¡Ay!

¡Qué patético! ¿Por qué no puedo escribir una entrada feliz de vez en cuando?. Estoy harta en serio, como supongo que todos mis lectores, de estar tan emo siempre. Realmente estoy en un plan de "odio mi vida" maldito.
Esta semana ha sido una catástrofe, la he odiado mucho. Me enfermé, terminé en la clínica, me di cuenta de que no tengo nada de dinero y me faltan como 10 días para recibir mi mesada, además, la universidad es un desastre. ¿Qué más? Ayer me di cuenta de que no soporto a nadie. Es impresionante, toda la gente que me rodea derrepente empezó a frustrarme de un modo que nunca imaginé. No quiero ver a nadie, solo quiero refugiarme de todo y leer. Quiero leer mucho, quiero irme de aquí, de esta ciudad tan fea y ataviada.
Bueno, en un rato voy a tener que mendigar por plata lo cual detesto más que nada en este mundo, pero no me queda otra opción. Tengo que salir hoy en la noche, pero no tengo nada de ganas, solo quiero que venga alguien y me diga: "Ven, te llevaré muy lejos de aquí. A una tierra mágica y hermosa donde todo es verde y se puede respirar. Donde no hay lágrimas, enfermedades ni disgustos. Serás feliz y positiva para siempre". En verdad no tiene que ser una persona la que me lo diga, puede ser lo que sea, pero que me lleve a alguna parte por favor, ya no quiero nada que tenga que ver con esta tierra gris e infértil.
¿Cómo puedo terminar esta entrada? No sé realmente, pero tengo sueño y muy pocas ganas de vivir. Quiero ivernar, odio este invierno gélido, quiero despertar y que hayan flores de colores vibrantes. Pero creo que lo que quiero más que nada ahora es tener alguna razón para levantarme por las mañanas (que no sea tener que ir a la universidad, claro está). Ojalá que pueda encontrar algún consuelo que me haga aguardar esta realidad hasta diciembre, ¡Oh, dulce, dulcísimo diciembre! Ni siquiera se ha terminado agosto, maldición.

No,no y no

Es extraño cómo el tiempo pasa rápido cuando uno busca que pase lento y cómo va a paso de tortuga cuando quiero que vaya rápido. Creo que lo hace al propósito, probablemente para joderme la vida aunque estoy segura de que a mucha gente le sucede esto.

A partir de mañana tendré exactamente una semana de vacaciones y volveré a lo mismo, a las clases, a las prácticas y a los exámenes (guácala). Lo peor de todo es que no siento que he hecho algo que vale la pena en este mes y medio, solo quiero que sea diciembre para irme a Estados Unidos de una vez, ya no aguanto Lima. Últimamente me ha entrado la crisis de la mediana edad (lo cual es bastante particular dado que solo tengo 18 años), no sé me siento sola y siento que me quedaré así para siempre, que nunca llegará la persona indicada y que envejeceré con 30 gatos. En serio no quiero eso para mi vida, aunque no lo parezca (bueno, para los que me conozcan), soy una persona muy tradicional. Quiero casarme y tener hijos, quiero llevarlos al colegio y comprarles ropa bonita, quiero criarlos, irme de viaje con ellos y quiero sentir que cuando me muera, lo mejor que le podré dejar al mundo serán los hijos que espero tener algún día. Creo que no me sentiré realizada si no hago todo esto y si no termino la universidad.

Volviendo al tema académico, sé que me quejo como nadie, pero quiero ser alguien en la vida, quiero tener una maestría, pero antes que nada, quiero acabar la universidad. Este ciclo será un poco más complicado que el anterior, llevaré cursos un poco más complicados pero al menos solo me faltan dos ciclos más para terminar Estudios Generales. El próximo año estaré en la facultad De Ciencias de la Comunicación en la especialidad de Artes Escénicas llevando solo cursos que definirán mi futuro. Tengo un poco de miedo de pasar a facultad porque ya estoy muy asentada en Letras como para que mi mundo vuelva a cambiar por completo. De alguna manera será como ser cachimba otra vez, qué miedo carajo.

