miércoles, 23 de diciembre de 2009
Carta a Papá Noel
Queridísimo Papá Noel:
Ojalá me perdones por escribirte en vísperas de Navidad.Debes saber que no es por mi culpa, sino que las oficinas de Coca-Cola estaban cerradas y no sabía dónde más podía acudir. En fin, probablemente no he sido lo suficientemente buena este año para recibir todos los regalos que quiero, pero yo sé que en el fondo te apiadas de mí y no me darás un pedazo de carbón. Aquí está mi lista, no es muy larga ni muy corta, es completamente precisa.
1 Quiero que mi novela gane el Premio Nobel.
2.Quiero que mi mamá me ame (ya no me ama porque está medio menopáusica)
3.Quiero que mi mamá pueda mandarme a trabajar a Estados Unidos en el 2010.
4.Quiero que si me mandan a Estados Unidos me den un trabajo en Nueva York
5.Quiero ganarme la Tinka
6.Quiero terminar victoriosa Estudios Generales Letras
7.Quiero vivir.
8.Quiero que Teo (mi perro) viva para siempre.
9.Quiero cambiar algunas actitudes que tengo.
10.Quiero que Luciana regrese a Lima.
Como verás, no son cosas muy materiales (excepto por lo de la Tinka claro está) y no sé, me parece prudente lo que te estoy pidiendo, creo que me lo merezco. Te quiero mucho Papá Noel, aunque ya no suelo verte tanto, salvo una que otra vez en una propaganda, pero ambos sabemos que ese no eres tú. Tú eres mi sueño, eres parte de mi infancia, nunca creí en ti pero siempre quise pensar que existías, tal vez escapar un poco de los paradigmas infantiles.
Bueno, no tengo más que decirte que yo creo en ti y creo en las hadas pero no en los idiotas que los comercializan, el próximo año te volveré a escribir.
Besos y abrazos:
Josefa.
jueves, 3 de diciembre de 2009
Proyección al futuro
Hoy que es 3 de diciembre soy parcialmente feliz, me fue bien en este examen y en el del lunes no, esperemos, roguemos para que me vaya bien en los últimos dos examenes y que el condenado profesor de Cine me ponga buena nota en mi ensayo.
Faltan 6 días para cruzar el arcoirirs hacia la olla de oro, es menos de una semana pero apuesto lo que sea a que el tiempo se va a prolongar jodidamente. Quisiera ser Cronos, quisiera controlar el tiempo, tronar mis dedos y que hayan pasado mil años, pero soy una simple mortal y tengo que esperar como cualquier humano.
Quería tratar un tema importante hoy, ¿Porqué el perder cosas materiales nos duele tanto? Ayer mi I pod se malogró y me puse a llorar, no fue por el hecho de que perdí dinero, sino lloré porque ya no podré tener encuentros privados con mi música hasta que alguien se digne a darme uno nuevo. Por ejemplo, el domingo me regalaron esta Lap top y fui feliz, estaba en la cumbre de la felicidad, mi vida era rosada porque me dieron una computadora portable con red de Internet en cualquier sitio del mundo. Han pasado cuatro días y siento que ya no podría vivir sin ella, he desarrollado amor por este objeto, me dolería la vida y un poco más si algo le llegara a pasar.
Esa es mi pregunta general, soy una persona que ama y atesora lo material, pero ¿Porqué? estuve pensándolo un buen momento y llegué a la conclusión que el mundo me obliga a querer a seres inanimados, la publicidad, la globalización y la propia revolución industrial me han hecho como soy. Entonces es la culpa de los procesos mundiales que yo sea así, sin embargo creo poder salvarme de estos sentimientos innecesarios...
En fin debo irme, me espera un despedida en el aeropuerto, una noche de estudio y una tarde en la biblioteca. Largo día ¿No?
lunes, 16 de noviembre de 2009
El mejor fin de semana del 2009
Ha sido muy bueno estar en la universidad, y sé que ahora que camino más o menos a la par con la exigencia, el próximo año no moriré de miedo ni me desequilibraré. A lo que quería llegar con este resumen es que el fin de semana pasado fue inexplicable, no la pasaba tan bien desde hacía demasiado tiempo y me hizo darme cuenta de los errores que estaba cometiendo.
El viernes pensaba quedarme en mi casa, ver televisión, pensar y pensar estupideces, tal vez escuchar algo de música, pero recibí una alerta de Sebastián diciéndome que estaba con dos amigos más y que si podían pasar por mi casa, le dije que estaba bien, pero la verdad es que no estaba muy animada que digamos. Al final vinieron y estuvimos por mi casa, por Kingston (un parque muy pastrulo que queda por el Carmelitas) y también estuvimos en el que ahora es mi lugar favorito en todo Lima; La banquita donde se puede mirar todo el mar en el Malecón de Miraflores. Fue perfecto, me reí con ellos y hablamos también, hablamos demasiado, de todo y nos seguíamos riendo, aunque nada diera risa y fuera solo por cortesía, pero la pasamos bien.
El sabado tuve que ir a la universidad al medio día, pero en la noche fui a la casa de Luciana y fuimos al parque de la Pagoda a fumar un puchito y a hablar de sus problemas, intenté ayudarla, pero creo que no tengo una capacidad explosiva para dar consejos, por lo que supongo que me escuchó porque no tenía nada que perder. Un poco más tarde fuimos a la casa de mi mejor amiga y estábamos todos, todos los que extrañaba y los que me extrañaban, hablamos, ellos tomaron ron (estoy en proceso de desintoxicación) y después fuimos a Barranco y a caminar. Terminamos otra vez en mi lugar favorito de Lima y yo tuve que volver a mi casa por ciertas prohibiciones maternales cuando la madrugada se hizo más clara.
