Cualquier cosa antes que estudiar

La verdad no pensaba escribir nada, entre un segundo para leer algunos blogs amigos y esquivar el hecho de que deberia estar terminando mis resumenes de historia. ¿Por que siempre me sucede lo mismo?. Creo que en cada mes, desde el dia en que comence mi blog hasta ahora, escribo que no quiero leer, que necesito ayuda, que odio a los Incas y a los corregidores, que no puedo con Realidad Social y un millon de cosas mas relacionadas a los estudios.
Lo intento, todos mis amigos y familiares son testigos de que estudio y me rompo el lomo leyendo pero aun asi hay momentos en que simple y llanamente no puedo mas con mi vida. Por ejemplo ahora, en serio no puedo seguir haciendo resumenes, no puedo mas con San Martin y su expedicion libertadora, no puedo con los españoles ni con los virreyes, ni mucho menos puedo creer que los criollos no quisieran la libertad-Pff..son solamente unos snobs-. En fin, debo hacerlo, no me quedare mucho tiempo y no me explayare con nada.

Antes de terminar esta nota bastante arbitraria contra mis queridisimas obligaciones, solo queria agregar que hoy dia realmente ame la clase de Etica. Yo que nunca he apreciado la filosofia, que para mi Platon es un webonaso (o por lo menos un petulante y un despota, lease "La Republica"), que nunca entendi a Kant y creo que jamas lo entendere, hoy dia ame a Hobbes quien creo que se convertira en mi filosofo por excelencia.
Hobbes era el secretario de Galileo durante el s. XVI, fue un logico y un matematico quien retorno a Platon (no se porque lo hizo pero en fin) desafiando asi al pensamiento medieval cuyo representante fundamental fue Aristoteles quien me cae relativamente bien, pero sus teorias acerca del universo estaban completamente erradas. Bueno, Hobbes se apoyaba en el metodo hipotetico deductivo de Platon, el cual buscaba que se partiera de una hipotesis para asi llegar a una conclusion acertada. El partio de una hipotesis que comenzaba en un universo imaginario donde solo habian dos cosas: Los hombres y los bienes. Los hombres son finitos y principalmente egoistas, los bienes son escasos por lo cual los hombres se pelean por obtenerlos. Este universo se llamaria el Estado Natural donde la fuerza equivale al derecho, esto quiere decir que por ejemplo si yo quiero comer un pedazo de pan y debo pelearme con alguien para conseguirlo, pues no solo debere sacarle el ancho, sino que si le gano lastima para el porque sere yo quien lo coma mientras el muere de hambre.
Agrega ademas, que el mundo en el cual vivimos realmente no es este Estado de la naturaleza, sino que vivimos en un Estado Civil donde hay normas y reglas, esas cuestiones que nos impiden matarnos unos a otros por un mendrugo de pan. No solo esto, si vivieramos en aquel universo imaginario, no tendriamos tiempo para desarrollar el arte ni la ciencia, porque estariamos muy ocupados cuidando nuestros bienes escasos como para tener el tiempo de reflexionar. Pero (he ahi la hipotesis central) ¿Como es que se pasa de este Estado natural al Estado Civil?. Bueno pues, aqui interviene el sujeto completamente egoista quien hace un pacto social con otros sujetos como el para dejar de lado la fuerza y elegir a un representante que les digo que esta bien, que esta mal, que es jusyo e injusto, en este caso ese vendria a ser un monarca.
Lo unico que me desagrada de Hobbes es que era absolutista, no me convence ni nunca me han convencido las monarquias, aunque a quien no le gustaria vivir como Queen Elizabeth (a excepcion de algunos detalles vergonzosos de su vida personal, claro esta).

Con esto me remito a concluir mi entrada, debo hacer unas cuantas llamadas y volver a la Independencia, en serio me encanta la clase de Etica aunque es algo que nunca crei posible.