Bueno, tengo que hacer algo que valga la pena esta semana, lo que sea. Creo que esta será la última entrada que escribiré en mucho tiempo ya que los próximos meses van a ser una tortura académica e inmigratoria. Adiós.

PD: Qué divertido poner Posdata, siento como si estuviera escribiendo una carta. Para todos los habitantes de Lima Perú, les recomiendo bastante que vayan a pasearse por el centro de Lima, es hermoso y está lleno de cultura, casi parece otro país. Les dejo una foto.

Convenciones, formalismos y más convenciones

La verdad es que a veces uno piensa mucho, quiere seguir diversos patrones sociales y normas cuando la realidad no siempre se adapta a ellos. No sé cuán cierto sea algo, ni cuán falso. Solo puedo dar fe de que no existen los extremos. Pero creo que los estoy confundiendo un poco con esta cháchara introductoria que de alguna manera resume el tema que quiero tratar: Los besos. A ver, a ver; es un poco complicado tocar este tema porque siempre surge la incomodidad, pero dado que han habido diversos sucesos últimamente, quiero hablar de eso. Besar puede ser algo divertido, una cuestión de una salida donde la gente está tan ebria que simplemente quieren un poco de "acción". También puede ser algo catastrófico, es decir, compartir fluidos no debe ser muy agradable para los primerizos ni para los inexpertos. Además puede ser una experiencia inolvidable, un acto sumamente romántico cuando hay amor de por medio y todas esas cosas por ahí. No sé, un beso es algo (por lo menos para mí) bastante abstracto, puede tener un millón de identidades, infinidad de intenciones y motivos. Existe pero solo se concretiza entre las personas, si nunca en la vida se hubiese producido la acción, entonces la noción no existiría y "besar" no figuraría en ningún vocabulario.


Pasando a otra rama de este mismo tema, puesto que creo que ya me explayé bastante dentro del ámbito descriptivo, creo que lo más emocionante de besar es no saber qué va a pasar después. Cuando uno besa a alguien, por más inconsciente o irreflexivo que se encuentre, siempre está esa incógnita, esa incertidumbre, tal vez se cree un poco de incomodidad, uno nunca sabe. Los primeros besos son misteriosos, atañen demasiados secretos e inseguridades. A medida que el besar se vuelve más constante con una persona, poco a poco se van los secretos y solo quedan los sentimientos. En fin, creo que eso no era lo que quería decir específicamente pero ya qué, se me ocurrió que podría ser un pequeño complemento de un plato bastante condimentado.





Hay gente con la que uno tiene química y, a la hora que ocurre todo, no existen los pensamientos ni el miedo, ni la sensación de estar haciendo algo mal. Por alguna razón, todo es perfecto, son labios completamente sincronizados, armoniozamente coreográficos que bailan al compás de un minuet o de un ballet lento. Esas personas son las que más se recuerdan y uno pretende que cada vez que bese a alguien sea así, pero lamentablemente no, así no es la vida.


Por más que haya sido un completo extraño en una fiesta, cuando hay química siempre está la maldita sensación de querer encontrarlo, de miedo a perderlo. Lástima pues, que aunque esperes en vano a volver a cruzártelo, puede que jamás suceda, que estés destinado a un larguísimo período de besos vacíos y sin química hasta que alguna vez vuelvas a encontrar a alguien semejante.

Nada es imposible

Son las 2 y 16 de la mañana y es completamente improbable que concilie el sueño. He dormido durante toda la tarde así que debe ser por eso.
Sin duda ha sido un domingo de reflexiones, un día que si bien quiero borrar para siempre de mi memoria, me ha abierto los ojos de par en par. He llegado a la conclusión (que en verdad todo el mundo conocía menos yo) de que nada es imposible, todo puede pasar hasta lo que realmente nadie se imaginaría.