Luciana me despertó muy temprano el domingo, habíamos quedado todos juntos en ir a la playa y fuimos. Hacía casi un año que no iba a la playa, que no me daba el sol en el cuerpo, que no me bañaba en el mar. Salí de la rutina por completo, me olvidé de las preocupaciones que me acechan (malditos exámenes finales y trabajos) y, cuando terminó el día fuimos al parque de la Pagoda y hablamos de todos y de todo. Al parecer no soy la única que se quiere matar por la presión universitaria, todos están así y hasta creo que peor que yo porque al menos me esforcé en este ciclo, creo que como nunca me había esforzado en mi vida entera.
No puedo creer que en tres días se halla cambiado por completo mi perspectiva de vida, antes quería irme, quería alejarme del mundo y de todos los que lo rodean porque pensaba que tal vez así mi vida podría ser más interesante; Ahora sé que no es necesario volar a 10.000 km para darme cuenta que quiero vivir, que me encanta la vida y todo lo que tiene que ofrecerme. Creo que las "tragedias" que antes me asediaban y me hacían perder la cordura, son ahora vestigios de una mente en crecimiento; No digo que ahora soy un adulto hecho y derecho, pero pienso que estoy preparada para serlo, para sacarme la mierda en lo que deba, para amar más que nunca y salir herida 500 veces si es necesario. Voy a aprovechar cada instante, no quiero arrepentirme de nada y quiero aprender, llenarme de cultura porque nunca está de más cultivar el cerebro, ni engrandecerme como ser humano.
Ya no despertaré con la ansiedad de otro día, de otra clase, de otra persona que me saluda, de otra cajetilla de cigarro que me gasto, de otro sol que me tiro en el micro, de otro regaño de mi madre, de otra alerta al nextel, de otra página que leer, etc. Soy otra persona, estar en paz me hace querer permanecer así por siempre, pero todos sabemos que no siempre la vida es buena, y por eso soy feliz ahora, y seré feliz hasta que amerite estar triste o harta, pero nunca me voy a olvidar de este fin de semana.
sábado, 31 de octubre de 2009
Can anybody find me somebody to love?
Each morning I get up and I die a little, Can barely stand on my feet, Take a look in the mirror and cry, Lord what you re doing to me?.... Es que nunca había escuchado una canción tan precisa para expresar un dolor no tan profundo ni tan desgarrador, sino más bien superficial. Sino me equivoco, creo que habla de la más difícil de las soledades, esa que uno siente aún cuando está rodeado de millones de personas, el no tener amigos verdaderos tal vez, o simplemente estar estereotipado y por ello rehuir a la gente.
But everybody wants to put me down They say I'm going crazy They say I've got a lot of water in my brain Ah, I got no common sense I've got nobody left to believe in...
En fin, supongo que al final lo que uno quiere es sentirse querido por alguien, me he dado cuenta que las personas le damos mucha importancia a los sentimientos, queremos mucho sin darnos cuenta, todos queremos a alguien o a algo, no creo que haya nadie que simplemente odie a todo el mundo.
Yo me siento como esta canción, a veces mal y torpe, otras veces siento que muero con cada día que pasa, como si por cada día que muera van a ver otros en que renazca. Me siento tan identificada con esta canción, que me duele cantarla porque siento que estoy relatando mi propia vida, es así... ahora si, esta es mi petición al mundo cibernético: ¿Puede alguna persona encontrarme alguien para amar?
jueves, 29 de octubre de 2009
La paz no volvió después de parciales
Bueno, pasando a un tema no tan distante, no puedo seguir leyendo Realidad Social Peruana, el cerebro no me da para tanto, no puedo, me aburro, me muero con cada palabra que leo.
No solo es eso, también son como 200 hojas de historia del arte y una monografía de cine, estoy empezando a extrañar el colegio de una forma en que nunca me lo imaginé.
¿Qué hago? La respuesta más obvia sería "LEE", si tan solo me interesara lo que leo todo sería mas fácil y genial, pero ese no es el caso. Ni siquiera puedo escribir bien, no sé qué hacer creo que mis neuronas han dejado de hacer sinapsis (¿Se dice así?) y necesito respirar aire fresco, fumar un puchito tal vez y tomar un Trenchdown tea en la máquina; Todo eso me ayudaría a leer. Pero tengo unos cuantos problemas que me impiden eso, uno es el hecho de que no tengo puchos ni plata (qué desgraciada puedo ser), el otro se remite a que mi mamá no me va a dejar salir por nada en el mundo y el último también se refiere a mi mamá, quien no va a querer darme plata.
Muchos impedimentos, muchas obligaciones, muchas distracciones (quiero desconectar la computadora, el teléfono, votar mi nextel por la basura y quemar mi tele) que se resumen en ningún interés de mi parte por terminar de estudiar.
Otra vez planteo la pregunta del millón: ¿Qué hago?. Una opción puede ser apagar la computadora, dejar de escribir cosas inservibles salir de mi casa y leer viendo algún paisaje, puede ser en el óvalo Roosevelt.
Ya, ahora sí tuve una idea sensacional, me instruiré al fin en la vida. Adiós mundo cruel.
jueves, 8 de octubre de 2009
Deberes...
lunes, 5 de octubre de 2009
Soy una wannabe del Vanguardismo
jueves, 1 de octubre de 2009
La cruda verdad (no, no es esa estúpida película hollywoodense)
jueves, 10 de septiembre de 2009
Quattrocento...Cinquecento...bah!
Hoy no quiero profundizar en nada ni explayarme, no quiero tocar un tema nuevo, no tengo ganas de cambiar el mundo con una reflexión. Hoy quiero ver la vida como un kaleidoscopio, ya no como una película antigua. Quiero llamar a una vieja amiga ¿Me contestará el nextel? ¿Seguirá molesta conmigo o ya se le habrá pasado? Normalmente no soy la que se disculpa, pero como dije, hoy todo es posible.
D: ¿Alo?
J: Gay, ¿En qué andas?
D: Aquí, en el dentista.
J: Asu...¿Qué y a qué hora vuelves?
D: No sé, depende de si este webon la hace larga.