Diez y ocho

Soy legal, es oficial. Me podrán meter a la cárcel, saqué mi DNI, puedo votar y muchas otras cosas más que ahora puedo hacer porque soy adulta. En general ha sido un bonito cumpleaños, la pasé con mis mejores amigos (faltó Luciana, pero llega en 13 días), fui a cantar, rompí la dieta de tantas maneras y fui saludada por mucha gente que no pensé que me saludaría. Creo que lo mejor de toda esta experiencia fue cuando abrí mi cápsula del tiempo, Dios mío, me quedé impactada por lo que vi. Lo que pasa es que a los 15 años escribí una carta a mi yo del futuro donde describía cómo era mi vida, cómo me estaba sintiendo, que amaba a Leonardo di Caprio, entre muchas otras cosas. Guardé mi carta en una caja que juro por mi vida que no abrí hasta hoy, me quedé estupefacta. ¿Cómo pude pensar así alguna vez? Me sorprendí mucho al notar que muchas cosas que quise no se cumplieron, que mis predicciones (o algunas de ellas) nunca se dieron como yo pensé que se darían. Lo único que sí se cumplió por completo fue mi ingreso a la universidad, yo siempre supe que estaba predestinada a La Católica pero leer que esperaba que ya estuviera adentro y realmente estar adentro fue mágico, me sentí completamente llena, como si todo lo mal que me hubiera pasado no importase en absoluto.

No sé qué más puedo escribir, que ha sido mi primera semana de universidad y ya estoy severamente estresada por decir poco. Odio las matemáticas, las he odiado desde siempre pero hoy las odio más que nunca porque en serio no me entran en el cráneo. Tendré que solucionarlo de alguna manera. ¿Verdad?. ¡Ah, sí! Debería estar leyendo ética ahora mismo pero me da flojera porque bueno, es mi queridísimo aniversario de vida y creo que se me permite el lujo de no leer hasta que quiera. Pues sí, hoy seré irresponsable y correré riesgos.
En fin, seguiré disfrutando de lo poco que me queda de cumpleaños, fue definitivamente uno de los mejores de mi vida, me encantó. Si alguna persona que estuvo ahí ayer o hoy lee esto, pues gracias en serio mil gracias por lograr forzar una sonrisa de mi rostro al fin.

Me vienen a convidar a indefinirme, me vienen a convidar a tanta mierda

Hace dos días que solo escucho trova y nada más que trova, no porque de la nada haya adoptado una actitud posera, sino porque simplemente necesito entender qué me pasa y solo puedo hacerlo escuchando a Silvio, a Pablo y a Mercedes. Mi último descubrimiento musical es Sui Generis (sí lo sé, bastante inculta de mi parte), también me está ayudando a definir mi situación actual, puede que hasta me ayude a superar las olas de bipolaridad que estoy experimentando. No sé qué más decirles compañeros poetas, porque la verdad es que creo que he perdido la inspiración por completo. Solo espero que en lo que me queda de vacaciones, el dolor me sea indiferente y la guerra también. Ni el mejor orador podrá conjugar mis deseos de paz en estos momentos. Buscaré los sueños que he guardado en mis castillos de cristal, y cruzaré las fronteras tomándome del pasamanos. Lo negaré tres veces antes de que llegue el alba y me rogaré respirar todavía.

Está bien, dejaré de combinar letras de canciones, es solo que me pareció una muy buena idea ya que es parte de mi terapia personal. En fin, creo que buscaré otras maneras de ser feliz, hoy he decidido volver a leer, inspirarme con historias y sentir a flor de piel que la tinta y la palabra trastocan mi ser, después de mucho tiempo quiero volver a sentirme así. Quiero volver a ser esa persona, alegre, sarcástica y quiero querer decirle sí a la vida. Sé que podré lograrlo y dependerá de mi, no de terceros ni cuartos, no de mis amigos ni de mi familia, supongo que tendré que hacer lo posible yo misma. Bueno, creo que dejaré mis reflexiones por el estrés durante un minuto, debo hacer horarios para el siguiente ciclo. Historia del Perú en los tiempos modernos, Matemáticas, Teoría General del Lenguaje, Danza moderna (son 3 créditos fáciles) y aún me falta un curso por elegir. ¡Ay! Qué flojera me da pensar a estas alturas de la vida, pero es mi deber como estudiante de la PUCP y como hija que debe enorgullecer a sus padres. No me hace mucha gracia regresar a la universidad todavía.