Me siento más sola e impotente que nunca y sé que es una reacción estúpida por que nadie me hizo nada a mí, pero tuve la asquerosa oportunidad de presenciar una traición, de contemplar cómo una amistad se destruía, cómo la confianza se mutilaba hasta que no quedara ni un solo rastro. Maldita sea la inmadurez y la gente inmadura, sé que no soy quién para criticar este defecto pero siempre hay límites para todo. Hoy me he dado cuenta que he vivido una mentira y que el mundo no es un lugar seguro, siempre pensé que la gente exageraba y que había demasiada negatividad que podía vencerse pensando positivo, pero no es así. Simplemente he idealizado tanto a las personas que a la hora de la hora terminan por herirme indirectamente.
No hay gente completamente buena así como tampoco la hay completamente mala, pero es posible que una persona buena haga cosas malas. ¿Cómo es que recién a los dieciocho años me doy cuenta de esto? Es que siempre lo supe pero es realmente hoy que lo vivo, que estoy al tanto de su existencia y me duele tener que haberme enterado así.

Me siento tan impotente, en serio juro que la vida como la había estado viviendo acaba de perder cualquier tipo de sentido y se acaban de abrir puertas y ventanas que nunca pretendí abrir, que siempre esperé que alguien las abriera por mí. Qué fea sensación es esta y yo solo quiero vivir en una burbuja y aislarme; pero eso no es vida, no es realidad. Es una fantasía que todos quisiéramos tener, ser felices por siempre no se puede y que todos los amigos sean confiables menos aún. Fácil lo supero, fácil me traumo de por vida no lo sé aún. Lo único de lo que puedo dar fe con certeza es que tengo que saber que no soy la única que sabe esto, no es un secreto. Solo me hubiera gustado conservar más tiempo la inocencia; la hubiera abrazado como a una madre, tal vez intentaría aferrarme a ella pero definitivamente habría aprovechado cada último instante. Se tenía que ir de mí, era obvio. ¿Por qué será que mientras mi inspiración volvió conmigo la inocencia se fue? Creo que no puedo tener todo al mismo tiempo y además, la inspiración siempre vuelve. Es como un recuerdo, a veces la tienes muy presente y otras veces simplemente no, pero la inocencia es jamás vuelve. Podría compararse con un amigo que se ha ido y que por más que deseemos que esté presente, en el fondo sabemos que no va a volver y solo nos queda recordarlo y anhelar.

Jau du yu nou?

La ultima vez que escribi, mi inspiracion se habia fugado, ahora no estoy muy segura si ha vuelto del todo, pero creo que el miercoles me dio otra oportunidad porque me permitio escribir un poema. Ahora creo que estoy "on probation",intentare escribir mas y esa serie de cosas que la television y la universidad no me permiten hacer. Ultimamente las cosas me estan saliendo mejor, comenzare por decir que este verano no estare aqui, me ire de viaje. Claro que no estare como una turista, sino que estoy llendo a trabajar a los yunaites esteits of america. Todavia no se a donde exactamente por unas cuestiones del programa y eso, pero hasta ahora es un 70% seguro que me ire. Tengo miedo claro que si, por las cuestiones de la Visa y que no me contraten y una serie de legalidades que es necesario cumplir antes que nada. Estoy muy estresada por todo el asunto ese y realmente tengo miedo porque en verdad me he hecho muchas ilusiones, que algo saliera mal podria romperme el corazon en un millon de pedazos y seria muy dificil que me recupere. Puede sonar engreido y lo que sea, pero este viaje es la unica motivacion que tengo en este año, todo lo demas no me llena en absoluto pero para nada, quiero pensar que seis meses se van a pasar rapido y que cuando me vaya todo va a ser mejor. Ademas, por fin cumplire uno de mis sueños que es ir a Nueva York y mejorar mi ingles, en fin creo que esta experiencia puede ser muy fructifiera para mi, puede influenciar de manera positiva en mi vida.

No se que mas poner, solo se que por el momento, nada se.

