ya estabas con la rubia y que vivías en una poligamia constante.
No me hiciste caso y tu relación con M... terminó bastante mal, pero tú y yo nos hicimos más cercanos cuando tu mamá te echó de casa y viniste a la mía porque no tenías otro amigo que pudiera ayudarte. Esa llamada nos cambió la vida, nos volvimos inseparables, casi siameses, nos veíamos a diario en el colegio y todos los fines de semana salíamos tú, D... y yo.
Me destruyó la química que tenías con D..., yo pensaba que era porque tenías enamorada pero luego me di cuenta de que no.

Tal vez cometí el error de confundir mis sentimientos, solo éramos amigos, y créeme que me hubiera convenido no sentir nada por ti, pero eso no lo controlo yo, mi querido.
Me preocupaba demasiado por ti, por tus adicciones, por tu infelicidad y me mataba pensando porqué no te dabas cuenta que aquí en Perú tenías un hogar con gente que te quería, porqué no veías más allá de ti y empezabas a pensar en los demás.
No puedo entender cómo sufría yo por verte feliz, pero tus problemas crecían y mis intentos resultaban insulsos, tú sabes que lo intenté porque en un momento pensé que tú eras todo, yo que no soy romántica en absoluto llegué a considerar el amor como una más de mis opciones, pero aceptémoslo, nunca he tenido la mejor de las suertes y tú me lo hiciste saber.

Creo que dejar de verte ese verano del 2008 me hizo bien, el pecho ya no se me entumecía como antes y la resignación no me perseguía como cuando quería ayudarte. Pero tenías que volver y arruinarme esa serenidad, si pensaba que el año pasado había sufrido, no se comparaba para nada con todo lo que iba a tener que soportar. Llegaste rehabilitado, dispuesto a ser otra persona, y yo te seguí queriendo cada vez más, como nunca antes, podría decirse.
Era el último año de colegio y nos sentamos juntos como siempre y jugábamos, nos molestábamos, cantábamos, hablábamos de todo, pero siempre aparecía un mensaje en tu celular de tu enamorada la rubia, recuerdo que ese zumbido me devolvía a la realidad, me decía que dejara de intentarlo, que nunca iba a pasar y yo todavía no podía entender.

Me fui a Francia y tú te quedaste, debo admitir que estaba tan metida en esa cultura que llegué a olvidarte, no quería volver aquí porque el panorama que me esperaba era terrible, la realidad me iba a despertar de un golpe en la cara, el colegio, tú, los amigos que decían extrañarme y otra vez tú.
Volví de todas maneras y te vi, me abrazaste, fuiste ese día a mi casa para que te contara de mi viaje, pero al frente tuyo no podía acordarme de nada, me dí cuenta que el día en el cual dejara de verte podía morirme en serio, que ni estando en otro continente podría dejarte de lado por completo.
En fin, ese día llegó y no me morí, heme aquí, ¡Cómo lloré el día de tu despedida! Me abrazaste por última vez en la puerta de mi casa, y te fuiste por siempre, de verdad te fuiste y yo no podía creérmela aún hasta que por masoquismo ,pasé por tu casa y no te vi por la ventana de tu cuarto, en ese momento entendí que habías cerrado ese capítulo y decidí c0ntinuar una nueva vida.

Ten en cuenta que eso no significa que te olvidaré, es más, sonará estúpido y cliché, pero te voy a querer toda mi vida, queridísimo H..., Siempre estarás literalmente ahí, en cada vestigio de mi alma hay un asiento vacío para que te sientes a mi lado cuando quieras hacerlo.

Domingo

2009-01-25T16:00:00.000-08:00

¿Por qué tiene que existir este día? Se puede decir que no hay nada que me deprima más que un domingo por la tarde, no sé si por que termina una semana o empieza otra, o tal vez porque hace muchos años, un día como hoy significaba alejarme de mi felicidad por tres días.

No se entiende mucho a qué me refiero exactamente, ¿Verdad? Pero podría decir que todo se debió a la bendita custodia compartida.

En serio, si hubiera una manera de saltar este día lo haría sin pensarlo, pero a fin de cuentas, pasa más rápido de lo que parece, sin notarlo, ya es lunes.

Todo lo malo que hice y todo lo bueno que no disfruté se refleja en cada pensamiento dominical y solo puede terminar al día siguiente.

Creo que sin darme cuenta he desarrollado un trauma, pero todo el mundo tiene uno y seguro hay unos con más razón que otros, aunque todos tienen validez en el ámbito personal.

Por ejemplo, escuché una historia medio bizarra de una señora cuya vida era prácticamente perfecta, había llegado a los cincuenta años, tenía dos lindos hijos y un maravilloso esposo. Parece que éstas dos cualidades no lograban que superara el miedo que más la atestaba: Salir a la terraza de su casa, ya que desarrolló un terrible trauma a que una ventisca de aire se la llevara volando y nunca más pudiera regresar.