Paz para ustedes (espero yo encontrar la mía)

Invictus

Hoy día se supone que iba a ser uno de los días más tediosos y aburridos. ¿Por qué? Pues porque me comprometí a ir al cine con mi mamá y con mi hermano. No es que no quiera estar con mi familia, es que últimamente me siento débil como para enfrentarlos. Bueno, la película que vimos es esta nueva de Clint Eastwood que se llama INVICTUS, entre los actores más conocidos que figuran en el reparto se encuentran Morgan Freeman, quien interpreta el personaje de Nelson Mandela, quien destruyó el régimen del Apartheid en Sudáfrica y fue el Presidente de la nación, y Matt Damon quien interpretó al capitán del equipo de Rugby sudafricano. La parte que más me llamó la atención fue sin duda cuando el personaje de Matt Damon veía la celda en donde estuvo encarcelado Mandela, y pasan por su cerebro varias imágenes de él metido ahí, de los prisioneros picando rocas a la luz del sol. En toda esa escena, el sonido del fondo era la voz de Morgan Freeman recitando el poema Invictus, el cual fue la inspiración de Mandela durante sus treinta años de cárcel.

A penas llegué a mi casa lo busqué en Internet, creo que merece la pena que lo ponga, puesto que desde ahora será también mi fuente de inspiración.

Invictus

Desde la noche que sobre mi se cierne,

Negra como su insondable abismo,

Agradezco a los dioses si existen,

Por mi alma invicta.

Caído en las garras de la circunstancia,

Nadie me vio llorar ni pestañear,

Bajo los golpes del destino,

Mi cabeza ensangrentada sigue erguida.

Más allá de este lugar de lágrimas e ira,

yacen los horrores de la sombra,

pero la amenaza de los años, me encuentra

y me encontrará sin miedo.

No importa cuán estrecho sea el camino,

cuán cargada de castigo la sentencia,

Soy el amo de mi destino;

Soy el capitán de mi alma.

There is a way, and I know I have to go away

No puedo creer que el 2010 ni haya empezado y yo ya quiero que se termine. Detesto este año, lo odio más que nada en este mundo, en serio he empezado a creer en el karma. ¿Qué tanto mal pude haber hecho para merecer esto? Primero mi perro, se perdió, lo secuestraron nunca supe exactamente. Solo sé que un domingo que fui donde mi papá vi un pequeño anuncio, el típico que muestra un perro que se ha perdido y ofrece recompensas. Pero esta vez no lo ignoré porque se trataba de mi perro, de mi Teo, de mi Coker de 11 años. No lo podía creer, me iba a desmayar, subí las escaleras secándome las lágrimas y pensé que había visto mal. No era así, me soltaron la bomba pocos minutos después, ese domingo lloré como un bebé y hasta ahora me duele en el alma cuando veo a un Coker parecido a Teo paseando con su dueño. Después, una persona a la cual me había acostumbrado y hasta había acogido en mi vida como a un segundo padre, se acaba de ir sin despedirse, sin una señal de humo, pero sí dejando detrás suyo dos corazones destruidos, el de una mujer completa y el de una niña que lucha por permanecer así por el resto de su vida. Necesito ver a demasiada gente, pero al parecer es imposible, todos están castigados o recluidos, algunos se han olvidado de mi y a otros me da verguenza contarles porque ellos sufren el triple que yo. Pero bueno, dicen que escribir ayuda y creo que necesitaba hacerlo. En estos momentos siento que nada me sale bien, ni siquiera puedo pasar un día sin romper la maldita dieta o sin joderme la pierna y arruinarme lo poco que me queda de verano. Ya ni leer tiene ese efecto reparador en mi vida, es como si ya nada me llenara, como si el mundo quisiera que fuera infeliz mientras que a mi alrededor la gente rebosa de felicidad cual niñas con nuevos vestidos. ¿Por qué a mí? ¿Por qué por una sola vez no puedo ser yo la que rebose de felicidad? Al parecer nunca será así.
Mi recomendación del día es que escuchen Father and Son de Catstevens, es completamente verídica en cualquier caso.