J: Jaja. ¿No quieres salir a caminar por ahí, fumar un puchito?
D: Uhm... no sé Josefa.
J: Ya pues. Yo compro los puchos y no sé pues, aprovecho para pedirte perdón. Por nextel es más fácil, por eso necesito verte.
D: ¿Pedirme perdón? No sé flaca, a veces con un perdón no se arreglan las cosas. Pero está bien, paso por tu jato. Tú me dices lo que tienes que decirme y punto.
J: Ok. Entonces alértame cuando salgas del consultorio. Chau.
D: Ya, chau.
Lo peor de todo es que no sé qué voy a decirle ni cómo voy a explicarle... Sí, la palabra "perdón" está perdiendo su efecto mediador en las personas.
jueves, 20 de agosto de 2009
¿Por qué no puedo ser como tú?
domingo, 9 de agosto de 2009
Luciana, mándame una alerta
sábado, 1 de agosto de 2009
Living it´s easy with the eyes closed (Vivir es fácil con los ojos cerrados)
miércoles, 22 de julio de 2009
Fracaso
jueves, 4 de junio de 2009
A veces
martes, 19 de mayo de 2009
Toda la pobre inocencia de la gente
Ya no sé qué hacer para no ser la mediadora de nadie, escuchar los problemas de los demás es parte de mi crecimiento como persona, pero ¿Es realmente necesario hacerlo todo el tiempo?
Lo que quiero decir es que cuando hay amigas mías que coinciden en las mismas situaciones que yo me estreso mucho, y mucho es poco. Comenzaré explicando que no es para nada bonito cuando alguien se interesa románticamente por la misma persona que uno, y menos si es una buena amiga, como es mi caso.
Sí, siempre tengo mala suerte en esas cosas y ya me resigné por completo, pero igual no entiendo porqué después de todo lo que se ve diariamente, la gente sigue creyendo que los amores platónicos algún día tocarán sus puertas y les dirán que las aman.
NEWSFLASH: Eso solo pasa en las películas, y en las malas. En la realidad usamos algo que se llama "sentido común", no sé porqué todas mis amigas se empeñan en ignorarlo y seguir pensando que esos chicos serán sus futuros novios.
No quiero escribir más, solo dejaré en claro que escuchar de la boca de una amiga mía decir que se muere por el mismo chico que yo es lo más frustrante del mundo, lo peor del mundo es que yo no puedo decir.
Si alguien puede darme algún consejo con esta situación, realmente lo agradecería tanto y tan profundamente.
Paz.
domingo, 3 de mayo de 2009
Nada.
Odio los parciales, nadie me dijo que debía pasar por esto en la universidad y supongo que debía haberlo pensado.
Bueno, ya que aún me quedan 10 minutos de relax antes de volver al ayni, la mitta y la minka, puedo hacer este pequeño cuestionario- en verdad no tan pequeño-que encontré en un blog muy divertido.
Qué plato comes a menudo? Uhm... la verdad es que varío, depende del humor de mi mamá...
Cuando está invitada, eres de las que sólo se sientan a que le sirvan o te levantas a ayudar? La verdad es que me levanto a ayudar, no sé porqué pero me siento sumamente conchuda sino hago algo.
Desde dónde escribes las entradas de tu blog? Desde mi computadora causa, no hay forma que abra este blog en otra compu, después sospecharían mi identidad secreta.
Compras lotería? Jamás, intento no gastar plata en cosas que sé que no me van a ayudar en nada.
De qué ciudad/país tienes el mejor recuerdo vacacional? Definitivamente de Francia en el 2008, algún día volveré no me extrañes mucho París.
Qué cadena de televisión es la que más ves? Puede que Warner Channel, Sony y Nickelodeon.
Una tienda de ropa? La verdad me gusta todo lo que tenga mi estilo en particular.
Una tienda de decoración? Nada, decoro yo o no decora nadie (mentira, es que no conosco ninguna tienda).
Dulces? Chocolate, pye de limón.
Bebida? Agua, Martini seco y Vodka con jugo de naranja
Música? Definitivamente trova.
Ejercicio físico? Camino como una loca desesperada que huye del mundo.
Un postre? Pye de Limón!! Un lugar para relajarse? París y mi cuarto.
Te echas la siesta ? Somtaims
Quién ha sido la última persona a la que has abrazado? Qué divertido, justo ayer en una fiesta a un amigo de la universidad llamado Jose.
Tu plato preferido para la cena? No ceno.
La última cosa que te has comprado? Una carpeta para organizar cosas de la universidad.
Que escuchas ahora mismo ? La olla a presión que mi mamá tiene que apagar en algún momento.
Tu estación del año preferida ? Invierano
Que tienes en tu armario de baño ? Nada.
Dí algo de la persona que te pasó este meme. No sé quién es, creo que vive en otro continente, pero su blog es genial.
Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
Está de más decirlo, en París.
Lugar favorito de vacaciones ? Francia, Europa en general.
Como tomas el café ? Mocca Latte.
De qué te gustaría librarte ? De los exámenes
Que querías ser de pequeño ? Científica, ni yo me acordaba
Que echas de menos ? uhmm, muchas cosas en verdad como el verano y los días enteros con mis mejores amigos Que estas leyendo ahora mismo? Todo acerca del Tahuantinsuyo Cuál es tu marca preferida de jeans? Los pitillos son increíbles.
Qué pieza de diseñador de ropa te gustaría tener (nueva o vintage)?
Una clásica, algo que me quede lindo y sea cómodo, soy muy quisquillosa con respecto a la ropa.
Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora? No lo creo, la verdad me gusta mi vida hasta ahora.
Volverías a crear el blog ? Amé crearlo, pero revivir esas épocas no lo sé la verdad.
En el armario de qué famosa te gustaría perderte ? Pues en el de Blake Lively o en el de Leighton Meisser.
Cual es la combinación de colores que más usas? Ni me acuerdo
Eres feliz? Sí, a veces y a veces me estreso como todo el mundo.