Sí, nunca salía de su casa cuando había viento, nunca disfrutaba de una agradable tarde en su terraza y jamás hacía paseos. A simple vista parecerá algo ridículo, pero esto se desarrolló cuando era muy pequeña y, según me dicen, un huracán se llevó la vida de su nana, la persona a la que ella más quería. Desde ese momento no pudo enfrentar la vida con normalidad, y eso le quitó gran parte de su vida.

A su costado, mi "trauma" dominguero es un chancay de cincuenta céntimos y lo admito, pero aún así, me tortura como nadie se imagina y solo me queda cargar esta cruz. Estoy segura que Dios no hizo un séptimo día para que el hombre descansara, y si así fue, no es hoy.

Mundos paralelos

2009-01-24T10:39:00.000-08:00

Normalmente no me despierto temprano un sábado, y menos aún un sábado por la mañana. Prendí la tele para ver si había algo que valiera la pena para pasar el tiempo y empecé viendo "Dientes de Lata", sí, esa serie de la chibola que escuchaba la radio con sus brackets. Me entretuve pensando en las épocas en las cuales yo usaba brackets, y me dió algo de risa porque jamás recibí una transmisión radial por la boca. Después, acorde con la programación del fin de semana, pasaron "Qué raro", una serie que habla de un adolescente cuyas experiencias con lo paranormal le dan una complexión más exacta de nuestro mundo.

Pasaron un capítulo que yo considero uno de los mejores que he visto en mi vida, se trataba del mundo paralelo que coexiste junto al nuestro, donde las decisiones que no tomamos en la vida diaria son otras en la dimensión paralela a la nuestra.

Es algo difícil entenderlo si lo explico con tanta frialdad, por ello pondré un ejemplo algo más específico:

Imagínense que tienen que ir al colegio o a la universidad, pero justo ese día no les provoca para nada la idea de salir de su casa, están demasiado abatidos o perezosos para pensar y solo quieren un día para dormir. Es un debate que seguro muchos han tenido una mañana a las 7 am, y solo una elección, ¿Voy o no voy? En este caso eligen ir, tienen un día normal algo tedioso por su estado de ánimo, pero nada fuera de lo común, esa sería la decisión de uno de los mundos.

La otra decisión tomada en el mundo paralelo, podría ser la de quedarse ese día en su casa y eso es lo que hacen. En ese momento, aparecen sus madres a decirles ¿Por qué demonios faltaste, chiquito irresponsable? Y terminan tan castigados, que se pierden la fiesta del sábado donde el chico/a que les gusta supuestamente les iba a pedir que fueran sus enamorados/as.

Sí, pequeñas decisiones como levantarse en la mañana pueden ser tan trascendentales que camibian toda una vida por completo, pero uno nunca puede darse cuenta si para bien o mal ya que no tienen contacto con el mundo paralelo, lo peligroso sería si esos dos mundos convergen ya que la estructura espacio/tiempo a la que estamos acostumbrados se revertiría haciendo solo un mundo, sin incluirnos necesariamente.

Imagínense llegar un día a sus casas y encontrarse con ustedes mismos sentados en su cuarto viendo televisión o leyendo un libro, sería algo completamente irreal, ¿Cierto? Pero ¿Hasta qué punto podríamos probar que esto es completamente verdadero? Es simple, ojalá que jamás podramos hacerlo, o nos veríamos un día con todas las decisiones erradas o correctas que no tomamos en nosotros mismos, y creo que es mejor no pensar, ¿Qué hubiera pasado si...?

Conversaciones en el Larcomar

2009-01-22T21:29:00.000-08:00

Hoy es uno de esos pocos días en los que uno siente que la vida se convierte en una experiencia genial. Me gustaría comenzar aludiendo a mi queridísima amiga Iyari, con quien salí hoy día y básicamente hablé de todos los tópicos, el amor, los amigos, la sociedad, la gente, los chicos, las chicas, los cafés, Lima, Europa, Miraflores, Surco y de los sueños extraños que te acosan de cuando en cuando.

Pero la conversación que más me capturó de todas fue la que tuvimos sentadas en una banca del Larcomar-antes que un guachiman nos interrumpiera, claro está- que hablaba de los sueños. Me contó uno que me capturó al instante por la belleza de la imagen. Trataba de ella llendo al Kinder con un vestido rojo de lunares blancos y, de pronto, veía un arcoiris que aparecía de la nada absoluta con un montón de roquitas que se movían dispersas como deseando vislumbrar aquel milagro. Lo gracioso de este sueño es el vestido rojo de lunares que llevaba puesto, debido a que sin darse cuenta, ella abrió un día el armario de su mamá y encontró esa misma prenda como salida de su imaginación.