Y se apagó la luz

¿Qué pasa con el mundo últimamente?, Terremotos en Haití, guerras civiles, Irak, África y podría seguir mencionando más desgracias.
Ayer, durante el día mientras pensaba en ropa y leía revistas estúpidas en internet, me enteré lo ocurrido en Haití (bastante tarde cabe resaltar). Me estremecí, me sentí la persona más fatua en este planeta, me odié a mí misma por ser superficial, por no tener conciencia social, por preocuparme en las apariencias mientras la gente allá afuera sufre.
Siempre he sabido que existe vida más allá de mi burbujita sanisidrina, pero no quería reconocerlo, en pocas palabras, me zurraba en la pobreza. "Que el Estado haga algo", "Bueno, siempre han habido clases sociales y siempre las habrán", "La gente no debería morirse de hambre si Madonna dona millones para apaciguar la situación en África". ¡SORPRESA PEQUEÑA BRUTITA!. Tú formas parte del Estado, hay clases sociales en Europa y no ves que la gente se muera de hambre, La plata de Madonna a las justas sirve para construir cuatro casas y un colegio, no para cambiar la vida entera de un país. ¿Por qué dejé que mi indiferencia llegara tan lejos?. Tengo que hacer algo para reivindicarme, no puedo dejar las cosas así. Quiero ayudar, quiero hacer algo al respecto y no me interesa si es pequeño porque hasta ello puede contribui a mejorar la situación de este territorio redondo donde coexistimos.
Mientras yo busco cualquier cosa que pueda hacer, solo quiero dejar en claro que hay más personas que las que nos rodean , y, sino comenzamos a informarnos y a opinar sobre los temas prioritarios que nos acechan, entonces seguiremos como estamos: Hechos mierda, deteriorándonos de a poquito e imponiendo fechas para que se acabe esta tortura (2012).

Verano, 2010...Enero

Si mis percepciones espacio-tiempo son correctas, hoy es 10 de enero. A veces, cuando uno está de vacaciones, suele olvidarse de absolutamente todo lo relacionado con fechas, horas, compromisos, etc. Es parte de los privilegios de ser joven y menor de edad, todavía no comienzan las verdaderas responsabilidades. Me acabo de dar cuenta de que es domingo, es un domingo frío (aunque sea verano), triste y parecido a todos los domingos de mi vida, pero eso ya lo expliqué alguna vez en alguna entrada pasada.
Carla Bruni es mi única aliada contra el tiempo, escucharla es lo más cercano que estoy de Francia en estos momentos de mi vida. No sé porqué pero me relaja su voz y su guitarra, es como una especie de terapia musical, creo que los psiquiatras deberían pensar seriamente en usarla para controlar problemas de ira. Una vez que se acabe esta canción dejaré de escucharla y volveré a sentirme sola, vacía, sin nadie que me alerte al nextel y sin nada que hacer porque ya he hecho todo lo que está a mi alcance.

Me iré a Bubble Tea pues, burbujas y té, tal vez un cigarro y una canción. Fácil y convenzo a alguien de que se una a mi travesía por Miraflores, aunque no haya mucha gente disponible por el día (te odio domingo), al menos veré el mar y no tendré que quedarme en mi departamento por el resto de mi vida. ¿Qué más puedo agregar a mi entrada cortavenas?. ¡Ah, sí! Se me había olvidado por completo quería hacer recuento de mis expectativas para este nuevo año.
Espero que este 2010 sea igual o más fructífero que el 2009, quiero aprender, que la universidad me saque la mierda, pero que salga victoriosa al fin y al cabo.
Busco también conocer nuevas personas, siempre me ha gustado la gente nueva en mi vida porque así conozco más historias, más problemas, me conmuevo mucho más que con las historias ya contadas.
¿Qué más?. Bueno, lo que todas las chicas buscamos que es encontrar el amor, tal vez no el verdadero todavía porque recién voy a cumplir 18 y no estoy dispuesta a esos sentimientos aún, pero algo parecido a ello como no sé, puede ser un enamorado que en estos momentos no me caería nada mal, sobre todo cuando es domingo y me siento más sola que nunca.
Lo último, pero no menos importante es que quiero ganarme algún premio, ya sea literario o cualquier cosa, también no sé recuperar mis raíces teatrales trabajando en alguna obra, quién sabe, pero me gustaría volver a actuar.
Esas son todas mis expectativas para el 2010, no aspiro a cosas tan estrambóticas porque creo que la sencillez debe ser algo que defina este nuevo año de mi vida. Ojalá que así sea.