Cómo te ves en 20 años? Quiero haber encontrado al amor de mi vida, haber escrito un libro, y estar rodeada de los amigos que siempre me acompañan.
domingo, 26 de abril de 2009
Estrellitas y duendes
No sé exactamente qué puede ser.
La verdad es que no quiero averiguarlo tampoco, solo me dejaría más estática y me confundiría más de lo que ya estoy.
Cada vez que escucho esa y otras canciones pienso inevitablemente en ti, en tu voz tal vez y en que eres tan platónico e irreal que casi duele.
No hay mucho qué decir, en verdad no hay nada qué decir porque no puedo hacer nada, es como haberse tragado una hierba venenosa sin saber lo que era y resignarse a morir lentamente.
Así estoy yo pues, inmóvil, asustada, impotente e ingenua ante esto que me golpeó en la frente y me paralizó, creo que ya no hay vuelta atrás.
Es definitivo, inanegable e irrefutable lo que siento, pero quisiera tal vez que te esfumaras del mundo o que por lo menos yo no te hubiera conocido, me traes demasiadas complicaciones y no quiero más por ahora.
Tú, todo tú me deprime, me da cólera que me hables y a la vez me pierdo en cada sílaba que evocas.
Que no sea lo que pienso que es, porque si es así no podría conmigo misma, juré nunca más sucumbir tan fácilmente, es más, creo que escribí acerca de eso.
Pero las palabras perdieron todo significado contigo, cuando me acuerdo de todo, de lo poco y de lo mucho que me has dado y tengo más miedo del que imaginas aunque no creo que pienses en mí en lo absoluto.
Por ahora no me queda otra que dejarte de lado por completo, no sé cómo explicarlo ni nunca sabré, pero es como una especie de nudo en el estómago y una sensación de torpeza mayúscula la que me invade cuando estás cerca.
Verás que puedo sobreponerme, no soy tan fácil ni tan manipulable.
Lucía María Teresa R. M
Hace muchos días que pienso en ti, una vez soñé que me hablabas ¿Sabes? De tus viajes a Europa, de tu ropa cara y tu esposo perfecto y yo escuchaba como hipnotizada porque siempre quise saber más de ti, aunque nunca pude.
La verdad es que soy una mala persona, nunca estuve ahí y siempre te ignoraba porque nunca aprendí a valorar a la familia, en cierta manera nadie me enseñó a hacerlo y tú siempre lo reprochabas diciéndome que me iba a quedar sola, pero te aseguro por lo que alguna vez fuiste para mí, que no me quedaré sola, aprenderé todo lo que no aprendí.
No sé qué más decirte, he intentado escribir, inmortalizarte de alguna forma, pero estás tan presente que me es imposible pensar en ti como un ente, como un ángel.
Todo se vuelve intrascendente y equívoco cuando me doy cuenta de todo y no sé porqué todavía se me quiebra la mirada cuando imagino tu voz ronca, tus maneras tiernas y exasperantes, tus ojos vidriosos y tu vaso de whisky "on the rocks".
Nunca-y en verdad es un "nunca" definitivo- sabré exactamente lo que significaste en mi vida, o si yo he vivido lo suficiente, pero las circunstancias me enseñaron a sobreponerme, a ser yo misma, a mirar siempre de frente y nunca mirar abajo, pero sobre todo, creo que nunca lo superaré y me costará tres órganos de mi cuerpo confesar que te extraño. En fin, creo que eso lo sabes, siempre te lo digo en silencio, pero no en voz alta, porque no tengo el valor.
domingo, 12 de abril de 2009
Semana Diabólica
No digo que esté mal, ya que yo también la aprovecho de esa manera, pero últimamente he pensado en estas fiestas que inician con un propósito pero van evolucionando conforme la sociedad se transforme.
Otro ejemplo claro es la Navidad, inició sino me equivoco como un tributo a San Nicolás y terminó convirtiéndose en un pretexto capitalista cuyo objetivo es llamar la atención de las masas con productos de costo barato para regalos.
Esto nos podría dar un claro indicio de que el "espíritu navideño" no es más que una tarjeta de crédito gigante. "Es mejor recibir que comprar" podría ser el nuevo refrán para las siguientes navidades.
Puedo afirmar que nada me irrita más que el Día del padre o de la madre cuando salen las propagandas de electrodomésticos (creo que no han entendido que estamos en el siglo veintiuno), o las de ropa para ejecutivos, como si la sociedad se amoldara simplemente a dos roles: El empresario y el ama de casa.
Digamos que también tiene un sentido familiar, pasarla con los padres o con los tíos es algo agradable, pero es completamente hilarante ver a los familiares tratarse cuando solo están alrededor de alcohol y comida porque los otros días del año no pueden verse las caras.
Entonces puedo dar por concluida esta discusión diciendo que en verdad no puedo concebir como necesarias las fiestas, y no puedo dar por sentado el hecho de que cada vez nos hacemos más y más esclavos del sistema creyendo que el tiempo es dinero y los feriados también.
miércoles, 18 de marzo de 2009
Diez y siete
Fue el tercer día de universidad, que es realmente diferente al colegio en todo sentido y parece que me llevo bien con sus normas y sus cachimbos pero no llego a acostumbrarme, es normal ¿No?
Si soy completamente sincera, no estoy tan feliz como debería y de verdad no sé cuál podría ser la razón, tal vez el miedo al cambio o a no ser aceptada en esta nueva etapa que es pintada como la más importante en el desarrollo del ser humano.
Pero en fin, ayer la pasé bien, con mis amigos del alma comiendo lasagna y bebiendo vino a la víspera de este gran acontecimiento, pero hoy me he deprimido, creo que es porque escuché esta canción y ya no puedo enjugar otra lágrima.
Sino la malinterpreto es sobre el abuso infantil, pero la letra y la melodía logran tocar mis nervios de maneras que no puedo describir tan fácilmente, bueno solo me queda ponerla y desearme un mejor cumpleaños el próximo año.