Yo también tuve alguna vez un sueño que recuerdo con mucho regocijo, creo que me siento capaz de compartirlo. Estaba simplemente yo, en una casita de madera rústica y perfecta, un montón de amigos que nunca he visto tocaban la puerta, y yo les abría.
Habían subido por una escalera de rocas y entraron a mi casa con mucha naturalidad, como si hubieran estado ahí antes y yo los hacía pasar a mi cuarto que tenía una ventana y un balconsito. Por la ventana podía ver una selva frondosa, llena de vegetación, árboles, flores, plantas y no sé porqué también animales de todo tipo, y por el balcón podía ver una playa de piedras cuyas olas desembocaban en la orilla de una manera casi poética.

Al despertarme, me di cuenta que esas imágenes maravillosas eran simples recopilaciones de mi inconsciente. Por ejemplo, la selva frondosa era Chanchamayo, el camino que lleva hacia una catarata cuyo nombre no recuerdo, la playa que veía desde el balcón era el balneario de Niza que visité en Francia, los amigos eran personajes de una serie de Boomerang llamada "Blue Water High Escuela de Surf" , y la escalera de rocas era de la entrada de mi antigua casa en Monterrico.
Todas las imágenes juntas hacen para mí el paraíso terrenal, el lugar en el cual deseo ir cuando muera, le he puesto un nombre que es "Poema de flores".

Lo que más une a los seres humanos es la imaginación, que representa el arma más poderosa, puede crear seguridad y a la vez destruirla, puede lograr todo pero también nada, puede volverte loco si te absorve y creativo si la exprimes, básicamente puede lograr lo posible dentro de lo imposible.
Es así como yo creo que cada persona tiene un mundo especial al cual va cuando quiere, dentro de cada alma hay un "Poema de flores" esperando para ser descubierto.

Renuncio a los sentimientos

2009-01-13T16:36:00.000-08:00

Estoy casi segura de que existe la conciencia, sino no me estaría apuñalando el diafragma de esta manera. La cosa no es tan simple como parece, no es solo cometer un mal acto y dejar que el tiempo decida, porque en fin, si uno no tiene sentimientos las cosas serían sencillas pero le quitaría el gusto a vivir. Entonces, ¿Cuál sería la solución? ¿Dejar de hacer cosas malas? No, me niego a eso, necesito cometer esos errores por mi bien.

No sé la verdad, creo que no hay una solución divina para la culpa, pero igual quiero tratar de no sentirme culpable por nada de lo que haga . C¨est fini! desde ahora y para siempre no sentiré culpa, me entrenaré para ello. Pero en serio, ¿Será posible eso? Si se puede entrenar a los perros para hacer lo que uno quiera con un pedazo de comida, podría haber una remota posibilidad de que mi plan funcionara.

Por otro lado, dejar de sentir culpa, me llevaría a hacer cosas muy estúpidas o muy terribles en el peor de los casos, ya que como leí la otra vez en uno de esos libros antiguos que tiene mi mamá, el no sentir ni piedad ni culpa es una de las teorías puestas a práctica de los nazi, y, como no quiero ser la próxima Furer será motivo para que vuelva a sentir.
Ahora que recuperé mi sensibilidad, estoy sintiendo una aguda preocupación ya que hace casi un día que no sé nada de mi mamá y como que en este país no hay seguridad alguna que me garantice que ella está bien.

Por el momento no debo preocuparme, lo sé bien, pero igual siento la maldita opresión en mi pecho. ¡Ah, no! Ya me llamó esta mujer y me confirmó dónde es que está, rayos, ¿Cuál es el afán de preocuparme de esta manera? Porque en serio estaba muy preocupada, pero ahora estoy bien, ya me tranquilicé y volví a mi regular estado de ánimo: no worries.
Ahora estoy filosofando acerca de posibles maneras para frenar un poco mi aburrimiento, que es algo a lo que sin duda renunciaría a sentir, pero en fin, todo existe por algo, al menos eso es lo que dicen. Si no existiera el mal, no existiría el bien, si no existiera la tristeza, no existiría la felicidad, y me figuro que si no existiera el aburrimiento, no existiría la diversión. Así que como pueden ver de esta manera tan fatua, todo está conectado como por pequeños significados.

Ya, es en este momento del día en que llego a las conclusiones que me planteo cuando escribo, y hoy solo tengo dos, y una de ellas no tiene nada que ver con lo que he puesto, pero me parece interesante ponerla, total, yo domino este espacio de la Internet:

1. Es importante recordar que sentir nos hace humanos, sino sintiéramos lo más probable es que nos halláramos sin un rumbo definido, tal como el robot del Mago de Oz que quería hallar un corazón.

2.Nunca le des las llaves de la casa a tu mamá o te verás en una situación de impotencia entre resignarte a quedarte aburrida y segura en tu casa o salir y enfrentar una noche en la calle.

Finito.

Entre comillas

2009-01-11T16:03:00.000-08:00

Las cosas que uno hace por el simple hecho de ser joven y querer vivir la vida "al máximo", pueden justificarse por la falta de experiencia y madurez que se adquiere al crecer.
En cierta forma, todos somos vulnerables, sobre todo si la curiosidad y las ansias son las fuerzas motrices de nuestro cerebro. Digo todo este rollo de libro de autoayuda porque yo no me la creía hasta ayer, siempre pataleaba cuando mi mamá me recortaba un artículo del períodico sobre los comportamientos adolescentes, o cuando mi papá me mandaba mails acerca de las drogas, el alcohol, el sexo y demás cosas que no sé porqué siguen siendo planteadas como tabúes.