Ella se fue

Se fue, ahora sí es absolutamente definitivo. Un día quise escribir algo, cualquier cosa y la había perdido, me dejó una nota mental que decía: "Haces más uso de tu razón, ya no me necesitas". Yo, ¿Hacer uso de mi razón? Se ve que no me conocía en absoluto, yo me guio por las pasiones, no soy prudente (In your face Aristóteles). En fin, me dejó y creo que se fue con otro, tal vez con alguien más joven, más bonito, alguien que no la dejara de lado y que le dé toda la atención que necesita. Lo que pasa es que ella es como una semilla, sino la riego y no la cuido debidamente, pues no crecerá; yo ya no estoy para cuidar a nadie, suficiente tengo conmigo misma. El problema es que es muy engreída y muy egocéntrica igual que yo, si los opuestos se atraen entonces está bien decir que los similares se repelen.
Ojalá que vuelva, la seguiré esperando frustrada frente a mi nota en blanco, frente a mi parcial en blanco o simplemente frente a cualquier frase que quiera que suene ingeniosa y no será así porque ella no está más conmigo. No sé cómo decirlo sin sonar muy arrastrada, pero necesito que regrese. Todo mi futuro depende de ella, sin ella no puedo vivir (no exagero). En fin, no soy buena para pedir perdón (qué cliché dios mío) pero aquí van mis sinceras disculpas, a ti Inspiración, por haberte reprimido estas semanas. De alguna forma anticipe mis necesidades sin tener en cuenta las tuyas, y por más ridículo que suene, es la única manera que funcione contigo. Si debo arrastrarme lo haré, pero vuelve por favor te necesito. ¿Qué puede hacer una futura escritora sin inspiración?. Rien de rien ma chérie, solo volverse una cazafortunas y apropiarse del primer hombre millonario y solitario que vean, y tú no quieres eso para mí.
Te esperaré todos los días, hasta el día que vuelvas. Yo sé que te gusta jugar, pero por favor, no te hagas la difícil conmigo que te conozco mejor que nadie, peor que nadie.

¡Qué bestia!

¿Cuándo se jodió el Perú?. La verdad no lo sé y creo que nunca lo sabré con certeza, lo único que sé es que mi vida se jodió ayer 10 de abril del 2010.

Fue el cumpleaños de mi mamá, la pasé bien, comí mucho sushi y torta, me reí con sus amigos, etc. Tenía una reunión en la noche, así que fui a eso de las ocho para arreglarme allá. No sé en qué momento, si fue después del quinto jelly shot o del primer vaso de whisky que las cosas dejaron de tener sentido. Paréntesis un segundo, no sé cómo empezó a salir este tipo de letra y tampoco sé cómo cambiarlo así que lo dejaré así.

Bueno, cuando perdí el sentido empecé a bailar frenéticamente, a fumar frenéticamente, a reír mucho, a caerme mucho y a comentar alguno que otro tema que no debí comentar. No sé por cuánto tiempo exactamente estuve borracha y de la nada estaba tirada en el piso de la sala comiendo papas lays con salsa a la huancaína. Por Dios, ayer mi dieta literalmente se fue a la mierda, no importa, hoy día me he reivindicado comiendo galletas agua light que no tienen sabor alguno. En conclusión and to make a long story short, me preocupé porque creo que mi nivel de alcoholismo ha subido y está por las nubes.

Según creo no hice nada vergonzoso, aún así debo empezar a dejarlo. Estar en la universidad y tener una vida estresante de lunes a viernes no es excusa suficiente para pegarme las bombas de la vida los sabados y amanecer los domingos con una incapacidad maldita de hacer cualquier cosa.

Me convertiré en una persona completamente sobria a partir de hoy y hasta que hayan terminado los examenes finales, es una promesa que debo cumplir. Ahora tengo que volver a mi casa, leer de una vez todas las webadas e intentar salir a correr, de alguna u otra manera tengo que expulsar de mi sistema toda la grasa que comí ayer. En fin, esto no es más que un hasta luego, espero que mi vida sea algo diferente cuando escriba una nueva entrada.