"Luka"
My name is Luka
I live on the second floor
I live upstairs from you
Yes I think you've seen me before
If you hear something late at night
Some kind of trouble. some kind of fight
Just don't ask me what it was
Just don't ask me what it was
Just don't ask me what it was
I think it's because I'm clumsy
I try not to talk too loud
Maybe it's because I'm crazy
I try not to act too proud
They only hit until you cry
After that you don't ask why
You just don't argue anymore
You just don't argue anymore
You just don't argue anymore
Yes I think I'm okayI walked into the door again
Well, if you ask that's what I'll say
And it's not your business anyway
I guess I'd like to be alone
With nothing broken, nothing thrown
Just don't ask me how I am [X3]
My name is LukaI live on the second floor
I live upstairs from you
Yes I think you've seen me before
If you hear something late at night
Some kind of trouble, some kind of fight
Just don't ask me what it was
Just don't ask me what it was
Just don't ask me what it was
And they only hit until you cry
After that, you don't ask why
You just don't argue anymore
You just don't argue anymore
You just don't argue anymore
viernes, 27 de febrero de 2009
Un muy pequeño poema
En fin, pondré un poema escrito por mí. ¿Cuán rebelde soy, verdad?
No lo es, no.
El paréntesis que separa mi
realidad se torna obtuso, ilusorio.
Han vuelto desprolijos los recuerdos,
La ira, la monotonía de las imágenes y
La voz.
El gélido aliento que resopla
En mi oído,
Me persigue,
Soy testigo de un miedo infinito,
De la lenta extinción de
Una cordura trastornada.
Breve anhelo, efímero respirar,
He de partir y los senderos son
Rescoldos de la vida terrenal.
Mi mente es ajena, lo demás no.
A veces la veo, vaga e imperceptible,
Sé que se esfuma, que no nos queda
Tiempo.
Los segundos dejaron de existir, ahora
puedo decir que te he perdido,
Vida.
No es un sueño,
No lo es, no.
Todo camina, todo se mueve,
menos yo que retrocedo infalible.
Llegó la adversidad,
Se asoma entre cada pared, mientras
lo demás se torna borroso, oscuro,
Lúgubre.
Pecaminoso andar el que me espera
Al otro lado de mi ser,
Soy solo un cuerpo traslúcido,
Soy un ser aislado de pensamientos,
Una sonrisa inherte, he dejado de existir.
lunes, 23 de febrero de 2009
Las doce razones
lunes, 16 de febrero de 2009
Magia y solo magia
jueves, 12 de febrero de 2009
Un súper híper cliché
martes, 10 de febrero de 2009
Cuando sea grande...
sábado, 7 de febrero de 2009
Uno, dos y tres
viernes, 6 de febrero de 2009
En la misma ciudad y con la misma gente
lunes, 26 de enero de 2009
Contigo y sin ti
No sé porqué no me doy cuenta que, al final, debía ser así. Tu rol en la vida es ir y venir, no puedes quedarte en un sitio más de cinco años, y yo te entiendo, porque así has sido desde el día en que naciste, pero no sé porqué me cuesta aceptarlo todavía.
Es casi una tortura acordarme de la primera vez que te vi, distante del mundo con tu I-pod, probablemente pensando, ¿Qué hago aquí? Estabas parado en la baranda del colegio, en el salón que decía "Cuarto de secundaria", era nuestro primer día.
Debo decir que no me impresionaste nada, me pareciste uno más de la camada, por eso no te saludé y entré a la clase sin más ni más. Te sentaste al fondo como queriendo aislarte de todos, pero un compañero se sentó contigo y te quitó ese propósito.
Creo que yo no te caía porque te parecía que hablaba mucho y me reía todo el tiempo, algo que tú jamás hacías y no lograba entenderlo. En los recreos te reías de algunas cosas que decía y no podías creer lo rápido que nuestros amigos te acogieron, hasta te asustaba el hecho de volver a verte rodeado de gente. Un día me contaste que habías vivido cinco años en Estados Unidos y tenías una enamorada allá que decías querer mucho, aquella rubia judía a la que nunca vi, pero debo decir que llegué a conocerla mucho, su falta de carne y hueso en mi memoria no fue un problema para averiguar quién era en realidad.
Una mañana la profesora te sentó conmigo, noté la incomodidad en tu rostro y creo que tú pudiste percibir la mía. Nos resignamos a escribir, pero tú sabes que no puedo estar callada mucho tiempo, y empecé a hablarte de cualquier cosa que se me ocurría. Te decía que miraras la ropa de la China, parecía que la recogía en esas donaciones de Iglesia, tú me correspondías en todo lo que decía, empezamos a reírnos de todo, nunca conocí a alguien que se riera de todo lo que decía, tú eras el único tarado.
Sin darnos cuenta nos hicimos amigos, te invité a una reunión en mi casa en la que me ayudaste cuando vomité reiteradas veces y tú solo podías reírte de mi estupidez, sabías que el alcohol y yo no congeniábamos.
Luego empezaste a salir con M... la chica que yo más odiaba por un conflicto pasado, pero no te dije nada porque no quise meterme en tus decisiones, solo te advertí que le dijeras la verdad, que tú ya estabas con la rubia y que vivías en una poligamia constante.
No me hiciste caso y tu relación con M... terminó bastante mal, pero tú y yo nos hicimos más cercanos cuando tu mamá te echó de casa y viniste a la mía porque no tenías otro amigo que pudiera ayudarte. Esa llamada nos cambió la vida, nos volvimos inseparables, casi siameses, nos veíamos a diario en el colegio y todos los fines de semana salíamos tú, D... y yo.
Me destruyó la química que tenías con D..., yo pensaba que era porque tenías enamorada pero luego me di cuenta de que no.
Tal vez cometí el error de confundir mis sentimientos, solo éramos amigos, y créeme que me hubiera convenido no sentir nada por ti, pero eso no lo controlo yo, mi querido.