Yo no lo veo así, tengo otra manera de ver esos temas un poco más compleja y amplia, algún día la plantearé, pero ahora quiero llegar a mi punto inicial para no "divagar" en otros asuntos.
En fin, un acto adolescente que cometí ayer me dio muchísima felicidad y la pasé muy bien, me reí, pensé muchísimo y llegué a Neptuno (una residencial por si acaso), pero también tuve miedo, y puede decirse que fue una de las situaciones más traumáticas para mí hasta ahora.

Estuve caminando por todos los parques de La Molina con dos amigos y hasta ese momento estábamos felices-bueno, por lo menos ellos porque yo estaba pensando en algo que hace tiempo que ronda mi cabeza- hasta que, al acercarnos a la casa de mi amiga, vimos un carro como cualquier otro que estaba estacionado al frente de nosotros y un individuo, cuyo género no pude definir debido a mi estado, que nos observaba. En ese momento yo no me daba cuenta de las cosas hasta que escuché la voz de alguno de mis amigos diciendo "¡Corran!" y yo solo pude hacerle caso.
Yo no lo creía, pero el carro nos siguió casi la mitad del camino hasta que ya no teníamos donde meternos y mi amigo nos dijo que nos escondiéramos detrás de unas plantas, y eso fue lo que hicimos. El carro estaba parado ahí, esperando para que saliéramos de alguna calle, pero no lo hicimos, estoy segura que fue un milagro que no nos hubiera visto porque sino puede que yo no estuviera escribiendo esto un dí después.

Después de que nos aseguramos que el carro ya no estaba, salimos de nuestro poco particular escondite y yo, todavía con el corazón y la mente oprimidos, reflexioné sobre lo que acababa de pasar y escuchaba a mi amigo decir "¿Con cuántas personas te pasa esto?" obviamente no me tranquilizaba en absoluto, pero comprendí a lo que se refería.
No hablé mucho hasta el final, que sentía un vacío en mis arterias y mi incierto equilibrio me obligaban a concentrarme en el camino. Me imaginé en mi primera casa allá en los Álamos de Monterrico cuando era pequeña, caminando por el pasadizo que llevaba de la terraza al jardín más bello del planeta y después al cerrito donde jugaba con mi hermano.

Tuve una buenaproporción de esos flashes y me di cuenta de cuánto añoro esas épocas, esa despreocupación, esa tranquilidad que me proporcionaba la infancia y ahora me veo hecha un manojo de dudas, pero es parte de crecer, o eso dicen.
En este punto, yo ya estaba en un taxi lléndome a mi casa y soñando despierta con un avión que daba vueltas y vueltas a mi alrededor y yo no sabía si abordarlo o si quedarme. Al final creo que si lo llegaba a abordar y el rumbo era a Londrés sino me equivoco y no tenía idea porqué rayos me iba a ir a Inglaterra hasta que llegué a mi casa.

Me quedé dormida muy rápido, realmente no pensé nada como lo hago usualmente antes de dormir, también me desperté muy rápido, mis pensamientos fueron abruptos casi como cuando te dan una mala noticia, no digo que hayan sido malos, pero así los sentí en el momento.
Hasta ahora ha sido un domingo bastante rutinario, no he hecho nada fuera de lo común, vi tele, almorcé con mi papá, tuve una conversación relativamente completa con mi hermano, mi mamá me hizo la cena y continué leyendo "Jane Eyre".

La verdad, nunca sabré lo que es un domingo fuera de lo normal hasta que lo viva y creo que nunca lo he hecho, son decenas de rutinas a las que estoy acostumbrada y acabo de terminar la más eterna de todas: el colegio.
No pensé que llegaría el día en el cual no tendría que levantarme un lunes a las 7 y ponerme el dichoso uniforme azul, blanco y rojo (como la bandera de francia) para entrar en el portal azul y dirigirme a cantar el himno nacional además del de Francia todos los lunes. Se acabó.

Parece que lo dijera como si estuviera dichosa de acabar esa etapa, y lo estoy, no del todo porque ahí al menos me sentía segura, estaba toda esa gente que veía a diario, más que a mi familia incluso, que ahora ya no veré de esa forma. Muchos se han ido, es difícil perder amigos que tanto quieres, y por eso me gustaría dedicarles un par de oraciones a Héctor y a Berenice quienes se fueron a vivir a E.E.U.U y a Bélgica respectivamente.
Ambos me cambiaron de una manera que nunca voy a olvidar, me hicieron madurar, me hicieron creer en lo que nunca creí e hicieron de esta etapa un juego en el cual nunca perdía porque los tenía peleando a mi lado como un complemento esencial en mi vida.