Me preocupaba demasiado por ti, por tus adicciones, por tu infelicidad y me mataba pensando porqué no te dabas cuenta que aquí en Perú tenías un hogar con gente que te quería, porqué no veías más allá de ti y empezabas a pensar en los demás.
No puedo entender cómo sufría yo por verte feliz, pero tus problemas crecían y mis intentos resultaban insulsos, tú sabes que lo intenté porque en un momento pensé que tú eras todo, yo que no soy romántica en absoluto llegué a considerar el amor como una más de mis opciones, pero aceptémoslo, nunca he tenido la mejor de las suertes y tú me lo hiciste saber.
Creo que dejar de verte ese verano del 2008 me hizo bien, el pecho ya no se me entumecía como antes y la resignación no me perseguía como cuando quería ayudarte. Pero tenías que volver y arruinarme esa serenidad, si pensaba que el año pasado había sufrido, no se comparaba para nada con todo lo que iba a tener que soportar. Llegaste rehabilitado, dispuesto a ser otra persona, y yo te seguí queriendo cada vez más, como nunca antes, podría decirse.
Era el último año de colegio y nos sentamos juntos como siempre y jugábamos, nos molestábamos, cantábamos, hablábamos de todo, pero siempre aparecía un mensaje en tu celular de tu enamorada la rubia, recuerdo que ese zumbido me devolvía a la realidad, me decía que dejara de intentarlo, que nunca iba a pasar y yo todavía no podía entender.
Me fui a Francia y tú te quedaste, debo admitir que estaba tan metida en esa cultura que llegué a olvidarte, no quería volver aquí porque el panorama que me esperaba era terrible, la realidad me iba a despertar de un golpe en la cara, el colegio, tú, los amigos que decían extrañarme y otra vez tú.
Volví de todas maneras y te vi, me abrazaste, fuiste ese día a mi casa para que te contara de mi viaje, pero al frente tuyo no podía acordarme de nada, me dí cuenta que el día en el cual dejara de verte podía morirme en serio, que ni estando en otro continente podría dejarte de lado por completo.
En fin, ese día llegó y no me morí, heme aquí, ¡Cómo lloré el día de tu despedida! Me abrazaste por última vez en la puerta de mi casa, y te fuiste por siempre, de verdad te fuiste y yo no podía creérmela aún hasta que por masoquismo ,pasé por tu casa y no te vi por la ventana de tu cuarto, en ese momento entendí que habías cerrado ese capítulo y decidí c0ntinuar una nueva vida.
Ten en cuenta que eso no significa que te olvidaré, es más, sonará estúpido y cliché, pero te voy a querer toda mi vida, queridísimo H..., Siempre estarás literalmente ahí, en cada vestigio de mi alma hay un asiento vacío para que te sientes a mi lado cuando quieras hacerlo.
domingo, 25 de enero de 2009
Domingo
sábado, 24 de enero de 2009
Mundos paralelos
Normalmente no me despierto temprano un sábado, y menos aún un sábado por la mañana. Prendí la tele para ver si había algo que valiera la pena para pasar el tiempo y empecé viendo "Dientes de Lata", sí, esa serie de la chibola que escuchaba la radio con sus brackets. Me entretuve pensando en las épocas en las cuales yo usaba brackets, y me dió algo de risa porque jamás recibí una transmisión radial por la boca. Después, acorde con la programación del fin de semana, pasaron "Qué raro", una serie que habla de un adolescente cuyas experiencias con lo paranormal le dan una complexión más exacta de nuestro mundo.
Pasaron un capítulo que yo considero uno de los mejores que he visto en mi vida, se trataba del mundo paralelo que coexiste junto al nuestro, donde las decisiones que no tomamos en la vida diaria son otras en la dimensión paralela a la nuestra.
Es algo difícil entenderlo si lo explico con tanta frialdad, por ello pondré un ejemplo algo más específico:
Imagínense que tienen que ir al colegio o a la universidad, pero justo ese día no les provoca para nada la idea de salir de su casa, están demasiado abatidos o perezosos para pensar y solo quieren un día para dormir. Es un debate que seguro muchos han tenido una mañana a las 7 am, y solo una elección, ¿Voy o no voy? En este caso eligen ir, tienen un día normal algo tedioso por su estado de ánimo, pero nada fuera de lo común, esa sería la decisión de uno de los mundos.
La otra decisión tomada en el mundo paralelo, podría ser la de quedarse ese día en su casa y eso es lo que hacen. En ese momento, aparecen sus madres a decirles ¿Por qué demonios faltaste, chiquito irresponsable? Y terminan tan castigados, que se pierden la fiesta del sábado donde el chico/a que les gusta supuestamente les iba a pedir que fueran sus enamorados/as.
Sí, pequeñas decisiones como levantarse en la mañana pueden ser tan trascendentales que camibian toda una vida por completo, pero uno nunca puede darse cuenta si para bien o mal ya que no tienen contacto con el mundo paralelo, lo peligroso sería si esos dos mundos convergen ya que la estructura espacio/tiempo a la que estamos acostumbrados se revertiría haciendo solo un mundo, sin incluirnos necesariamente.
Imagínense llegar un día a sus casas y encontrarse con ustedes mismos sentados en su cuarto viendo televisión o leyendo un libro, sería algo completamente irreal, ¿Cierto? Pero ¿Hasta qué punto podríamos probar que esto es completamente verdadero? Es simple, ojalá que jamás podramos hacerlo, o nos veríamos un día con todas las decisiones erradas o correctas que no tomamos en nosotros mismos, y creo que es mejor no pensar, ¿Qué hubiera pasado si...?
jueves, 22 de enero de 2009
Conversaciones en el Larcomar
Pero la conversación que más me capturó de todas fue la que tuvimos sentadas en una banca del Larcomar-antes que un guachiman nos interrumpiera, claro está- que hablaba de los sueños. Me contó uno que me capturó al instante por la belleza de la imagen. Trataba de ella llendo al Kinder con un vestido rojo de lunares blancos y, de pronto, veía un arcoiris que aparecía de la nada absoluta con un montón de roquitas que se movían dispersas como deseando vislumbrar aquel milagro. Lo gracioso de este sueño es el vestido rojo de lunares que llevaba puesto, debido a que sin darse cuenta, ella abrió un día el armario de su mamá y encontró esa misma prenda como salida de su imaginación.