Ahora que ya no están, no me siento sola ni desportegida, tengo más personas luchando a mi lado, pero constantemente me robarán una sonrisa cuando cante cumbia o pase por el malecón de Miraflores donde se materializan todos nuestros recuerdos.
Creo, sino me equivoco, que he divagado demasiado por hoy, es más de lo que usualmente escribo y mejor lo dejamos así porque parecerá que no tengo nada que hacer, y bueno, no me culpen, es domingo.

"Papelito manda"

2009-01-10T15:38:00.000-08:00

Tuve una interesante clase de Redacción en la academia en la cual leí acerca de los nobles italianos y cómo es que viven en la actualidad.
Pues bien, en primer lugar ya no existe la nobleza en Italia desde hace aproximadamente 57 años y esto deja a todos aquellos condes, duques, barones y otros seres con títulos, como eso mismo, "títulos".

Me hizo pensar en circunstancias que no suelen ser muy relevantes en mi mente, como por ejemplo en los títulos o documentos que acrediten algún asunto de cualquier persona, en las identificaciones que usamos a diario y no sé porqué en los diplomas de colegio.
Si nos damos cuenta, somos solamente una pila de papeles que conforman prácticamente todo lo que hemos hecho en la vida.

Hasta ahora yo me presento en la sociedad como una "alumna que finalizó la secundaria" porque demonios, eso dicen mis papeles . Y claro, hay personas que se presentan ante el mundo como "bastardos", "huérfanos", o cualquier otro título que puede ser degradante para ellos, y sino es degradante los hace sentirse superiores ante las personas que no lo poseen.

Sé que es inútil quejarse por las identificaciones que tenemos, ya que solo son papeles y tinta, pero bueno, al fin y al cabo lo que realmente importa es que no podemos dejar que dominen nuestras vidas. Podemos tener más experiencia que un doctor, más inteligencia que un filósofo, más conocimiento que un historiador y más habilidad que un matemático, pero por más que nos duela, en nuestra sociedad, "Papelito manda".

Miedo

2008-10-25T12:29:00.000-07:00

¿Por qué? ¿Por qué me da miedo? Nunca lo sabré, pero definitivamente me perseguirá como un depredador esperando capturar a su presa.

El miedo es algo muy relativo, le puedes tener miedo a la oscuridad porque sencillamente no ves la luz, pero también puedes tener miedo de salir de tu oscuridad y enfrentarte a la luz.

Este es un caso típico del comportamiento humano que estoy muy segura de haberlo vivido alguna vez.

Hace relativamente poco, una amiga le confesó a otra, pero esperen, pongámosles nombres para hacerlo más fácil. "W" y "T" eran muy buenas amigas, casi se puede decir que fueron mejores amigas la mayor parte de sus vidas hasta que "T" le contó una desagradable verdad a "W" acerca de su novio "L".

Esto hizo que se pelearan y se destruyera la amistad que tanto tiempo se había cultivado, pero lo peor de todo es que "T" tenía razón en todo lo que le decía a "W", y aún así ella prefirió creerle a su novio "L" y encerrarse en ese círculo vicioso de mentiras y engaños que ella misma creó.

Mi punto es que "W" usa la oscuridad como barrera protectora de la luz, quizá por el amor que tiene por "L" o quizá por el miedo a quedarse sola y enfrentarse al mundo sin alguien que la abrace y le diga "Te quiero".

No justifico su miedo con su acción de haber destruído su amistad de tantos años, pero, ¿Quién soy yo para juzgar? De cierta manera yo no soy la Madre Teresa y mucho menos mejor persona que "W", solo quiero aclarar que en el caso de hoy no me gustaría ser subjetiva para nada, pero a veces es inevitable dar la opinión personal.

Yo también tengo miedo, tengo miedo a diario porque tengo 16 años y he tenido que dar la cara a la vida a muy temprana edad viviendo sola y de vez en cuando sintiéndome muy miserable y triste.

Le tengo miedo a la soledad, a sentarme en una silla y pensar todas las cosas que me he perdido, a nunca enamorarme, a que me rompan el corazón, a que mueran todas esas personas que amo, a la vida, a la muerte, a los misterios, a los espíritus, a los payasos porque son enigmáticos, a las matemáticas, a Proust, a Kafka, y la lista continúa.

Son demasiadas cosas que he pensado y me cuesta creer que puedan asustarme, pero igual me asustan cada vez que las pienso, y es que el miedo es incondicional, viaja de la mano con toda persona que cumpla con la condición de ser vivo y es algo tan natural como vivir.

La vida no es justa

2008-10-10T20:38:00.000-07:00

No pues, no lo es, pero ahora no me voy a poner a quejar de banalidades que todo el mundo conoce, ya como que harta el rollo de estar quejándose por todo, ¿No?

Quería dedicar esta entrada a mi abuela, me di cuenta muy tarde de la falta que me haría tenerla a mi lado y sé que está muy usada la frasesita "Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde", pero quien quiera que la haya dicho o escrito tiene la razón en todo.