Yo también tuve alguna vez un sueño que recuerdo con mucho regocijo, creo que me siento capaz de compartirlo. Estaba simplemente yo, en una casita de madera rústica y perfecta, un montón de amigos que nunca he visto tocaban la puerta, y yo les abría.
Habían subido por una escalera de rocas y entraron a mi casa con mucha naturalidad, como si hubieran estado ahí antes y yo los hacía pasar a mi cuarto que tenía una ventana y un balconsito. Por la ventana podía ver una selva frondosa, llena de vegetación, árboles, flores, plantas y no sé porqué también animales de todo tipo, y por el balcón podía ver una playa de piedras cuyas olas desembocaban en la orilla de una manera casi poética.
Al despertarme, me di cuenta que esas imágenes maravillosas eran simples recopilaciones de mi inconsciente. Por ejemplo, la selva frondosa era Chanchamayo, el camino que lleva hacia una catarata cuyo nombre no recuerdo, la playa que veía desde el balcón era el balneario de Niza que visité en Francia, los amigos eran personajes de una serie de Boomerang llamada "Blue Water High Escuela de Surf" , y la escalera de rocas era de la entrada de mi antigua casa en Monterrico.
Todas las imágenes juntas hacen para mí el paraíso terrenal, el lugar en el cual deseo ir cuando muera, le he puesto un nombre que es "Poema de flores".
Lo que más une a los seres humanos es la imaginación, que representa el arma más poderosa, puede crear seguridad y a la vez destruirla, puede lograr todo pero también nada, puede volverte loco si te absorve y creativo si la exprimes, básicamente puede lograr lo posible dentro de lo imposible.
Es así como yo creo que cada persona tiene un mundo especial al cual va cuando quiere, dentro de cada alma hay un "Poema de flores" esperando para ser descubierto.
martes, 13 de enero de 2009
Renuncio a los sentimientos
No sé la verdad, creo que no hay una solución divina para la culpa, pero igual quiero tratar de no sentirme culpable por nada de lo que haga . C¨est fini! desde ahora y para siempre no sentiré culpa, me entrenaré para ello. Pero en serio, ¿Será posible eso? Si se puede entrenar a los perros para hacer lo que uno quiera con un pedazo de comida, podría haber una remota posibilidad de que mi plan funcionara.
Por otro lado, dejar de sentir culpa, me llevaría a hacer cosas muy estúpidas o muy terribles en el peor de los casos, ya que como leí la otra vez en uno de esos libros antiguos que tiene mi mamá, el no sentir ni piedad ni culpa es una de las teorías puestas a práctica de los nazi, y, como no quiero ser la próxima Furer será motivo para que vuelva a sentir.
Ahora que recuperé mi sensibilidad, estoy sintiendo una aguda preocupación ya que hace casi un día que no sé nada de mi mamá y como que en este país no hay seguridad alguna que me garantice que ella está bien.
Por el momento no debo preocuparme, lo sé bien, pero igual siento la maldita opresión en mi pecho. ¡Ah, no! Ya me llamó esta mujer y me confirmó dónde es que está, rayos, ¿Cuál es el afán de preocuparme de esta manera? Porque en serio estaba muy preocupada, pero ahora estoy bien, ya me tranquilicé y volví a mi regular estado de ánimo: no worries.
Ahora estoy filosofando acerca de posibles maneras para frenar un poco mi aburrimiento, que es algo a lo que sin duda renunciaría a sentir, pero en fin, todo existe por algo, al menos eso es lo que dicen. Si no existiera el mal, no existiría el bien, si no existiera la tristeza, no existiría la felicidad, y me figuro que si no existiera el aburrimiento, no existiría la diversión. Así que como pueden ver de esta manera tan fatua, todo está conectado como por pequeños significados.
Ya, es en este momento del día en que llego a las conclusiones que me planteo cuando escribo, y hoy solo tengo dos, y una de ellas no tiene nada que ver con lo que he puesto, pero me parece interesante ponerla, total, yo domino este espacio de la Internet:
1. Es importante recordar que sentir nos hace humanos, sino sintiéramos lo más probable es que nos halláramos sin un rumbo definido, tal como el robot del Mago de Oz que quería hallar un corazón.
2.Nunca le des las llaves de la casa a tu mamá o te verás en una situación de impotencia entre resignarte a quedarte aburrida y segura en tu casa o salir y enfrentar una noche en la calle.
Finito.
domingo, 11 de enero de 2009
Entre comillas
En cierta forma, todos somos vulnerables, sobre todo si la curiosidad y las ansias son las fuerzas motrices de nuestro cerebro. Digo todo este rollo de libro de autoayuda porque yo no me la creía hasta ayer, siempre pataleaba cuando mi mamá me recortaba un artículo del períodico sobre los comportamientos adolescentes, o cuando mi papá me mandaba mails acerca de las drogas, el alcohol, el sexo y demás cosas que no sé porqué siguen siendo planteadas como tabúes.
Yo no lo veo así, tengo otra manera de ver esos temas un poco más compleja y amplia, algún día la plantearé, pero ahora quiero llegar a mi punto inicial para no "divagar" en otros asuntos.
En fin, un acto adolescente que cometí ayer me dio muchísima felicidad y la pasé muy bien, me reí, pensé muchísimo y llegué a Neptuno (una residencial por si acaso), pero también tuve miedo, y puede decirse que fue una de las situaciones más traumáticas para mí hasta ahora.