Piénsenlo bien, ¿Cuántas veces se han parado a analizar las cosas increíbles que tenemos? La respuesta es tan simple, nunca.

Yo detesto pensar en lo bueno que tengo, no sé porqué, y me reprocho por eso a diario así que decidí escribir todo eso aquí para no necesariamente tener que leerlo yo, sino alguien a quien le pueda interesar.

-Una familia, para empezar

-Buenos ingresos mensuales

-Educación, por más que odie el colegio

- Inteligencia

-Excelentes amigos, que para mí es lo más importante

-Una casa

-Una cama cómoda para poder dormir

-La música de Silvio Rodríguez

-Relativamente buena suerte

-La posibilidad de poder reírme de todo cuando quiera sin temor a parecer loca

-Sensibilidad, que aunque extrema a veces, me hace humana

-Sueños, aspiraciones y metas

-Gente con la que pueda hablar de tonterías que yo considero interesantes

-Poder llamar a mi mejor amiga a las 3 am siendo escuchada

La lista me ha hecho sentir un poco mejor ya que hoy día no fue un buen día en ningún aspecto.

Esta semana en general ha sido odiosa, pero tengo que darme cuenta que la vida es más que momentos felices.

En verdad la tristeza es buena, sin ella no existiría la felicidad porque de alguna manera están ligadas.

¿Cómo serán las cosas en diez años?

2008-08-07T13:41:00.000-07:00

Hoy me mandaron una tarea de inglés que consistía en escribir un ensayo acerca de cómo me parece que estarán las cosas en diez años.

Por supuesto que odio hacer tareas en otro idioma que no sea español y francés así que escribí cualquier cosa, aún así me gustaría escribirlo aquí.

¿Cómo serán las cosas en diez años?

Por supuesto que en diez años yo estaré graduada de la universidad después de estudiar arduamente.

Estaré viviendo en la ciudad más increíble de este planeta sobre la cual pongo millones de fotos: París. Viviré con una amiga confiable en un departamento hermoso cerca del Jardín de Luxemburgo y conoceré al amor de mi vida en una galería o librería, no sé porqué me parece que ésos son los mejores lugares para tener encuentros amorosos.

Ese mismo años viajaré con él (quienquiera que sea) por todo Europa y conoceré muchos lugares preciosos e interesantes en los cuales me estaré inspirando para escribir mi primera novela.

Sí, uno de mis sueños más grandes es escribir un libro exitoso e inspirar a alguien a hacer lo que le apasione con su vida.

Me he dado cuenta que soy extremadamente soñadora y que en verdad eso me traerá demasiados problemas en la vida, pero yo he decidido a vivir de mis sueños porque odio esta realidad y cada día me propongo cambiarla, sé que lo voy a lograr.

Ojalá

2008-08-05T17:06:00.000-07:00

Hay una canción que me parece que se ha ganado su lugar aquí.

Esta canción fue escrita por uno de los poetas y mejores cantantes, Silvio Rodriguez.

Además de ser una canción de amor maravillosa, es también un poema de amor metafórico y explosivo en emociones.

Ojalá

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan,

Para que no las puedas convertir en cristal.

Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo;

Ojalá que la luna pueda salir sin tí.

Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa la sonrisa perfecta.

Ojalá pase algo que te borre de pronto, una luz cegadora, un disparo de nieve,

Ojalá por lo menos que me lleve la muerte, para no verte tanto para no verte siempre ,

En todos los segundos y en todas las visiones.

Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda,

Ojalá que tu nombre se le olvide a esta voz.

Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado,

Ojalá que el deseo se vaya tras de tí,

A tu viejo gobierno de difuntos y flores.

Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Ojalá pase algo que te borre de pronto, una luz cegadora, un disparo de nieve.

Ojalá por lo menos que me lleve la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre,

En todos los segundos y en todas las visiones,

Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Silvio Rodríguez.

Ni se les ocurra un lunes

2008-08-04T19:20:00.001-07:00

No sé porqué malditos demonios no pude subir mis fotos en ninguno de mis blogs, será el castigo divino por tomar un lunes.
Sí, pésima idea tomar un lunes primer día del semestre cuando tengo dos tareas pero de alguna manera necesitaba alegrarme después de una terrible decepción que sencillamente me destruyó el día de hoy.

Bueno, hoy será más una lección de ética-No, no me creo Fernando Savater- Pero un amigo me habló acerca de un proyecto que tenía de hacer un videojuego ético de alguna manera y me pareció interesante hablar un poquito al menos de mi concepto de libertad.

En primer lugar no empezaré diciendo: "Para mí la libertad" porque se sobreentiende que si yo escribo este blog es porqué son opiniones mías a menos que diga: "Tal persona opina".
Disculpen, hoy estoy un poco amargada con el mundo porque pareciera que nada me sale bien.

Eso no importa, ¿O sí? Tengo la libertad de decir lo que se me dé la gana en este blog porque supuestamente es creado para expresar ideas y pensamientos.
De alguna manera eso es la libertad, no es poder hacer lo que se te da la gana. Un filósofo brillante llamado Emmanuel Kant dijo alguna vez que tenemos libertad para tomar nuestras propias decisiones siempre y cuando tengamos en cuenta las consecuencias.

Por ejemplo, si yo decido no hacer mi tarea hoy mañana tendré problemas con mi profesor/a quién me pondrá una nota negativa y acumularía notas negativas que pondrían en peligro mi nota final. Esto implicaría sacrificar mi verano y preguntarme: ¿Por qué no pude hacer mi maldita tarea cuándo tuve el maldito tiempo?

Entonces, la definición que he dado de libertad que en sí es pobre, puede concluirse diciendo que nunca somos libres de elegir algo mientras las consecuencias de nuestras malas decisiones nos persigan.

Pues sí, qué injusta es ésta vida ¿Verdad?
Sigo sin poder poner la foto, maldito día.

Acabo de comprender...

2008-08-01T15:55:00.001-07:00

...Que no importa

el motivo por el cual actuamos,

Que tal vez un momento de felicidad es mejor que cien años de rutina.

Nada es preciso, todo cambia aunque nos cueste creerlo y es imposible evitarlo.

Aquellos amigos que deje de ver pudieron ser los mejores, pero me di cuenta tarde y no sé si pueda revertir mis acciones.

Acabo de comprender que nada es perfecto, que

Solo una hora riendo con aquellas personas es lo

único que necesito.

En este país oscurece muy temprano sea invierno y verano.

Las fotos reflejan un momento, entonces la vida conforma miles de foto.

Ver dormir a un amigo cercano te hace conocerlo mejor, sientes que tal vez puedes leer sus pensamientos.

Acabo de comprender que no me importa cuánta gente mire mi blog, para mí es una manera de expresarme.

Wonderwall

2008-07-23T13:31:00.000-07:00

Escuchando una de mis canciones favoritas del grupo Oasis y leyendo un poco de Tolstoi son mis mejores remedios para una resaca.

Hace poco leí un poema muy interesante y adivinen de quién es, pues de mi padre; Sangre de mi sangre.

Lo pondré por acá y veré como se desempeña.

A MI PADRE

No en vano crecieron las dalias, padre,
como yo siempre creí: azarosas
entre el maizal que el abuelo sembró
en sus días de libertad. Tú no las apreciabas,
preferías a las palomas porque te parecían
la única raza útil de la tierra.
Empecé por las dalias por la excusa
de la belleza. En tantos años
apenas si nos hablamos a través
de circunloquios resignados.
Eras distante y yo me atormentaba
imaginando cómo este maestro de poca altura
podía ordenar a legiones de gorriones.
Tu discordia provino de ser un pasajero
del viento que se cayó de bruces.
En un tiempo creí que no eras mi padre,
esa coartada tan infantil a la que recurrimos
cuando el castigo corporal nos devuelve
su torva geografía de soledades e implacabilidad.
En un tiempo creí que una forma de desahogarme
sería creciendo hasta asustarte con mi tamaño.
Más tarde preferí escribir
y tal fue tu enojo que me obligaste
a desvelar las paredes de la infidencia,
pues tú también llenabas páginas con un dolor
no menos intenso que el de los poetas,
a los que compadecías por el mismo aroma
que te delató -y ya no hubo en la casa
misterios que desentrañar.
Así fueron aquellos tiempos y no sé
cómo nos hemos limpiado las espinas.
Veo a las dalias salir de una tierra
que esconde las bellotas como hermosos
corazones latiendo despacito
para arrullar a los gusanos,
y también veo tu llorar rabioso
por los efectos de una ternura desbordada.
Los borrachos lloran como si desearan
redimir al mundo de ellos mismos.
Es un tropiezo su vivir, te lo diría
Li-Po si lo hubieses leído,
ahora te embargarías de su vino denso,
del que la humanidad ha bebido sin recordar
tanto sufrimiento. Tu hijo ha aprendido,
aunque sigue buscando en tus bigotes
un poco de rocío. Con relación a mí
sigues pequeño y frágil, pero yo no podría
gobernar una cabalgadura.
Tus irreproducibles blasfemias contra Dios,
al que buscabas iluminando el cielo
con una linterna (mientras mamá,
Eduardo y yo veíamos caer la nieve
como la sangre de las madrugadas tristes),
ahora son meras palabras con las que te enuncio.
Enajenadas de sus actores no podría guardármelas más.
El tiempo se toma sus plazos, luego
comienza a reclamarte que lo deseches:
tómalo o déjalo, la vieja regla
del mercader también se interpone
entre las dalias y el maizal,
entre la belleza y la utilidad.
Y sin embargo, tú recuerdas
lo que el abuelo decía,
y no tenemos porqué dudar de su veracidad:
que a las dalias nunca nadie las sembró.
Pero, oh sorpresa, cada temporada
en que los tallitos de maíz
asomaban con sus hojas como aspas dulces,
hete allí con las inoportunas flores de la mansedumbre.
Este es el mensaje final de mi poema:
el trabajo que significa arar la tierra,
para llenar el vientre, no sería satisfactorio
si uno no se limpiara los ojos y el alma
con la belleza que emerge misteriosa.
Te lo digo, padre, ahora que no tenemos
ni dalias ni maizal.