Estuve caminando por todos los parques de La Molina con dos amigos y hasta ese momento estábamos felices-bueno, por lo menos ellos porque yo estaba pensando en algo que hace tiempo que ronda mi cabeza- hasta que, al acercarnos a la casa de mi amiga, vimos un carro como cualquier otro que estaba estacionado al frente de nosotros y un individuo, cuyo género no pude definir debido a mi estado, que nos observaba. En ese momento yo no me daba cuenta de las cosas hasta que escuché la voz de alguno de mis amigos diciendo "¡Corran!" y yo solo pude hacerle caso.
Yo no lo creía, pero el carro nos siguió casi la mitad del camino hasta que ya no teníamos donde meternos y mi amigo nos dijo que nos escondiéramos detrás de unas plantas, y eso fue lo que hicimos. El carro estaba parado ahí, esperando para que saliéramos de alguna calle, pero no lo hicimos, estoy segura que fue un milagro que no nos hubiera visto porque sino puede que yo no estuviera escribiendo esto un dí después.
Después de que nos aseguramos que el carro ya no estaba, salimos de nuestro poco particular escondite y yo, todavía con el corazón y la mente oprimidos, reflexioné sobre lo que acababa de pasar y escuchaba a mi amigo decir "¿Con cuántas personas te pasa esto?" obviamente no me tranquilizaba en absoluto, pero comprendí a lo que se refería.
No hablé mucho hasta el final, que sentía un vacío en mis arterias y mi incierto equilibrio me obligaban a concentrarme en el camino. Me imaginé en mi primera casa allá en los Álamos de Monterrico cuando era pequeña, caminando por el pasadizo que llevaba de la terraza al jardín más bello del planeta y después al cerrito donde jugaba con mi hermano.
Tuve una buenaproporción de esos flashes y me di cuenta de cuánto añoro esas épocas, esa despreocupación, esa tranquilidad que me proporcionaba la infancia y ahora me veo hecha un manojo de dudas, pero es parte de crecer, o eso dicen.
En este punto, yo ya estaba en un taxi lléndome a mi casa y soñando despierta con un avión que daba vueltas y vueltas a mi alrededor y yo no sabía si abordarlo o si quedarme. Al final creo que si lo llegaba a abordar y el rumbo era a Londrés sino me equivoco y no tenía idea porqué rayos me iba a ir a Inglaterra hasta que llegué a mi casa.
Me quedé dormida muy rápido, realmente no pensé nada como lo hago usualmente antes de dormir, también me desperté muy rápido, mis pensamientos fueron abruptos casi como cuando te dan una mala noticia, no digo que hayan sido malos, pero así los sentí en el momento.
Hasta ahora ha sido un domingo bastante rutinario, no he hecho nada fuera de lo común, vi tele, almorcé con mi papá, tuve una conversación relativamente completa con mi hermano, mi mamá me hizo la cena y continué leyendo "Jane Eyre".
La verdad, nunca sabré lo que es un domingo fuera de lo normal hasta que lo viva y creo que nunca lo he hecho, son decenas de rutinas a las que estoy acostumbrada y acabo de terminar la más eterna de todas: el colegio.
No pensé que llegaría el día en el cual no tendría que levantarme un lunes a las 7 y ponerme el dichoso uniforme azul, blanco y rojo (como la bandera de francia) para entrar en el portal azul y dirigirme a cantar el himno nacional además del de Francia todos los lunes. Se acabó.
Parece que lo dijera como si estuviera dichosa de acabar esa etapa, y lo estoy, no del todo porque ahí al menos me sentía segura, estaba toda esa gente que veía a diario, más que a mi familia incluso, que ahora ya no veré de esa forma. Muchos se han ido, es difícil perder amigos que tanto quieres, y por eso me gustaría dedicarles un par de oraciones a Héctor y a Berenice quienes se fueron a vivir a E.E.U.U y a Bélgica respectivamente.
Ambos me cambiaron de una manera que nunca voy a olvidar, me hicieron madurar, me hicieron creer en lo que nunca creí e hicieron de esta etapa un juego en el cual nunca perdía porque los tenía peleando a mi lado como un complemento esencial en mi vida.
Ahora que ya no están, no me siento sola ni desportegida, tengo más personas luchando a mi lado, pero constantemente me robarán una sonrisa cuando cante cumbia o pase por el malecón de Miraflores donde se materializan todos nuestros recuerdos.
Creo, sino me equivoco, que he divagado demasiado por hoy, es más de lo que usualmente escribo y mejor lo dejamos así porque parecerá que no tengo nada que hacer, y bueno, no me culpen, es domingo.
sábado, 10 de enero de 2009
"Papelito manda"
Pues bien, en primer lugar ya no existe la nobleza en Italia desde hace aproximadamente 57 años y esto deja a todos aquellos condes, duques, barones y otros seres con títulos, como eso mismo, "títulos".
Me hizo pensar en circunstancias que no suelen ser muy relevantes en mi mente, como por ejemplo en los títulos o documentos que acrediten algún asunto de cualquier persona, en las identificaciones que usamos a diario y no sé porqué en los diplomas de colegio.
Si nos damos cuenta, somos solamente una pila de papeles que conforman prácticamente todo lo que hemos hecho en la vida.
Hasta ahora yo me presento en la sociedad como una "alumna que finalizó la secundaria" porque demonios, eso dicen mis papeles . Y claro, hay personas que se presentan ante el mundo como "bastardos", "huérfanos", o cualquier otro título que puede ser degradante para ellos, y sino es degradante los hace sentirse superiores ante las personas que no lo poseen.
Sé que es inútil quejarse por las identificaciones que tenemos, ya que solo son papeles y tinta, pero bueno, al fin y al cabo lo que realmente importa es que no podemos dejar que dominen nuestras vidas. Podemos tener más experiencia que un doctor, más inteligencia que un filósofo, más conocimiento que un historiador y más habilidad que un matemático, pero por más que nos duela, en nuestra sociedad, "Papelito manda".