Arrollada

2008-07-17T19:48:00.000-07:00

Aquí en París, recuerdo esta estatua, estaba por todos lados allá.

Al parecer les gustaban mucho las arañas, nunca entendí, pero bueno.

Hoy literalmente me atropelló un carro caminando hacia mi casa.

Contaré todo:

Estaba viniendo después de un día bastante aburrido y rutinario en el cole, me dirigía hacia mi casa azul, (en verdad es crema pero me gusta ese grupo), y un carro se estacionó al frente mío sin darme tiempo de alejarme.

Así que me caí al pavimento frío y el conductor me rogó que lo disculpara y me pidió que lo dejara llevarme a mi casa. Le dije que no se preocupara y seguí mi camino con un dolor espantoso en la pierna izquierda.

Cuando llegué a mi casa me curé lo más rápido posible el raspón en la pierna y continué mi vida sin más ni más.

Mañana tengo exámenes y como verán no he estudiado mucho.

Revolución Soviética

La Patria Nueva

La Crisis Del 29

El fascismo

Mi vida apesta señores

Lo olvidé

2008-07-10T17:39:00.000-07:00

Nunca mencioné que la primera razón por la que cree este blog fue para la gente que ama la poesía.
Entonces aquí les pongo un pequeño poema que acabo de crear escuchando una canción bellísima.

Tuve un sueño

Tuve un sueño.

Un unicornio me sonreía y

detrás de él se formaba

Un arcoiris con todos los colores.

Tuve un sueño donde

recibía un abrazo cálido,

donde una palabra conjugaba

el sentimiento más precioso.

Un río que desembocaba

en un mar de belleza

Pintaba sus olas de felicidad

Y en ellas se enjugaban

Todas mis preocupaciones.

Cada letargo vivía

Enterrado en la arena.

Cada lágrima

Se esfumaba con la niebla.

Cada error volaba,

Lejos,

Desaperecía en un instante,

Cuanta pena sentida

Se transformaba en dicha.

La realidad no existía,

éramos solo dos:

El sueño y yo.

TOO LITTLE TOO LATE

2008-07-10T16:11:00.000-07:00

Mi mejor amiga me habla de su enamorado, dice que fueron a hacer parapente y le pareció increíble.
Yo también quiero hacerlo algún día, no sé si con mi enamorado pero de hecho con amigos, con muchísimos amigos.
Hoy día fue mejor que ayer, no tuve ningún altercado con la vida ni menos una preocupación
de ésas que aparecen sin previo aviso.
Por lo que en general me atrevo a afirmar que soy semifeliz, solo me falta saber que aprové todos los cursos del segundo bimestre y todo será color de rosa. Pero falta algo, necesito saber con claridad mi futuro ya que es un tema que hace bastante tiempo ronda por mi cabeza; Si sé con certeza que voy a vivir el cliché "sueño americano" seré más o menos feliz.
Mi sueño es tener un departamento en París, escribir muchos libros exitosos y por supuesto contar con una vida económica estable.
Pero pienso que lo más importante en el mundo es ser feliz. Todavía no sé qué es la felicidad para mí, pero quiero averiguarlo lo más pronto posible. Poco posible, ¿Verdad? A ésta edad uno no sabe ni qué va hacer el fin de semana, ¿Qué es felicidad? ¿Será que la felicidad es subjetiva o tiene un prototitpo típico?
No lo sé aún, solo sé que en donde quiera que esté la voy a hallar.

Cualquier cosa, yo no fui.

2008-07-09T16:14:00.000-07:00

Con cincuenticinco pesos encima

Es fácil decir que todo el mundo vive momentos difíciles en la vida, pero cuando se viven, ¿Qué demonios se puede hacer?

Sí, todos pasan por malos momentos, pero cuando uno está en esos momentos sencillamente no tiene idea de cómo librarse.

Es una sensación de letargo e impotencia al cuadrado sumado, claro está, a las náuseas de un nuevo día y a las malditas esperanzas que nunca llegan.

¡Qué malo es empezar un blog de esta manera! Pero déjenme decirles que, más que nada, este blog está dedicado (por así decirlo) a la gente "incomprendida", la que todavía no tiene claro un futuro ni una idea de cómo quiere vivir.

A los que les interesen mis pensamientos los invito a leer, a los que no pues qué se le hará.

Bueno, estoy a punto de sufrir un colapso nervioso, vino mi estúpida profesora de matemáticas y tengo que faltar al cine.

DETESTO MI VIDA